Форум » Опросы и обсуждения » Давайте жить весело! » Ответить
Давайте жить весело!
Wega: Скучно жить скучно! Давайте же развеселим друг друга смешными историями, пародиями, юморесками, рассказами, анекдотами, понравившимися цитатами, карикатурами, словом всем, что вызывает смех, улыбку и создаёт отличное настроение! И не забываем давать ссылки или указывать, кого и откуда вы цитируете.
Armillaria: chandni пишет: - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы... "Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку... Спасибо! эти анекдоты особенно развеселили - а потом настроили на философский лад... Теперь звуки строительных работ у соседей меня веселят, а не раздражают.
chandni: Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст. 213 Хулиганство) А за ним комарики На воздушном шарике (ст. 211 Угон воздушного судна; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Галина: Древнегреческая реклама: «Вставлю молнию в брюки» Зевс. «Продам печень. Всё равно не нужна» Прометей. «Досуг» Афродита. «Куплю печень. Очень нужна» Дионис. Современная реклама: Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!» *** Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои. *** Специальное предложение для клиентов МТС – «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. *** Кожаная мебель «Моцаpт» пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа. *** Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?.. Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей! *** Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слышали. *** Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. *** У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия *** Вся страна yже знает о «Кальве». Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... *** У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов». *** Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Wega: chandni Галина ЗдОрово насмешили!! Спасибо! Современная реклама уморила совсем!!
Икс: Попался журнал «Эсквайр» за март 2007 года с отрывками из интернет-дневников иностранцев, изучающих русский язык. Вот образчики: «Я имею друга, который является из Москвы. Он двигался в Кливленд в 9 лет, в 1980. Когда Марк обучался как психиатр в больнице, где я работаю, он преподавал нам Песню Ананаса. Я заставил его сказать нам всем о жизнях молодых школьников, особенно относительно идеологической обработки о Холодной войне (было это столь же плохо, как это было здесь?) Как Октоберист, сидя без дела походный костер с другими детьми в красном скарфе и значках ребенка Ленина, он невинно присоединился к хору, который пошел, на английском языке: Eat your pineapple and your fat little chicks For tomorrow you die, you bourgeois pigs! Он сказал, что он всегда воображал, что буржуазные люди всегда ели ананас и цыпленка все время. Мы сказали: «Какой??? Вы не получали ваш официальный буржуазный ананас, когда вы прибыли в США?» И мы дали ему один как подарок... Мы сделали так, чтобы его подруга вернула свидетельство нам, что церемониальная еда ананаса произошла, гарантировать, что он был действительно капиталистом. Теперь я изучаю русский язык. Я спрашиваю Марка, что российские слова к песне Ананаса? Он может сказать мне, на что это походит: esh ananasi. rubchiki zhoi, den tvoi poslednyi prehodit burzhoi. Тогда я пробую записать это, и он продолжает говорить мне мою неправильную проверку правописания, но он не может помнить это. Эш ананасий, рубчики жои, ден твой последний преходит боурргеой» «Ну, читаю я «Петр Первый» Алексого Толстого. А там была фраза «кабацкая теребень». Кабацкая вроде бы понятно: от слова «кабак», а теребень не в моих словарях! Даже Мултитран не знает.» Записи по-английски: «Скажите, а почему русские фамилии вроде medvedev, volkov, voronov, zaytzev etc. - почему они все в родительном падеже множественного числа?» «Мне срочно нужно перевести короткую фразу из «Братьев Карамазовых» (пробовал сам, но я только начал учить русский). Звучит так: We are guilty before all and for all (пред всеми людьми за всех и за вся виноват. - Esquire). Если кто-нибудь может помочь, я был бы очень признателен. Фраза - для татуировки, она останется на моем теле навсегда.» «Суперкрутой язык. Больше всего интригует огромное количество букв в алфавите. Я понимаю, что мучиться придется долго, но я действительно стараюсь. По правде сказать, будет очень клево, если я смогу орать на всяких людей по-русски - куда уж страшнее, правда?»
Галина: Икс , здорово. Продолжая тему. О правилах русского языка. - Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. - Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. - Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. - Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. - Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. - Страдательный залог должен быть избегаем. - Предложение из одного слова? Нехорошо. - Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. - Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". - Будьте более или менее конкретны. - Кому нужны риторические вопросы? - Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак. - Правиряйте по словарю напесание слов. - Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. - Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. - Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. - Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. - Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. - Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. - Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. - Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. - Что касается незаконченных предложений. - Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. - В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. - Не используйте запятые, там, где они не нужны. - Вводные слова однако следует выделять запятыми. - Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обём статьи так всё равно не сэкономить. - Не сокращ.! - Проверьте в тексте пропущенных слов. - Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить – завязывай с жаргоном. - Если неполные конструкции – плохо. - Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в тексте, который появляется в работах, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. - По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. - Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. - Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. - Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть. - Правиряйте по словарю написание слов. - Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. - Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Wega: Икс Спасибо!! И смешно, и понятно, почему наш язык труден для иностранцев! Дествительно, как найти в словаре " теребень"?! Галина Смешно всё. Ухохоталась! Спасибо!
мариета: Боже, девочки, всем по розочку Читала с большим удовольствием. Еще приятнее было отметить про себя, что бОльшая часть ошибок не входит в моем репертуаре Однако буду благодарна, если все таки разъясните мне слово «теребень» Интернет-словари дают мне следующую информацию Синонимы: быдло, вшивота, гопота, отребье, подонки, рвань, сброд, шалупень, шалупонь, шваль, шелупень, шпана, шушваль, шушера 14 слов, и ни одно знакомое!!!!
Галина: мариета , исходя из синонимов, это ничтожные, дрянные люди, отбросы общества, сброд.
mario83: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
lapkin: mario83
mario83:
Анита: mario83, спасибо за позитив!
OdriH: история из интернета Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
Анита: OdriH,
Скрипач не нужен: И действительно, Гей же! Что тут голову ломать, раз черным по белому Вот на ту же тему и тоже из и-нета: "Умница наша Соня, хорошо знающая с моей подачи мировую поэзию, весь вечер горестно обращаясь ко мне, декламировала: - Что ты дремлешь под жужжанье своего ветеринара?" Откуда современному пятилетнему ребенку знать, что такое веретено? Ветеринар же - обычное дело
Wega: OdriH Спасибо!! Насмеялась!! Скрипач не нужен
chandni:
Wega: chandni Классно!! Особенно про правую и левую ногу!!
lapkin: А мне понравилось про специально отведенные места для смеха. chandni
полная версия страницы