Форум » Опросы и обсуждения » Давайте жить весело! » Ответить
Давайте жить весело!
Wega: Скучно жить скучно! Давайте же развеселим друг друга смешными историями, пародиями, юморесками, рассказами, анекдотами, понравившимися цитатами, карикатурами, словом всем, что вызывает смех, улыбку и создаёт отличное настроение! И не забываем давать ссылки или указывать, кого и откуда вы цитируете.
мариета: chandni Думаю, не только французам трудно понять. Стоит, сидит, лежит, висит.... Может, проще сказать "находится в покое"? Да, еще бы объяснить и разницу между "надо", "можно", "нужно" и "нельзя" Тоже невозможно запомнить...
Wega: — Здравствуй! — Привет! — Что это ты несешь? — Несу разные вещи. — Несуразные? Почему они несуразные-то? — Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел... — Что не сумел? — Отстань. — Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то? — Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел Мишке. Ему же надо будет... — Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несешь? — Какая жена? Это у Мишки-то жена?! А ты шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит. — Вот оно что... — А еще новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет. — Тамарка? — Ага. — И — ничего, симпатичная? — Красивая! Зеленая такая... — То есть как? — Зеленого цвета. — Постой, постой... Это что же: у неё... волосы, что ли, зелёные? — У кого волосы? — Да у Тамарки-то. — Что-о?! — Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка...». — Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая... Там арка нарисована. — Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил! — Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, мне некогда. — Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи. — А ну тебя... — Да! Стой! Стой! — Ну, что еще? — Привет передай. — Кому? — Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене. "Несуразные вещи" А.Шибаев.
Хелга: Wega Сразу вспомнилось: «Есть у меня приятель, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас».
мариета: Wega Улыбнуло
Wega: Вкрался в литературу, как опечатка. Память ему не изменяла, но он изменял ей всегда, когда находил это удобным. Житейские драмы идут без репетиций. Плохую песню они исполняли хором, раскладывая ответственность на всех поющих. Самым ярким зрелищем в летнем театре был его пожар. Презирал весь мир. О земле говорил "Круглая дура". Эмиль Кроткий.
apropos: Wega Wega пишет: Вкрался в литературу, как опечатка. Какое меткое выражение! Вообще очень остроумные фразы.
Wega: apropos Мне тоже очень понравились!
Wega: И ещё вопль души...
Wega: И что же это я никого и никак не развеселю..
федоровна: Wega Wega пишет: И ещё вопль души... Это ничего, что вопль с ошибками, думаю, Дед Мороз купится на двойное "пожалуйста". Wega пишет: И что же это я никого и никак не развеселю.. Хорошо шарик подвесили!
Wega: федоровна Ничего себе, даже дважды!! И удалить поздно...
Хелга: Wega Развеселила, особенно, фразочками!
Wega: Нашла в сети... Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик». Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав. - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки. Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! - Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила. Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом. Я как знала… уже купила чипсы с беконом. После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...» Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая! — Почему он выбросил часы из окна? — Он хотел посмотреть, как летит время Да что там наркотики, ты попробуй сказать "нет" еде! - Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!
Armillaria: Wega Wega пишет: Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки. После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. Фото замечательное!!! И очень трогательное письмо
Wega: Armillaria Спасибо!!
Wega: В драматических театрах суфлеров на спектаклях давно извели. А в оперных – извините, нет! Там у исполнителей столько технических проблем во время спектакля, что не до текста: подчас черт знает что поют! Поэтому фигура суфлера приобретает особую важность. В одном театре, где я ставил музыкальный спектакль, служил суфлер, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронес и извне не попало. Ничего не помогает – в антракте напивается, хоть ты что делай! Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом пустая уезжала в кулису. Блеск! Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот что, молодой, – сказал Голованов, – тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут – мне скажи, а я уж сам!" Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: "Правосла?а?а?вные, православные!" – не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" – стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!" Б.Львович.
Хелга: Wega Забавные байки!
chandni: Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: "Сколько будет 2+2"? Домохозяйка: - 2+2 будет 4. Экономист: - Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь. Адвокат задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно взглянув в собеседника, выдохнул: - Сколько вы хотите, чтоб было?
chandni: Индийский фильм по-русски http://vimeo.com/26226336#
chandni: Что означают некоторые выражения и поговорки 1. В старину отколотые от полена чурки — заготовки для деревянной посуды — называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение «бить баклуши» для обозначения безделья. 2. В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение «не мытьём, так катаньем». 3. В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или «дела», чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение «дело в шляпе». 4. В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: «Вернёмся к нашим баранам», ставшими крылатыми. 5. В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение «внести свою лепту». 6. В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском было заново произведено измерение расстояний и установлены очень высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых людей называют «верстой коломенской». 7. В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части («рубля»). Особенно увесистый остаток слитка называли «длинным рублём». С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок — «гнаться за длинным рублём». 8. «Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».
полная версия страницы