Форум

Осень наших чувств

Цапля: - … быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет… Да, чего же он хочет? - Любви. (с) Эрих Мария Ремарк.

Ответов - 64, стр: 1 2 3 4 All

Цапля: Вы поженились по любви. Вы были молоды, безумны, горячи. Ваша любовь была сказкой, розовой, со вкусом ирисок. Вам повезло. Это был брак по расчету. Вы не просто любили друг друга - вы подходили друг другу. У вас были похожие вкусы, привычки, взгляды на жизнь и приоритеты. Вы жили долго и счастливо. Год, три, пять, десять. Прошло время. Расчет оправдался. Вы по-прежнему живете вместе. Вместе спите, вместе просыпаетесь и едете на работу, воспитываете детей...Вы благополучны и считаетесь хорошей, стабильной семейной парой. Все ровно-ровно, прямая линия на эмоциональном мониторе. Розовая сказка прошла. А вам снова хочется вулкана, безумств и прочих атрибутов юного, безумного счастья, потому что тогда вы жили, а сейчас?

novichok: Цапля пишет: Розовая сказка прошла. А вам снова хочется вулкана, безумств и прочих атрибутов юного, безумного счастья, Все в руках человеческих. И самое первое и, как мне кажется, верное - это попробовать привнести в жизнь легкий сумбур, оживить ее. Чтобы отношения, чувства не превратились в привычку. Моему браку 12 лет, но мы и сейчас смеемся вместе, подшучиваем друг над другом. Мне кажется - это один из критериев, что наши чувства не ушли в бытовое "удобство" отношений.

Ирбис: Мне кажется, что в семье должны жить люди с разным темпераментом и тогда будет у обоих - не соскучишься


Цапля: novichok пишет: И самое первое и, как мне кажется, верное - это попробовать привнести в жизнь легкий сумбур, оживить ее. Чтобы отношения, чувства не превратились в привычку. Я не случайно этот вопрос задаю. Мне недавно пришлось на эту тему общаться , и я ответила точно так же, как ты. О том, что надо привносить. "Ну и что? - сказал оппонент, - вместо ровной линии на мониторе будет небольшой всплеск. Небольшой. И снова прямая. А хочется на колебаний малой амплитуды, а пика, максимума, как когда-то, десять-пятнадцать лет назад. Ирбис пишет: Мне кажется, что в семье должны жить люди с разным темпераментом и тогда будет у обоих - не соскучишься А когда люди вступают в брак, они учитывают этот критерий? Или руководствуются сотней иных?

Калина: Цапля пишет: Вы благополучны и считаетесь хорошей, стабильной семейной парой. Все ровно-ровно, прямая линия на эмоциональном мониторе. Кто сказал про прямую линию? В нашей семье за взрывы отвечаю я Меня все время куда-то тянет и что-то заводит Так что мне не скучно. И мужу соответственно тоже.

novichok: Цапля пишет: А хочется на колебаний малой амплитуды, а пика, максимума, как когда-то, десять-пятнадцать лет назад Но лет десять-пятнадцать назад мы были другими и, соответственно, измерение этих амплитуд, пиков было другим. Если раньше сидение на скамеечке при луне было вершиной романтики, то сейчас, имея приобретенный жизненный и чувственный опыт, мы способны на большие свершения. Цапля пишет: А хочется так делайте для этого что-то. не сидите сложа руки Цапля пишет: Ирбис пишет: цитата: Мне кажется, что в семье должны жить люди с разным темпераментом и тогда будет у обоих - не соскучишься А когда люди вступают в брак, они учитывают этот критерий? Но есть же затертое: противоположности притягиваются. Значит на подсознательном уровне это тоже учитывается.

Цапля: Калина пишет: В нашей семье за взрывы отвечаю я У меня есть такое подозрение, что всеприсутсвующиездесь дамы ответственны за взрывы.

novichok: Цапля пишет: У меня есть такое подозрение, что всеприсутсвующиездесь дамы ответственны за взрывы. Нет, я по жизни человек очень спокойный. А вот мой муж вспыхивает, как спичка

Леона: Цапля пишет: Розовая сказка прошла. А вам снова хочется вулкана, безумств и прочих атрибутов юного, безумного счастья, потому что тогда вы жили, а сейчас? Раз прошла - значит прошла. Значит, это была сказка, которая завершилась. Точка. А если хочется вулкана - так что мешает его устроить? Кто хочет, тот, как известно, ищет пути, а кто ищет причину - тот плохо хочет.

Wega: Цапля Ну и тему же ты затеяла!!! Что жарко горит, то сгорает быстро! Вот и соображай, что тебе пригодней: страсть либо любовь?! Они рядом, но, на мой взгляд, совсем не одно и то же! novichok права! В браке чувства не притупляются, а преобразуются в приязнь, уважение (обязательно), ощущение потребности друг в друге...Во многое другое, не менее ценное и необходимое. Александра Захарова (дочь Марка Захарова - твоего любимого) так образно определила взаимную любовь своих родителей, которые в браке уже более 50 лет - "Брать кровь на анализ можно уже только у одного.." Не подумай, что это я тебе объясняю... Это - размышлизм.. А по поводу прямой - уж извини, это вряд ли... Жизнь изобретательна!!! А хочешь вулкан страстей - опасно для жизни совсем невиноватых окружающих, да и самой на немалые неприятности нарваться можно. Словом, выбор есть!!

Хелга: Wega пишет: В браке чувства не притупляются, а преобразуются в приязнь, уважение (обязательно), ощущение потребности друг в друге...Во многое другое, не менее ценное и необходимое. С 21:10 думаю, как выразить подступившие было, но разбежавшиеся мысли, ну и славненько дождалась, когда их сформулируют. Wega, подписуюсь к твоим размышлизмам! Ну да, хотелось страстей, потом понимаешь, что самое лучшее и страстное, когда можно уже и не разговаривать, а просто жить в ощущении, что он рядом со всеми своими недостатками и достоинствами терпит меня с моими недостатками и достоинствами. Это важнее, чем страсти. Обернувшись на написанное... Но страсти тоже неплохо...

Галина: Цапля пишет: "Ну и что? - сказал оппонент, - вместо ровной линии на мониторе будет небольшой всплеск. Небольшой. И снова прямая. А хочется на колебаний малой амплитуды, а пика, максимума, как когда-то, десять-пятнадцать лет назад. А мне сразу пришла мысль, отчего этот оппонент просто рассуждает? Пусть попробует взять инициативу в свои руки и устроит сумбур нужной ему амплитуды. Если уж не получится, надо решать, что делать дальше. А если уж ему не хочется проявлять инициативу, то тут либо плыть по течению, либо принимать кардинальные меры. А простые рассуждения малоэффективны. Да, рассуждая, приводишь свои мысли в порядок и приходишь к какому-то выводу. Но долгия рассуждения затягивают тебя в болото без всякой надежды выбраться. Надо размышлять и действовать, а не размышлять, размышлять, размышлять... И ждать инициативы от другого. Или разбегаться. А по существу вопроса я полностью разделяю мнение Wega .

Цапля: Галина пишет: А мне сразу пришла мысль, отчего этот оппонент просто рассуждает? Ну я-то знаю, отчего этот оппонент так рассуждает Мне интересны были точки зрения форумчанок. И единственного форумчанина. Как вы растите амплитуду? или прямая в ваших отношениях не напрягает вас?

Len Andana: В браке почти 10 лет, и у нас даже не было приличной ссоры, чтобы кто-то, хлопнув дверью, ушел проветривать мозги и остужать чувства, не появлялось желания отдохнуть друг от друга. Правда, у мужа это второй брак, и поженились мы не в 18 лет, так что каждый уже представлял, чего хотел. Не могу сказать, что я все эти годы была истуканом, который не замечает других мужчин, но если даже кто-то мне очень нравился, особенно, если и я ему нравилось, я видела, что это не то чувство, когда ты хочешь, чтобы этот человек всегда был рядом, был твоим мужем. До измен не доходило, конечно - но я могла думать о ком-то, обычно желая счастья этому человеку в личной жизни, чтобы у него всё было так же хорошо, как у меня. Со временем страсти утихали, и образовывалась хорошая дружба - собственно, мне этого всегда оказывалось в результате достаточно. Так что гореть-пылать - это хорошо, но быть всегда и везде с человеком, который является твоей "второй половинкой" - мне кажется, это важнее и более ценно. Что касается вулканов - я заметила, что какие-то сваливаюшиеся на голову беды сплочают нас еще больше, появляется больше нежности друг к другу. А хороший фильм приводит к тому, что гормон играет у обоих. Говорят, если ты хочешь, чтобы у твоих детей судьба сложилась, как у тебя, значит ты счастлив. Если мои девчонки найдут себе мужей, таких как их папа - я буду очень рада.

Wega: Цапля пишет: прямая в ваших отношениях не напрягает вас? Ну почему ты всё время про прямую? Она возможна? Жизнь вообще-то сплошь благостная бывает? Нет, конечно! А это означает вечное борение! Так и где взять прямую?

Ирбис: Так и где взять прямую? Если сделать операцию лоботомии, тогда она точно наступит. Хотел вчера на эту тему высказаться от лица мужчин, чуть более обширно, но потом передумал. Иначе у некоторых может укрепится мнение о мужчинах, как о существах более примитивных. Сам в большей степени согласен c Вегой, а так похоже часто кому-то становится просто скучно. Одна знакомая решила вопрос очень просто - завели с мужем двух больших породистых собак и воспитание их на пару с мужем осень отодвинет надолго. Кстати Лайман недавно открывал тему "Романтика в нашей жизни", так по моему эта тема ее просто дублирует. Главное - лишь бы осень не привела к трагической развязке как у Галины из моего старого рассказа "Жгучая месть".

Калина: Цапля пишет: Как вы растите амплитуду? Вот мне тоже интересно, как можно что-то взрастить? А взращенное не будет отдавать искусственностью? Сугубо личное мнение, но пытаться рационально применить то, что безотказно действовало некоторое время назад и что хотелось претворить в жизнь без раздумий - метод бесперспективный. Как оживить покойника, дав понюхать розочки, которые нравились ему при жизни.

Мимо: Обычно только читаю, но захотелось задать вопрос. Не служит ли общение на форумах сигналом скуки в личной жизни?

Эмма: Ирбис пишет: Хотел вчера на эту тему высказаться от лица мужчин, чуть более обширно, но потом передумал. А я вообще промолчу. Не любитель этих теоретических рассуждений о прямых и кривых, и поисках ответов на очевидные вопросы. Ирбис пишет: Кстати Лайман недавно открывал тему "Романтика в нашей жизни", так по моему эта тема ее просто дублирует. Согласна.

Мимо: Эмма, а что вам очевидно?

Ирбис: Мимо пишет: Не служит ли общение на форумах сигналом скуки в личной жизни? Кому как... за всех не ответишь. Мне нет. Можно все успевать. А литературный форум он и отличается некоторой особенностью, что люди собираются по общим интересам. Кто-то макраме вяжет, кто-то в хор ходит,а кто-то на форум.

Калина: Мимо пишет: Обычно только читаю, но захотелось задать вопрос. Не служит ли общение на форумах сигналом скуки в личной жизни? Ну ... так можно любое увлечение расценить Чтение книг, походы в театр, поездки - это знак скуки в жизни.

Axel: Эмма пишет: А я вообще промолчу. Не любитель этих теоретических рассуждений о прямых и кривых, и поисках ответов на очевидные вопросы. Очевидных ответов нет. У каждого своя правда. Практически все мои друзья и знакомые как раз сейчас находятся в той стадии, чтобы задавать себе подобные вопросы. И каждый решает их по-своему. Кого-то устраивает тихая спокойная жизнь, кого-то нет. Кто-то совершает безумные поступки, а кто-то продолжает укреплять семейную гавань рождением ещё одного ребенка. Для кого-то произошедшие в жизни перемены оказались трагическими, для кого-то наоборот. Кто-то утешает себя мыслью - я попробовал и не жалею, а кто-то говорит себе - какой я молодец, что не надел глупости. Получилось мудрено , но смысл, думаю, понятен, поэтому повторюсь, у каждого свои ответы и своя правда.

Цапля: Wega пишет: Ну почему ты всё время про прямую? Wega ты невнимательно читала. Не я ) Это вольный пересказ одного разговора ) Axel , вот сразу видно, что человек понимает, в чем проблема Эмма ну если нет желания высказываться, зачем говорить? Чтобы сказать "фе"? ) Эмма пишет: Не любитель этих теоретических рассуждений о прямых и кривых, и поисках ответов на очевидные вопросы. Очевидны они для тех, кто пока теоретизирует ) Вам меньше лет, чем мне, Вам все кажется просто. Это пройдет. А у меня все окружение имеет стаж брака лет пятнадцать, и массу очевидных сложностей подобного рода ) Не понимать этого невозможно. Я не ищу рецепт универсального транквилизатора, мне было интересно, как вы все относитесь к проблеме - и проблема ли это?

Ирбис: Цапля пишет: А у меня все окружение имеет стаж брака лет пятнадцать, и массу очевидных сложностей подобного рода ) У меня все окружение имеет стаж больше 20 лет, и картина удручающая - находят любовников и любовниц, и закрывают на это глаза, а хозяйство вместе... А по теоретизировать я люблю. С возрастом мы все начинаем анализировать.

Галина: Ирбис пишет: и картина удручающая - находят любовников и любовниц, и закрывают на это глаза, а хозяйство вместе... Это самый неправильный и неприятный выход, на мой взгляд. Но он распространяется как-то очень интенсивно. Многие знакомые и знакомые знакомых повышают амплитуду аналогичным образом. И самое ужасное, что это стало восприниматься как норма. Как с одной, так и сдругой стороны. Почему?

Цапля: Ирбис пишет: У меня все окружение имеет стаж больше 20 лет, и картина удручающая - находят любовников и любовниц и закрывают на это глаза, а хозяйство вместе... Вооот! и что - иных вариантов нет? Эмма , мягче будьте, нежнее. Вам вряд ли имеет смысл пытаться учить жить и теоретизировать людей с нашим жизненным опытом.

Цапля: Галина пишет: И самое ужасное, что это стало восприниматься как норма. Как с одной, так и сдругой стороны. Почему? Вот и я думаю - почему? почему мы не можем (или не хотим) сделать лишнее движение навстречу друг другу? Почему новизна считается чуть ли не единственным способом повысить градус собственной жизни?

Галина: Иногда я думаю, что это своего рода духовное развращение. Просто себе разрешил и стало можно. К тому же, тебя простили или сделали вмд, что ничего не происходит. Это удобно и это проще, чем Цапля пишет: сделать лишнее движение навстречу друг другу? Лень. Инфантильность. И эгоцентризм.

Ирбис: Цапля Мне конечно тут трудно говорить от лица всех мужчин, но обоснование тут есть. Чисто обычный возрастной спад гормонального фона у мужчин. 15,20 в браке еще куда не шло, а 25 вообще... Поднять уровень тестостерона искусственным путем ничего не приносит, нормальная жизнедеятельность возможна если только человек вырабатывает его сам. А как его выработать - мужчина ищет самый простой путь - находит другую женщину, эмоции вызывают резкий всплеск гормонов. В какой-то период все восстанавливается. Иначе зачем богатые, артисты стремятся выбрать жену помоложе - вернуть молодость хоть на чуток. А про женщин я не знаю, как там у вас ... пока изучаю

novichok: Среди моих знакомых, насколько я знаю, случаев адюльтера нет. Но множество разводов. Легче пересчитать пары, которые остались в браке - их меньше. Цапля пишет: Почему новизна считается чуть ли не единственным способом повысить градус собственной жизни? Наверное, потому что мы (это я обобщаю) самоуверенно полагаем. что знаем свою половину, как облупленную, что она не способна нас уже ничем удивить. А новый партнер способен. Плюс этакая острота ощущений - ты вынужден скрывать, прятать, врать... Недавно смотрела на СТБ "6 кадров". Одна из историй очень показательна: в кафе сидят двое (мужчина и женщина). В процессе разговора он задает вопрос: - А разве ты не замужем?! Она ему: - А я думала, что ты женат... На лицах обоих выражение досады. Каждый отвернулся в сторону, разговаривать не о чем

apropos: Реплика от администрации: По поводу вопроса о скуке в личной жизни, и, как следствие, - общение на форуме, уже ответили, повторяться не буду. Замечу лишь, что с подобной точкой зрения о "сигнале" скуки следует задуматься не только тем, кто здесь общается, но и тем, кто молча читает - часами, днями и т.д. - все эти обсуждения, т.е. практически проводя в виртуале не меньше времени. Эмма пишет: А я вообще промолчу. Не любитель этих теоретических рассуждений о прямых и кривых, и поисках ответов на очевидные вопросы. Ну, "не любителей" никто не заставляет участвовать в подобных дискуссиях "за жизнь". Если кому-то - а таких немало, как можно видеть, - интересно, почему им нельзя о том поговорить? Форум на то и форум, чтобы люди обсуждали те темы, которые им хочется обсудить, нет? Насчет реплики об "очевидных вопросах", как и, видимо, "очевидных" ответах - так и хочется спросить: что есть истина?(с).

Цапля: novichok пишет: Среди моих знакомых, насколько я знаю, случаев адюльтера нет. Но множество разводов. Легче пересчитать пары, которые остались в браке - их меньше. Интересно, развод - честнее, чем адьюльтер? И главное - полезнее? novichok пишет: Одна из историй очень показательна: в кафе сидят двое (мужчина и женщина). В процессе разговора он задает вопрос: - А разве ты не замужем?! Она ему: - А я думала, что ты женат... На лицах обоих выражение досады. Каждый отвернулся в сторону, разговаривать не о чем Вот именно. Люди вполне благополучны в браке, они не строят долгосрочных планов, планы выстроены и все идет по накатанной. Они скучают и ищут развлечений. Они ни в коем случае не хотят, чтобы их вторые половинки заподозрили измену... они скрывают походы налево, шифруются и прячутся. Добавляя адреналину в и без того острые отношения на стороне. В общем, ситуация по сути грустная, особенно для тех, кто не хочет становиться на привычный, испробованный предыдущими поколениями путь повышения градуса. ((

novichok: Цапля пишет: Интересно, развод - честнее, чем адьюльтер? И главное - полезнее? Опять-таки, все зависит от обстоятельств, зачастую развод - это нежелание сделать шаг навстречу. Об это замечательную зарисовку написал Ирбис. И ежели была измена, тоже не стоит кидаться в развод. Хотя я к измене достаточно категорично отношусь. А бывает и такое. Моя подруга живет в семье мужа. Его родители могут неделю и даже больше не общаться - просто не о чем. А разводиться не хотят. Зачем доставлять себе множество бытовых проблем?

Цапля: novichok пишет: И ежели была измена, тоже не стоит кидаться в развод. Хотя я к измене достаточно категорично отношусь. Вот в том и загвоздка. Мы теоретизируем, а практически все это рядом. Возникают вопросы, на которые сложно ответить...

Калина: Цапля пишет: В общем, ситуация по сути грустная, особенно для тех, кто не хочет становиться на привычный, испробованный предыдущими поколениями путь повышения градуса. (( Обычный способ потому и обычный, что самый простой. Как съесть шоколадку - самый простой способ доставить себе радость. И сходить на сторону - тоже простой способ решить проблему с интересом, адреналином, острыми ощущениями и новизной. Доступность - это такая вещь. Ей сложно противостоять.

Цапля: Калина пишет: Обычный способ потому и обычный, что самый простой. Если есть пути простые, должны быть сложные и нетравматичные, логично? )

Калина: Цапля пишет: Если есть пути простые, должны быть сложные и нетравматичные, логично? ) Логично Но, знаете ли, кроме сериалов, например, есть хорошие фильмы. Но что смотрит большинство?

Цапля: Калина пишет: Но, знаете ли, кроме сериалов, например, есть хорошие фильмы. Но что смотрит большинство? А я не смотрю сериалы

Калина: Цапля пишет: А я не смотрю сериалы Так ты и не большинство

Ирбис: Способы есть еще - приворот, отворот....

Калина: novichok пишет: Среди моих знакомых, насколько я знаю, случаев адюльтера нет. Но множество разводов. Легче пересчитать пары, которые остались в браке - их меньше. Мне кажется, стоит разделить два случая. Первый - о котором, как я поняла, говорит Цапля - измена как следствие скуки и желания подсластить жизнь. Второй - измена, когда появился другой человек потому, что отношения с первым исчерпались и зашли в тупик. Мне кажется, это две большие разницы. Конечно, часто сложно "квалифицировать" конкретный случай, но ... Не знаю, пара, которая нашла друг друга и у которой любовь мне всегда симпатична, я всегда за таких переживаю. Даже если до этого момента у них были семьи. Неприятно другое. Женатые мужчины, которые входят в новую тусовку с глазами "Кого бы здесь оприходовать". Когда все равно кого. Будут эти пять, будем выбирать из них. Будут эти шесть - из них. Одна - пристанем к этой одной. Или замужние женщины с глазами "Оприходуйте хоть кто-нибудь. Мне очень скучно".

Цапля: Калина пишет: Первый - о котором, как я поняла, говорит Цапля - измена как следствие скуки и желания подсластить жизнь. Второй - измена, когда появился другой человек потому, что отношения с первым исчерпались и зашли в тупик. Мне кажется, это две большие разницы. Конечно, часто сложно "квалифицировать" конкретный случай, но ... Измен бывает множество видов, но, как ты верно поняла, я говорила о первом. Измена как средство поднять амплитуду эмоциональной насыщенности собственной жизни. То есть от скуки. Это, к сожалению, явление весьма распространенное. Только ли потому, что сериалы смотреть - не нужно напрягаться? И мужчина, ищущий, кого оприходовать, всегда встретит женщину с нужными глазами?

Хелга: Калина пишет: Женатые мужчины, которые входят в новую тусовку с глазами "Кого бы здесь оприходовать". Когда все равно кого. Будут эти пять, будем выбирать из них. Будут эти шесть - из них. Одна - пристанем к этой одной. Или замужние женщины с глазами "Оприходуйте хоть кто-нибудь. Мне очень скучно". Но это не столько по теме разжечь костер увядающих чувств, сколько по сути людей такого типа, как мне кажется. Им всегда будет скучно, с любым. Или я слишком категорична?

Цапля: Хелга пишет: Им всегда будет скучно, с любым. Или я слишком категорична? Боюсь, что да. Эти люди - не ловеласы и бабники, не женщины чересчур вольного поведения. Просто они привыкли жить ярко - когда-то, они хотят вернуть яркость, но их съедает рутина, они начинают лечиться таким нехитрым способом. При этом сознательно оберегая вторую половинку от всякого рода сомнений в их кристальной честности. Я наблюдаю это. Мне не противно, нет. Но грустно. Потому что они идут по пути наименьшего сопротивления.

Леона: Ну, тут, конечно, всё индивидуально. Но может быть и так: если отношения с супругом/гой зашли в тупик и этот самый супруг/а другого супруга уже ничем не трогает, если отношения исчерпали себя и они по сути стали чужими людьми, то вот и используется такое развлечение. Конечно, кому охота скучать, когда можно так легко развлечься! И второй будет закрывать глаза на похождения первого, потому что ему, по большому счёту, глубоко по барабану. А если всё-таки люди дороги друг другу, они будут по другому градус повышать. Но может быть и ситуация, что один человек в первом из описанных мной состояний, а второй - во втором. И вот тут уже настоящая трагедия может быть.

Калина: Леона пишет: Но может быть и так: если отношения с супругом/гой зашли в тупик и этот самый супруг/а другого супруга уже ничем не трогает, если отношения исчерпали себя и они по сути стали чужими людьми, то вот и используется такое развлечение. Если именно отношения зашли в тупик, то похождения не от скуки, а скорее от одиночества. И это уже совсем, мне кажется, другой разговор. Леона пишет: Но может быть и ситуация, что один человек в первом из описанных мной состояний, а второй - во втором. И вот тут уже настоящая трагедия может быть. Когда цели разные, то трагедия, да... Всегда трагедия. Например - один влюблен, а другой развлекается. Один дружит, а другой - просто потрындеть с кем-нибудь хочет.

Wega: Реплика по случаю. Анна Каренина тоже захотела жить ярко и насыщенно!

Калина: Wega пишет: Анна Каренина тоже захотела жить ярко и насыщенно! А мне казалось, что у нее как раз все случилось от одиночества.

novichok: А я соглашусь с Weg'ой. От одиночества она могла завести любовный роман. Якобы тайный /но общество все равно было бы в курсе дел/. Но она никакой тайны из отношений не делала, ушла к любовнику. А это уже другая картина. И потом, в несчастливом браке, в одиночестве спасением и утешением для женщины зачастую становится ребенок. Здесь же страсть стала превыше.

Цапля: novichok пишет: От одиночества она могла завести любовный роман. Якобы тайный /но общество все равно было бы в курсе дел/. от скуки заводят тайные романы. )) От одиночества, такого, как у Карениной, заводят явные.

Калина: novichok пишет: Но она никакой тайны из отношений не делала, ушла к любовнику. А это уже другая картина. Вот у меня такая позиция больше уважения вызывает novichok пишет: И потом, в несчастливом браке, в одиночестве спасением и утешением для женщины зачастую становится ребенок. Здесь же страсть стала превыше. Когда интересы ребенка полностью подменяют собственные, возможные негативные последствия просто отодвигаются. И будут не менее, а иногда и более фатальными.

novichok: Калина пишет: Когда интересы ребенка полностью подменяют собственные, возможные негативные последствия просто отодвигаются. И будут не менее, а иногда и более фатальными В основном фатальными они становятся для этих самых детей - их душат заботой, срывают недовольство жизнью, вечно ноют и жалуются. Конечно, это не правило, бывают и другие варианты. Калина пишет: Вот у меня такая позиция больше уважения вызывает Но счастья этот поступок никому не принес

Калина: novichok пишет: В основном фатальными они становятся для этих самых детей - их душат заботой, срывают недовольство жизнью, вечно ноют и жалуются. Да нет, не думаю. Раз ноют и жалуются, значит и счастья особого нет. А если дети к тому же вырываются из-под опеки, то становится очевидно, что делать в жизни просто нечего. Потому что себя у себя не было уже давно, и что делать с собой любимой, когда с собой наедине, совершенно непонятно. novichok пишет: Но счастья этот поступок никому не принес Не принес. Но если бы роман был тайным, счастья было бы больше?

novichok: Калина пишет: Да нет, не думаю. Раз ноют и жалуются, значит и счастья особого нет Я привела подобный пример, потому что это сразу же возникло в голове. Моя двоюродная сестра (она меня старше на 15 лет - ей сейчас под 50) через пять лет замужества осталась одна. Нет, муж-то был, но был где угодно, но не дома. Разводится не хотели (наш любимый квартирный вопрос). Вот так и живут. Она постоянно тюкает своего сына: ты вырастишь/вырос точно такой, как твой отец, я на тебя потратила лучшие годы, а ты этого не ценишь и т.д. И все это в резкой форме. Но это абсолютно к тематике нашего обсуждения не относится. Калина пишет: Но если бы роман был тайным, счастья было бы больше? Вопрос из разряда риторических...

Wega: Сошлюсь на Губермана. Господь посеял нас, как огород. В обилии растений, Им хранимых, Мы делимся на множество пород, Частично вообще несовместимых! Вот и видится мне - Цапля, Калина всё не о том.. Романы тайные, явные.. От скуки... От желания жить ярко... Мне всё это было бы понятно, кабы не было детей у этих "искателей огня". Ведь в браке, на мой взгляд, приоритеты несколько смещаются. Главное - дети! Хранительницей домашнего очага выступает женщина, и при настойчивом стремлении сохранить семью она способна на житейскую мудрость и терпение. Да простит меня Ирбис, женщина в таком вопросе поведёт себя гораздо умнее и изобретательнее мужчины. Хотела было сослаться, что подобные "осенние" ситуации возникают, когда человек не сумел реализовать себя в какой-либо сфере деятельности, но потом вспомнила про Ландау и поняла, что неправа. Вот и получается в итоге, что надо снова обратиться к Губерману, из которого следует: нас такое множество пород, что вряд ли можно что-либо объяснить или спрогнозировать в вопросе, касающимся человеческих чувств и отношений.

Цапля: Wega пишет: Вот и видится мне - Цапля, Калина всё не о том.. Романы тайные, явные.. От скуки... От желания жить ярко... Ха! Я как бы тему открыла именно о том, о чем я ее открыла. Я не говорю о чувстве долга и прочих атрибутах правильной и праведной жизни. Я говорю о том, что есть, и есть во многих семьях. Где в чувствах начинают облетать листья. Есть дети, есть все, чтобы семья оставалась семьей. Даже взаимоуважение и привязанность. А им хочется чего-то еще. Для того, чтобы мир раскрасить ярче. И - как верно заметила Калина - не слишком напрягаясь. Или вы думаете, что мир состоит только из верных жен и мужей? Ирбис скажет, что это не так.

Калина: Wega пишет: Вот и видится мне - Цапля, Калина всё не о том.. Я как-то не очень поняла, что значит не о том? Вроде о вещах, которые в жизни имеют быть. Мы же не о непонятно чем говорим. Это не фантастика, а реальность. Почему же не о том?

Wega: Цапля пишет: Или вы думаете, что мир состоит только из верных жен и мужей? Ирбис скажет, что это не так. Цапля! Я же не на облаке живу... А почему ты предлагаешь спросить именно у Ирбиса? Калина пишет: Почему же не о том? Попытаюсь сказать... Дабы не походить на героев Грибоедова, которые "поспорят, пошумят и разойдутся", мне хотелось бы в ходе любой подобной дискуссии и послушать иные мнения и получить ответы... К примеру, есть явление, которое мы оцениваем, как негативное: мы заговорили об неизбежной осени чувств.. Сразу возникают вопросы: почему, что делать, как избежать? Стремиться повышать градус? Как? Не замечать и подобно курице сосредоточиться на кастрюлях? Пуститься на поиски вулкана страстей? Я не носитель истины в последней инстанции, поэтому излагаю исключительно своё понимание такой "осени". Кстати осень года очень люблю - время полное достоинства, красоты и умиротворённости природы. Но сейчас уже об "осени" чувств. Здесь картина прямо противоположная. Печальная и унылая! Но не для всех! Пора эта наступает совсем не обязательно после длительного брака, т.е. через годы. Может через неделю, месяц, особенно если объединяла страсть ( партнёрство). В таком случае и сохранять-то нЕчего, разбрелись по интересам, все довольны. Романы явные, тайные... А если есть что сохранять? Тут всё иначе! Страсть не вечна: взамен выступает любовь и то, что её поддерживает: взаимные интересы, работа, общие заботы и обязанности... Ну, а если и она всё же наскучила, то это уже затрагивает близких и очень больно ранит... Но всё же я думаю, что можно избежать подобной напасти при наличии на то обоюдного желания. Опять - как? Не знаю!! Да и не уверена, что имеются общие рецепты ...Уж очень все мы уникальны! Напоследок же могу только ещё раз повторить, что всё, где главенствует не разум, а чувства, малопрогнозируемо. Хотя может быть я и ошибаюсь?

Леона: Wega пишет: мне хотелось бы в ходе любой подобной дискуссии и послушать иные мнения и получить ответы... Мне не кажется, что тут есть какой-то универсальный ответ. Можно только слушать мнения.

Жанна: Wega, мне по сердцу ваши мысли и слова. Просто очень захотелось сказать вам здесь "Спасибо"!

Цапля: Wega пишет: А почему ты предлагаешь спросить именно у Ирбиса? Он чудные зарисовки на эту тему писал. Wega пишет: Но сейчас уже об "осени" чувств. Здесь картина прямо противоположная. Печальная и унылая! Но не для всех! Пора эта наступает совсем не обязательно после длительного брака, т.е. через годы. Может через неделю, месяц, особенно если объединяла страсть ( партнёрство). В таком случае и сохранять-то нЕчего, разбрелись по интересам, все довольны. Романы явные, тайные... А если есть что сохранять? Тут всё иначе! Страсть не вечна: взамен выступает любовь и то, что её поддерживает: взаимные интересы, работа, общие заботы и обязанности... Я не говорю об взаимном охлаждении через месяц. Я говорю о людях, связавших свои жизни с вполне себе прослеживающимися элементами рационализма - любовь-любовью, но и кроме нее что-то имелось в багаже. Я говорю о благополучной семье, в которой все есть, и общие заботы и прочие элементы совместного бытия априори. И 15 лет брака. Я поняла. Разумеется, универсального ответа я и не жду. Потому что его не бывает. Мне важны мнения, а не попытка изобрести некую таблетку от всех болезней. А вот некоторые выводы сделать можно ) Проблема, скорее всего , будет у тех, для кого яркость жизни определяется сексуальной составляющей брака в значительной мере. Прочие, конечно, могут и макраме вместе вязать. Рецепта нет и не будет. У каждого он свой, снова убеждаюсь в этом.

Wega: Цапля пишет: Я говорю о благополучной семье, в которой все есть, и общие заботы и прочие элементы совместного бытия априори. И 15 лет брака. Но ведь может и бывает иначе!!! Осень чувств, равно как осень года, надо благодарно принимать... Эта идея посетила меня после того, как я вспомнила выступление Каверина по ТВ. Я была совсем ребёнком, но почему-то запомнила его слова.. Почему? Это и для меня самой загадка! А сказал Каверин так: "В молодости мне нравились стервы, но с возрастом мне стали нравится домашние, уютные женщины!" Вот так оказывается, что "осень чувств" тоже может быть не печальной и унылой, а полной достоинства и умиротворённости! Ведь слова эти были сказаны Кавериным - автором "Двух капитанов" и "Открытой книги" - автором, где главной темой, на мой взгляд, является не история освоения Севера и открытия крустазина, а любовь, преданная и надёжная, нежная и целомудренная... Я думаю, что подобная осень не страшна тем, у кого с годами произошло своеобразное врастание одного человека в другого, когда можно, не раздражая, молчать, можно понимать друг друга с полуслова, быть уверенными, что вас не предадут.. Ну, как Марк Захаров, Хазанов.. Не думаю, что это единичные случае в общей осенней картине! Ведь нельзя исключать, что в прошлом и муж, и жена имели свой опыт "исканий огня", но им было что терять, и они не решились разрушить семью... Итак, резюме: каждая семья - это свой большой и сложный мир, в котором надо уметь любить и верить, надеяться и терпеть. И при этом не забывать, что не следует "идти на удар, а надо уходить от удара!" Хоть и похоже, но это не своеобразное назначение или рецепт... Просто мне захотелось ещё раз повторить, что очень и очень многое зависит от нас, женщин! А мы уж, как умеем, так и распорядимся своими возможностями.... Это всё звёзды!! Цапля знает!

Len Andana: Wega пишет: Я думаю, что подобная осень не страшна тем, у кого с годами произошло своеобразное врастание одного человека в другого, когда можно, не раздражая, молчать, можно понимать друг друга с полуслова, быть уверенными, что вас не предадут.. Замечательные слова!



полная версия страницы