Форум

Брак по любви и по расчету. Что лучше? За и против

chandni: Давайте подумаем, каковы могут быть преимущества брака по любви и по здравому размышлению. Что лучше? Что вообще необходимо для счастливого брака?

Ответов - 74, стр: 1 2 3 4 All

chandni: давайте рассмотрим вариант образованной семьи (то есть, люди с высшим образованием) Ну, в общих чертах, для создания семьи молодой человек должен закончить обучение и получить постоянную работу. Его мать начинает поиск невест. Некоторые делают это самостоятельно, иные нанимают свах. Допустим, наняли сваху. Она записывает вероисповедание, кастовую принадлежность, возраст, образование, место работы, доход юноши и берет его фото. В отдельную графу записываются требования к невесте - понятно, что вероисповедание и каста должны быть те же, что и у жениха. Возраст невесты обычно порядка 2-5 лет младше, чем жениха. Образование невесты обязательно для нормального жениха. Обговаривается минимальный размер приданого (не меньше, чем...) Величина приданого прямо пропорционально статусу жениха. Чем выше положение жениха - тем больше приданого надо дать, чтобы его заполучить. Приданое - это машины, квартира или дом, деньги (десятки тысяч долларов), мебель, бытовая техника, золото, ткани... + родители невесты оплачивают свадьбу (несколько дней пирует 500-2500 человек) Дальше сваха смотрит по своей картотеке подходящих невест и приносит в семью жениха их досье и фото. В задачу свахи входит так же узнать всю подноготную семьи. Если это невеста - то были ли разводы, были ли в семье случаи нецеломудренных браков... Причем учитываются данные мама-бабушка-прабабушка-тети-сестры-племянницы... В случае жениха - были ли разводы, есть ли пьяницы-наркоманы, хорошего ли поведения члены семьи... Итак, перед будущей свекровью лежит обычно 3-10 досье. Она и женщины рода внимательно и придирчиво изучают фотки и собранную информацию. Отбирают 3-5 фоток для показа жениху (недавняя практика, раньше и фоток не показывали). При этом, сваха смотрит, выбрали ли эти невесты этого жениха в качестве возможного кандидата. Из отобранных мамой фоток сын может отложить те, которые ну совсем уж не по вкусу и может установить порядок смотрин - вначале смотрим эту, а если не подойдет - эту. На смотринах в присутствии женщин рода жениха и женщин рода невесты молодые могут поговорить порядка 30 минут. Потом они должны дать ответ - согласны они на брак или нет. В крупных городах им могут разрешить повстречаться или попереписываться-поперезваниваться, но даже там процесс под неусыпным контролем. А одна из племянниц стала уж очень игривой - и вместо колледжа ее быстренько выдали замуж. Потому что колледж в городе, следить там за ней некому, а отпустить ее ну совсем не возможно - кабы чего не вышло... Так и сидит вот теперь в деревне замужем за трактористом Меня поразил 28-летний индийский племянник, который находился в процессе жениховства (у него, кстати, в итоге получилась очень хорошая семья). Мы его пытали - какую ты хочешь жену? Он сказал: мудрую и чтобы она понимала меня. Мы стали допытывать (сами же молоденькие были) - а какие у нее должны быть волосы, глаза, фигура.... Он смотрел на нас, явно не понимая, о чем мы? Она должна быть мудрой, чувствовать ситуацию, уметь смолчать, разрулить.... А я слушала и вспоминала своего троюродного брата, бывшего тогда женихом. Для него было самое главное - какая у избранницы фигура...

Леона: chandni а лубофф???

chandni: Леона пишет: chandni а лубофф??? понимаешь, когда ты знаешь, что ЭТА жена - навсегда - ты постепенно проникаешься к ней теплым чувством, уважением и наступает спокойная любовь. Аналогично и женщина. Если мужчина ее уважает, подобран родителями с душой, не по принципу денег, а по принципу подобия, то шанс полюбить в браке есть, и большой. При этом и юноша, и девушка с пеленок воспитаны так, что Бог через родителей пошлет им Супруга. Одного и навсегда. Причем девочку воспитывают, что настоящая ее мать - это свекровь, а родители ее просто растят. Видела бы ты глаза уже пожилых супружеских пар, которые увидели друг друга в первую брачную ночь. Мне не забыть, КАК они смотрели друг на друга, КАК подставляли плечо, КАК чувствовали, помогали и понимали друг друга с полуслова!!! Далеко не каждая пожилая пара в России смотрится так, как многие пары в Индии. Ты хочешь услышать, есть ли у нас в семье браки по любви?


Леона: chandni пишет: Ты хочешь услышать, есть ли у нас в семье браки по любви? Надеюсь, что да. Вообще, конечно, такой разумный подход имеет свои плюсы, имеет рациональное зерно, но, во-первых, в этом, в этих традициях надо вырасти, а во-вторых, мне по душе всё-таки большое, как сказала бы Цапля , иррациональное чувство. Кроме того, мне кажется, что если два человека предназначены друг другу свыше, они встретятся по-любому, рано или поздно, если уж чему-то дано случиться, оно случится независимо от образования, вероисповедания и размера приданого.

chandni: Леона пишет: Надеюсь, что да. в нашей семье огромное число браков по любви - целых 4 (это, действительно, редкость: мы с мужем, его брат с латышкой, племянник-сикх с женой индуисткой и двоюродная племянница-сикх с мужем христианином) Леона пишет: Кроме того, мне кажется, что если два человека предназначены друг другу свыше, они встретятся по-любому, рано или поздно, если уж чему-то дано случиться, оно случится независимо от образования, вероисповедания и размера приданого. ооо, неравные браки - вещь очень проблемная в Индии. Вообще, официально в Индии 3% браков заканчиваются разводами. Львиная доля этих разводов приходится на браки по любви. Почему? Потому что каждый человек от рождения попадает в свою ячейку - для кого-то он сын, кому-то младший троюродный племянник, каму- то - двоюродный дядя... Выпадение из привычной ячейки очень болезненно. Человек растет в своих традициях, устоях, привык есть это и это, делать то и то... Жизнь господ и слуг - вещи несовместимые. Они просто помешаны на теме уважения. Ну как муж-адвокат будет уважать тестя-рабочего??? Или как дочь врача будет уважать свекра-посудомойщика??? Религиозная жизнь пронизала всю систему семьи и клана. Представители каждой религии считают свою - лучшей и единственно правильной. А если сбежать? Тогда ты - изгой. Без роду-племени... Не понятно кто... А очень трудно начинать с нуля, когда привык, что за тобой твой РОД. И вот представь. Мой племянник. Он вырос в семье сикхов. Стал дизайнером одежды. И на показе влюбился в девушку. Она оказалась индуисткой. Все. Приехали. Трагедия. Никакой индуист не хочет отдать свою дочь какому-то там сикху, пусть он даже с соседней улицы. У них своих женихов сколько хочешь. Никакая сикхская семья не хочет чужачку-индуистку. Что было дальше? Племянник резал вены, полз весь в крови к дому любимой, она голодала, пыталась выброситься... Мрак. Мой муж, как человек, женившийся по любви, естественно, пытался найти пружину, за которую можно потянуть, чтобы разрулить очередную любовную историю без смертельных исходов. В конечном итоге, удалось урегулировать отношения и поженить влюбленных. Пока у них детей нет. Куда ни шло. А вот появятся дети. Жена-индуистка живет под крылом свекрови-сикх. В какой храм они понесут ребенка? По закону - в сикхский, а в подсознании жены записано, что надо - в индуистский... Проблема, однако Они женаты уже лет 7, семья сложная Гораздо более проблемная, чем семьи 2 его братьев, подобранные мамой. Причем мама там - зайчик. Очень мудрая, серьезная, не капризная женщина, не самодур. Страсть спадает. И чем больше общего есть у супругов, тем легче им выровнять свои отношения и стабилизироваться как семья. Неприятие религиозное тяжело сказывается на ежедневной жизни семьи. А в неравном браке, когда невестка не выбрана самой свекровью - поводов для трений очень много. А потом в Индии женятся не на девушке, а на всем ее клане, выходят замуж не за юношу, а за всю его семью. А если свекровь выбрала невестку сама - то и пенять, собственно, не на кого

chandni: Леона пишет: Вообще это тоже может быть отдельной темой для обсуждения: браки по любви и по расчёту. вообще, хорошая идея! Может быть, автор разделит тему? Леона пишет: Конечно, при заключении брака и социальное положение, и вера, и много чего ещё должно учитываться, но если всё это есть, а любви нет? Вот если и это, и любовь - наверное, брак будет близок к идеалу. А без любви? как повезет. Понимаешь, они изначально не ждут, что крышу снесет. Они настроены на теплые дружеские нежные добрые уважительные отношения. И если семья мужа не гонится за приданым, выбирают не самую богатую из возможных, а самую подходящую по характеру и складу сына - то результат хороший. Проблемы возникают, если свекры алчные. И сколько им не дай - все мало. Тогда и до самосожжения доходит. Но если брать нашу семью, неудачные браки среди всей близкой и дальней родни, о которой я подробно знаю, по моей прикидке получаются порядка 3-5%. Я учитываю и семьи друзей мужа. А теперь у нас подросло еще и поколение племянников. Так что на 2 поколения семей - не так уж и много Вообще, даже в случае смерти мужа жена остается со свекрами. Вернуться в дом отца - страшный позор для всей семьи. Самое неприятное - внезапно случившаяся любовь замужней дамы или женатого мужчины. Если женщина не работает и под контролем семьи - вся структура общества, традиции и религиозные запреты помогут ей остаться в рамках. Но если дама "продвинутая", живет в крупном городе, работает и оторвана от своего клана (например, семья в Пенджабе, а она с мужем живет в Дели) - то может и до развода дойти или до суицида. Причем развод одной - ударяет наотмашь не только по ее детям, но и по племянникам, сестрам, внучатым племянницам... Это огромный минус для всего ее рода. И при каждом сватовстве ее позор будет вылезать. Аналогично и для мужчин. "Аааа, ну что с них взять, у них вот дядя развелся!" Звучит как приговор Но тут еще 1 закон вступает в силу. Дети принадлежат мужчине. Женщина может получить ребенка в случае развода практически только тогда, когда муж сам не хочет ребенка оставить себе. Или мальчиков оставляет себе, а девочек уж так и быть - бывшей жене. Но обычно если мужчина уверен, что ребенок его - он из принципа оставляет ребенка с собой. А баб в его роду куча - вырастят. Кроме того. Существует закон, что ребенок после развода никогда не увидит второго родителя. Никаких воскресных мам или пап не существует. Ребенок знает только семью, в которой он живет, а мать (ну или отец, что реже) для него умерла навсегда.

novichok: chandni пишет: Кроме того. Существует закон, что ребенок после развода никогда не увидит второго родителя. Никаких воскресных мам или пап не существует. Ребенок знает только семью, в которой он живет, а мать (ну или отец, что реже) для него умерла навсегда. Сурово! chandni пишет: Дети принадлежат мужчине. А если в разводе пострадавшая сторона - жена? Ну, т.е. муж изменил. То тогда как? Или закон и общество на такие "мелочи" не обращает внимание?

chandni: novichok пишет: А если в разводе пострадавшая сторона - жена? Ну, т.е. муж изменил. То тогда как? Или закон и общество на такие "мелочи" не обращает внимание? Если просто изменил - терпи. А вот если хочет создать новую семью... Тут свое слово скажет род. Если невестка хорошая, мужчину постараются образумить и отговорить от второго брака. А если жена плохая, а родители встанут на сторону сына - скорее всего ее отошлют к родителям, а дети останутся у свекров. Но тут еще важно, что скажет род жены. Кто окажется сильнее. Если брали богатую жену - может выиграть род жены. А если бесприданницу или с недостаточным приданым - другой разговор. Тут очень много нюансов. При сильном "крышесносе" мужчина может сбежать с новой избранницей и стать изгоем. А жена с детьми останется со свекрами. В любом случае оба рода в 99% случаев постараются предотвратить развод и новый брак. Честно говоря, в нашем роду только 1 случай гулящего мужчины. Там жена всю жизнь терпит (ей уже далеко за 50). А муж - деспот. Но это самый трагичный брак из известных мне. А когда у них еще и дочь за христианина замуж по любви собралась - был просто ад. Отец так бил дочь в живот ногами, так издевался над матерью и дочерью... мне даже от описаний жутко. Они тем не менее поженились. Свекры приняли ее. Честно говоря, не уверена, разрешили ли ей исповедовать сикхизм. Живут в любви и согласии уже почти 10 лет. Но детей у них нет

novichok: chandni пишет: Отец так бил дочь в живот ногами, так издевался над матерью и дочерью... мне даже от описаний жутко. Феодализм, однако

chandni: А история нашего младшего брата вообще показательна. Он влюбился в соседку - дочь старосты деревни. Вроде бы - ну что плохого? С детства друг друга знали, росли на глазах, все традиции и всякие-разные заморочки - одинаковые. НО В деревне считается, что все жители - родня. Стало быть, на соседке нельзя жениться. Невесту можно взять только из соседней деревни Кроме того, при прочих равных дочь старосты должна выйти замуж за сына старосты другой деревни, а никак не за селянина... Стало быть, у их любви не было никакого будущего. А они не поняли. Чуйства, однако Их застали держащими друг друга за руки... Или обнимающимися... И вроде как целующимися... Ну и понеслось Был выбор. Либо стенка на стенку - либо парню сбегать. Родители выслали его из Индии от греха подальше. Девушку, естественно, выдали замуж. А женился он уже спустя годы... В Риге. По любви. А тут муж рассказывал еще об одной любви. Богатая девочка полюбила бедного. Родные не доглядели. Дело дошло до беременности. Как только ее родня узнала - ей тут же сделали аборт и выдали замуж в другой штат. Мальчик если бы был богатый - откупился, если средний - побили бы, а раз бедный - кастрировали Я была просто в шоке. Ну почему нельзя поженить любящих людей??? Муж (имея за плечами более чем 30 летний стаж жизни за пределами Индии) все же счел возможным со мной согласиться, но Индия - это не Европа А сбежать и стать изгоями они не решились

Леона: chandni пишет: Понимаешь, они изначально не ждут, что крышу снесет. Так конечно, её обычно и сносит в тот момент, когда не ждёшь! chandni пишет: Если просто изменил - терпи. Вот это уже нечестно. chandni пишет: Отец так бил дочь в живот ногами, так издевался над матерью и дочерью... мне даже от описаний жутко. В какой-нибудь Америке его бы быстренько за такое в тюрьму засадили. Не, всё-таки крышесносная любовь мне больше по душе. Ну пусть потом разведутся, в конце концов, если не сложится, зато все живы останутся!

княгиня: Преимущество брака по любви - то, что тебе не противен человек, с которым целуешься. Недостаток - рано или поздно привыкаешь ко всем его недостаткам, и тебе становится всё равно: поцеловать его или .... Преимущество брака по расчету - ты уже готова ко всем его недостаткам, но можешь ещё влюбиться либо в него, либо в кого-то другого, а за этим последуют непредсказуемые события.

Lia: А возможен ли брак без расчёта? И к чему такой брак приведёт? Это к "крышесносной" теме Элайзы из "Персонажи романов Дж.Остин..." Любовь без рассудка если и возможна, то до добра не доводит, проверено опытом, ну невозможно "питаться" любовью круглые сутки, и в шалаше, даже с любимым зимой станет холодно, начнутся несправедливые упрёки и ссоры и т.д., вот и конец любви. Так или иначе принимая решение о замужестве, где-то в глубине души все-равно оцениваешь насколько этот человек тебе подходит с точки зрения характера, привычек, сможешь ли ты на него опереться в трудной ситуации, это ведь тоже своего рода расчёт! Хотя возможно я просто пессимистка!

apropos: chandni Вообще-то твои описания индийских традиций также не относятся к теме браков по любви и расчету - это браки по принуждению, вернее будет сказать.

chandni: apropos тогда - в болталку их! Или просто удалить apropos пишет: это браки по принуждению, вернее будет сказать. Кстати, а у Докки какой был брак? По расчету или по принуждению?

apropos: chandni пишет: Или просто удалить Ну, зачем - очень интересный рассказ, кстати. Хотя это скорее относится к брачным традициям народов мира. chandni пишет: у Докки какой был брак? Ох, опять меня в оффтоп втягивают. Для ее родителей - по расчету. Для Докки - по принуждению Ведь ее заставили выйти замуж.

chandni: apropos пишет: Для ее родителей - по расчету. Для Докки - по принуждению Ведь ее заставили выйти замуж. ну вот и в Индии так. Хотя теперь все-таки не по принуждению, а по своему выбору из выбранных родителями кандидатур Причем, если ни одна из кандидатур невесту или жениха не устроили - родители начинают поиск заново. Другое дело, что выбранные самостоятельно жених или невеста редко когда заслуживают одобрение родителей.

apropos: chandni пишет: по своему выбору из выбранных родителями кандидатур Ну, это уже не свой выбор. Это принуждение, хотя создают видимость, что по выбору. Как можно по фотографии понять, совместим ты с этим человеком, или нет, полюбишь или всю жизнь будешь тосковать о ком-то другом. Отсталые страны, остановившиеся на старых первобытно-феодальных традициях, когда личность человека ничего не значит.

chandni: apropos пишет: Ну, это уже не свой выбор. Это принуждение, хотя создают видимость, что по выбору. Как можно по фотографии понять, совместим ты с этим человеком, или нет, полюбишь или всю жизнь будешь тосковать о ком-то другом. по фотографии проходит первичный отбор. Дальше - встреча. При желании их может быть несколько. Причем знакомятся не только молодые, но все женщины обоих родов (что тоже важно). Более современные родители позволяют и перезваниваться-переписываться. Помолвка может длиться не 1 год. Так что если семьям не очень к спеху - люди могут узнать друг друга получше. Причем на этапе первой встречи отказываться от кандидатур можно неограниченное число раз. И пока ты не скажешь да - никакой свадьбы не будет. Ни муж, ни его брат не вспомнят точно, от скольких девушек они отказались по тем или иным соображениям. Да и молодые племянники женились не на первой встречной, а когда чувствовали - вот оно!.. Просто выбираешь из своего круга. А неравные браки - огромное исключение.

Леона: Наконец-то я до этой темы добралась. Тема интересная. Вообще мне кажется, что для брака важнее и не любовь и не расчёт, а такая вещь, как совпадение людей. Пожениться они могли по любви, по расчёту, по принуждению, как тут говорили, но если они после этого в жизненном процессе совпали - брак будет жить. Совпали - я имею в виду по образу жизни, по менталитету, по жизненным привычкам, по отношеню к жизни, к различным событиям и вообще по многим-многим мелочам и не очень мелочам.



полная версия страницы