Форум
Невыдуманные истории из жизни.
Wega: Порою в нашей жизни вдруг происходит нечто совсем необычное: или событие, или встреча, которые либо сильно меняют течение нашей жизни, либо запоминаются и учат нас чему-то новому и неведомому прежде. Давайте поделимся историями, которые произошли с нами или с кем-то другим - ведь жизнь наша так богата на выдумку!
Ответов - 61, стр:
1 2 3 4 All
Tatiana: Wega спасибо! Обожаю Гафта.
Wega: Спасибо за добрые слова! Продолжение следует из "Актёрской курилки" Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: "Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!" Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества «Щелыково» – это бывшая усадьба А.Н. Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино‑водочных изделий, в просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий – нету! Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию… Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино‑водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев". Почтарка в крик: "Ни в какую, – говорит, – не отправлю!" И тут ей Подгорный: "Не имеете права!" И торжественно – оба паспорта на стол. А второй‑то и вправду – БРЕЖНЕВ, черным по белому! С великим скандалом – отправили! Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины. *** Театральным людям хорошо знакомо имя Алексея Денисовича Дикого – замечательного актера и режиссера, незабываемого Атамана Платова в лесковской "Блохе", Генерала Горлова во "Фронте", игравшего в кино Кутузова, Нахимова и даже, не к ночи будь помянут, самого Сталина. Обладал он великолепной актерской фактурой, буйным темпераментом и, как говорят, имел большую любовь ко всякого рода земным утехам. Прошедший сталинские лагеря, не раз падавший и взлетавший, огромный и сильный, он не боялся ни Бога, ни черта – никого… кроме жены своей Шурочки, маленькой кругленькой женщины, не достававшей ему до плеча. Старейшина театра Сатиры Георгий Менглет, бывший когда‑то студентом Дикого в театральной школе, рассказывает, как однажды тот позвонил ему на ночь глядя и тоном, не предполагающим возражений, приказал: "Мэнг‑лет, бери деньги на такси и выходи к подъезду – я тут у тебя внизу стою!" Менглет выскочил – Дикий имел весьма жалкий вид: пьяный, помятый, да еще с расцарапанным лицом. "Значит так, Мэнг‑лет, – сурово сказал он, – сейчас едем ко мне! Шурочка будет скандалить, так ты скажешь ей, что я был у тебя, помогал тебе роль делать, что мы с тобой тут… репетировали… три дня… А лицо мое… скажешь, что твоя собака Ферька поцарапала! Понял, Мэнг‑лет?" Георгий Павлович робко возразил, что на лице явно видны следы женских ногтей, но Дикий отрезал: "А вот я и посмотрю, какой ты артист! Мало ли что… А ты убеди! Сыграй, как надо! Чему я тебя учил?!" Доехали, поднимаются по лестнице – Дикий все повторяет: "Значит, ты понял, Мэнг‑лет? Репетировали, то‑се…" Дикий звонит в дверь, Шурочка открывает и, не сказав ни слова, – раз, раз, раз, раз! – нахлестала Дикому по щекам. Постояв несколько секунд с закрытыми глазами, Дикий все тем же суровым менторским голосом произнес: "Мэнг‑лет! Свободен!!!" *** Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд‑лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок этот очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны. Война закончилась, появились продукты, и яйца тоже стали возникать на прилавках все чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные есть очень полезная и питательная еда. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и всем сообщала: "Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!" Как‑то Раневская получила путевку в Дом отдыха ВТО в Комарове. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с ее корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: "Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!" Раневская говорила: "Я жила со многими театрами и ни разу не испытала чувства удовлетворения!" И это не было преувеличением: даже большие мастера "не доставали" до гения этой актрисы. В спектакле театра им. Моссовета «Шторм» после сцены с Торговкой Дунькой (помните ее неповторимое "Шо грыте?"), зрители толпами уходили домой: больше смотреть было нечего. И в конце концов при создании второй редакции спектакля Раневской сообщили об изъятии этой сцены из спектакля, "как нарушающей его художественную целостность"! Ладно, хоть успели заснять на пленку… Она называла Завадского "Перпетуум кобеле"… Я однажды выступал Восьмого марта в поликлинике, к которой уже много лет прикреплены артисты театра им. Моссовета. Я рассказывал байки "От Раневской", зал хохотал, а одна медсестра, разволновавшись, и вовсе выбежала на сцену: "Я лечила Фаину Григорьевну, можно, я тоже расскажу!" И поведала, как однажды Раневская принесла мочу на анализ… в термосе! Сестра очень удивилась: "Фаина Георгиевна, зачем же в термосе – надо же в баночке!" И великая актриса ехидно пробасила: "Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прям с утра ТЕПЛУЮ!?" *** Когда‑то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галя Дашевская вышла замуж за нападающего футбольной сборной ЦСКА Колю Маношина. В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актера, и Галя увидела за одним из столов великого актера Леонида Маркова. "Пошли, – потащила она Маношина, – мы с Леней в одном театре работаем, я вас познакомлю!" Маношин упирался изо всех сил: "Да что я пойду, он меня знать не знает!.." Но Дашевская все‑таки дотащила Колю до Маркова: "Вот, Ленечка, знакомься: это мой муж!" Уже сильно к тому моменту принявший Марков оглядел Маношина из‑под тяжелых век и мрачно спросил: "Шестой, что ль?" Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился: "Гляди‑ка, знает!!" Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы – из уважения к Гале, в основном, по‑русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой‑то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто‑то гордился своей картиной, кто‑то памятником, кто‑то литературным переводом… Дашевская слушала‑слушала, потом набралась смелости и встала. "Простите меня, – сказала она, – но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!" От такого нахальства красивой русской девочки все притихли. "Да! – продолжала Галя. – Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» – «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол… в свои ворота, и «Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!" Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской. *** Евгений Симонов рассказал мне замечательную байку об актере Вахтанговского театра, который завел любовницу в своем дворе, в доме напротив. Очень гордился при этом своей оборотистостью: ловко, мол, устроился, чего и всем советую! Однажды он сказал жене, что едет на три дня в Ленинград на гастроли, а сам закатился к любимой и три дня гужевался там, как душа хотела. К концу третьего дня хозяйка попросила его вынести накопившийся мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно – помойка‑то своя, родная! – пошел домой. Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей похмельной башкой, что сотворил, но было поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: "Откуда ты, милый?" Представьте себе этого "оборотистого", в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше, чем ответить: "Как откуда? Из Ленинграда!" В театре Сатиры служил актер Георгий Баронович Тусузов, прославившийся редким долголетием: он прожил 97 лет и выходил на сцену чуть ли не до последних дней. Секрет свой он объяснял тремя факторами: "Я никогда не делал зарядку, никогда не был женат и никогда не обедал дома!" Анатолий Папанов, бывший младше его лет на тридцать с лишним, мрачно шутил: "Не страшно умереть – страшно, что за гробом пойдет Тусузов!"
Wega: Теперь смешной случай из театральной жизни, о котором рассказал Ираклию Андроникову прославленный артист Александр Остужев (Пожаров), на чей счёт артист М. П. Садовский когда-то пошутил: «Пусть пылом юности горит Остужев, сама Ермолова за то его не судит, он сам и погорит и сам себя остудит». Так вот, Остужев рассказывает: «Мы всегда жили большой актёрской семьёй, в которую входили и оперные. Я лично дружил с Леонидом Витальевичем Собиновым. Надо знать, что до революции у московского Большого театра и у московского Малого театра костюмерная была общая. А все находили, что у нас с Лёней Собиновым одинаковые фигуры. Поэтому, невзирая на то, что Собинов служил в Большом, а я в Малом, на нас двоих сшили один костюм - для Ромео… Споёт Собинов в «Ромео и Джульетте» Гуно - волокут этот костюм в Малый театр. Я его немножечко ушью в поясе (у Лёни талия была пошире моей!) и выхожу играть Ромео в трагедии Шекспира. А в последнем акте меня уже тычут в спину: «Отдавай обратно костюм - завтра Собинов снова поёт Ромео…» А потом он встречает меня, и начинается: «Кто тебе позволил ушивать наши портки? Чувствую вчера: не могу опереть голос - не набираю дыхания. В антракте гляжу - портняжничал! Я велел распороть! Только тронь теперь!.. Соскочут? Ничего не соскочут! Не моё дело, - надуй пузо и выходи!..» Некоторое время назад в телепередаче, посвящённой создателям и участникам фильма "Формула любви", мне довелось увидеть Александра Михайлова (игравшего также Ромео у Эфроса) в его теперешней ипостаси. Он отошёл от актёрской деятельности, стал глубоко религиозным человеком и в настоящее время вместе со своей супругой (тоже в прошлом актрисой) поёт в церковном хоре. Рассуждая о работе актёра, он довольно негативно судит о влиянии некоторых ролей на человеческие души. По мнению Михайлова, чем достовернее актёр исполняет роль персонажа, который по сюжету совершает убийство или самоубийство, тем пагубней это отражается на самом актёре. "Курьёзы" А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию. А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей. Здание Верховного суда Малайзии. C сайта www.jkr.gov.my 07.02.2009 Верховный суд Малайзии в пятницу оправдал двух 27-летних братьев-близнецов, один из которых обвинялся в распространении наркотиков. Председательствующая на процессе судья заявила, что убеждена в виновности одного из близнецов и кто-то из них должен был бы понести наказание. Но, чтобы не приговорить к смертной казни невиновного, она решила оправдать обоих. Фразы "Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом". (Из напутствия на свадьбе.) "Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться". (Из телепередачи.) "Акт приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А.А., пожарный инспектор Смирнов М.Б., директор совхоза Куншаренко В.В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной с тоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции". (Акт сдачи/приемки) "Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой". (Из выступления на собрании работников спасательной станции.) "Пирожки с ягодичным фаршем". (Из ценника.) "Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным находкам. ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых в стране коллекция мамонтов". "Ресторан не работает, официантки все распущенные". (Объявление) "Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа". (Табличка в краеведческом музее) "Председатель сумел схватить каждую доярку за живое, так что удои молока сразу резко повысились". (Из выступления) "Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз". (Газета "Комсомольское пламя" г. Киров) "Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук". (Объявление в газете) "Огурцы не женские". (Из ценника.) "Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну". (Из объяснительной) "Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.) "Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".) "Постовому на посту запрещается: Спать, читать, писать. Производить бесцельную стрельбу". (Из инструкции на стенде.) "Блохин забивает мяч в ворота Нефчи. Простите, конечно же, не Нефчи, а Арарата.. А, нет, не забивает - было положение вне игры. Да это и не Блохин - Блохина заменили после первого тайма.." (из футбольного репортажа) "Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб, когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого сопротивления". (Из выступления) "Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)
Chantal: Wega Wega пишет: Шестьдесят пар глаз". Ой, не могу! Вы меня уморите! А перлы футбольных коментаторов - это просто нечто . Больше всего радует Маслаченко с его знаменитым: "Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?" .
Wega: Chantal пишет: Больше всего радует Маслаченко с его знаменитым: "Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?" . Я не футбольная болельщица, поэтому трансляции не смотрела, но, знаю, что муж его очень "не одобрял". Да и сама я веселюсь над такими "сочинениями". Воистину "парад грамотеев"! Мне самой уж очень понравился акт приёмки электростанции!
Tatiana: Wega Chantal пишет: А перлы футбольных коментаторов - это просто нечто . Больше всего радует Маслаченко Мне Маслаченко еще запомнился своим "Монако - Монте-Карло" с протяяяяяяяяяяяяяжным "о". При чем тут был Монте-Карло (матч проходил в Монако) было совсем непонятно, но эту фразу он повторил раз так -дцать. Chantal не ставь, плиз, смайлики подряд, правилами не рекомендуется.
Леона: Wega спасибо! Замечательные и весёлые истории!
Wega: В провинциальном театре ставили "Горе от ума". Долго репетировали, наконец – премьера! Народу битком, все городское руководство в зале, вся пресса. А надо сказать, что обычно театр посещался слабенько, и для привлечения зрителей дирекция повесила объявление, что перед началом спектакля и в антракте зрители могут сфотографироваться с любимыми артистами. Так вот, минут за пятнадцать до начала премьеры бежит к исполнителю роли Чацкого молодой актерик, стоящий в спектакле в толпе гостей в доме Фамусова, и просит: "Володь, будь другом, дай мне костюм Чацкого из второго акта – с мамой сфотографироваться!" Тот, весь в предпремьерном волнении, отмахнулся: мол, возьми. Прозвенел третий звонок, начался спектакль, подошел момент выхода героя. Слуга произнес: "К вам Александр Андреич Чацкий!..", и тут мимо стоящего "на выходе" главного героя вихрем пронесся молодой в костюме из второго акта. Он, как положено, упал перед Софьей на колено, произнес: "Чуть свет – уж на ногах, и я у ваших ног!" Обалдевшая Софья ответила, и спектакль покатился дальше. За кулисами творилась дикая паника, прибежали главный режиссер и директор, убеждали Чацкого не поднимать скандала в присутствии всего города. Самозванец доиграл до антракта, худо ли, хорошо – об этом история умалчивает, и скрылся, как провалился куда. После антракта главный режиссер объяснил публике что‑то невразумительное насчет болезни и замены, и все стало на свои места. Нарушитель спокойствия больше в театре не появился. Костюм из второго акта в театр принесла его мама, сообщившая, что роль Чацкого была голубой мечтой ее мальчика с самого детства, поэтому она нисколько его не осуждает. А мальчик теперь уехал работать в другой театр, в какой – она не скажет даже под пыткой… Режиссер Костя Баранов рассказал мне историю, которая случилась в одном из российских академических театров, очень гордящихся своей традиционностью и приверженностью всему русскому. "Тридцать пять лет проработал, – жаловался Косте старый актер этого театра, – тридцать пять пар лаптей на сцене сносил, а фрака не нашивал!" Как‑то главный режиссер этого театра, чтобы подчеркнуть серьезность и академичность своего предприятия, поставил в репертуар на 1 января, в 12 часов дня (!) трагедию "Царь Борис". Не сказочку какую, а именно эту махину! И вот в новогоднее утро – полный зал родителей с детьми. На сцене тоже полно народу: вся труппа, еле стоящая "с крутого бодуна" в тяжеленных кафтанах, на возвышении царь Борис, просит у бояр денег. Канонический текст такой: "…Я не отдам – дети мои отдадут, дети не отдадут – внуки отдадут!" Царь, еле ворочая языком, произносит: "Я не отдам – внуки отдадут, внуки не отдадут…" И замолкает, понимая, что брякнул что‑то не то, и надо выкарабкиваться. После паузы кто‑то из толпы внятно произносит: "Местком отдаст!" Под хохот зала и труппы царь Борис стаскивает с головы шапку Мономаха и со стоном: "Больше не могу!" – падает на руки бояр. Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, – спрашивает его завуч, – ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, – сурово ответил ей театральный ребенок, – ну и что? Вот дадут третий, – тогда и пойду!" Композитор театра им. Моссовета Александр Чевский взял с собой на гастроли в Киев пятилетнюю дочь Катю. Как‑то, зная, что вечер свободен, Саша пригласил в номер актера Игоря Старыгина, и они хорошо "посидели"… А тут, откуда ни возьмись, концерт всплыл (а, может, и раньше был выписан, да забыли они). Короче, сидят все артисты в автобусе, а этих двоих нет как нет. Звонят в номер: "Где Старыгин, где Чевский?!" "Не кричите, пожалуйста, – сурово отвечает театральный ребенок Катя. – Они здесь, но подойти не могут! Дядя Игорь пьяный, а папа отдыхает…" Гердт рассказывает, как он водил свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал… Но перед клеткой со львом внучка просто остолбенела, – такое он произвел на нее впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как завороженная, а счастливый дед разливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львах, какие только помнил… А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла Гердта за руку и очень серьезно сказала: "Эсле (она так и сказала: "эсле"!) эсле он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой!" В юбилей Победы в одном детском саду решили устроить Урок Мужества. Комиссия РОНО пришла – все чин‑чином. "Детки, – вопрошает воспитательница, – какой сегодня праздник?" "День Па‑бе‑е‑ды!" – хором тянут в ответ детки. "А с кем воевали наши доблестные бойцы?" – "С немцами!" – "А кто был у немцев главный начальник?" Тут детки замялись, но несколько голосов все же протянули: "Гит‑лер!" "А кто у нас был главный начальник?" И тут дети замолкли: эту фамилию они на своем веку не слыхали. "Ну, я вам помогу, – сказала воспитательница. – Его звали И‑о‑о‑сиф…" И все детки, как один, хором закончили: "KOБЗОН! Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.. " В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?" Некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть свою новую квартиру. Водил по бесчисленным комнатам, объяснял: "Здесь это, здесь то… один туалет, другой туалет, одна ванная, другая ванная… спальни, кабинеты, комнаты для приемов… " В конце экскурсии, естественно, вопросил: "Ну, как вам, Зиновий Ефимыч?" Вежливый Гердт сказал, что все очень мило, но, на его взгляд, где‑то здесь еще должен быть пункт обмена валюты. "Актёрская курилка" Б.Львовича.
Wega: "Нарочно не придумаешь" "Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются". (Из объяснительной записки буфетчицы.) Объявить месячник по ликвидации читателей-должников". (Из плана работы библиотеки) "В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380-400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются". (Газета "Коммунист Таджикистана") "В помещении Осетинского драмтеатра ПРОЩАЛЬНЫЕ СПЕКТАКЛИ Юго-Осетинского государственного драмтеатра имени К.Л.Хетагурова. 10 и 12 августа: "СВАДЬБА МЕРТВЫХ" 11 августа: "ЧЕЛОВЕК С ТОГО СВЕТА" (Газета "Социалистическая Осетия") "Более полному освоению даров природы будет способствовать привлечение к заготовкам дикорастущих пенсионеров, школьников". (Журнал "Советская потребительская кооперация") "Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье) "Посмотрите, как неузнаваемо меняется облик женщины, побывавшей в руках опытного художника-модельера!" (Газета "Коммунист) "Я, Кузенков В.С., не выходил на работу с 7 по 9 февраля в связи с тем, что болела теща и я вынужден был за ней ухаживать. За свой аморальный поступок прошу простить меня". (Из объяснения) "Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1358 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил остальные 3600 рублей". (Из объяснения подсудимого) "Котлеты натуральные рыбные из свинины с макаронами". (Из меню ресторана) "Услышав шум, я выбежал в коридор в чем мать родила: в трусах и в майке". (Из показания в суде) "Я, Курчатов Т. В., 20 февраля не был на работе в связи с отдыхом организма". (Из оъяснительной.) "Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки". (Из книги жалоб и предложений в парикмахерской) "Рядом с Лидой Соколовой работает девушка с золотыми коронками. Улыбнется - рублем подарит. Она из Норильска. В ее веселых глазах отсветы северного сияния". (Газета "Черногорский рабочий") "В наш век активной уборнизации такие экскурсы в природу просто необходимы". (Из книги отзывов) "Родилась в 1949 году в селе Кондоме. Там же закончила 7 классов и пошла работать. Затем вышла первый раз замуж и родила дочь, а потом вышла замуж во второй раз. Так и прошло мое детство". (Из автобиографии) "Объявление 29 декабря состоится Новогодний огонек с участием Зеленого Горыныча. На Зеленого Горыныча сдать по 30 руб. Олегу Петровичу. Местком". (Объявление в школе) "Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад". (Плакат на заводе) "28 марта открылся один из залов столовой №20. Отремонтированный, обновленный, праздничный, он встречал заводчан уютным помещением с мягкими креслами и полированными столами, по-домашнему голубел занавесками и приветливыми лицами поваров". (Газета "Прогресс") "Я уехал в деревню, думал, что на поминки дедушки, а оказалось, что он живой и соскучился, поэтому неделю жил там с радостью". (Из объяснительной) "Сдается двухкомнатная квартира со всеми удовольствиями". (Объявление) "Компот из свежей капусты". (Меню в столовой) "Я отоварил ее бревном ввиду отсутствия кирпича". (Из объяснительной заведующего складом) "Добиться стопроцентной гардеробизации клиентов за счет оборудования двух вешалок". (Из обязательства работников столовой) "Мы месим металл, а не тесто, содержи в чистоте свое рабочее место". (Плакат на заводе) "Масть и приметы животного: коза с рогами". (Из страхового свидетельства)
Tatiana: Wega! Ностальгически улыбнуло. Я очень любила эту рубрику в "Крокодиле".
SlavnaYa: Wega ! Замечательные истории, зарисовки.
Калина: Wega Спасибо за порцию улыбок
Wega: Нарочно не придумаешь! Табличка, висевшая на одной из дверей Донецкого мединститута: "Зам. зав. каф. доц. Кац" "Нужна массовость. Ведь в спорте она - главное... Вот так, собирая с миру по нитке, можно набрать не на одну спортивную майку чемпиона". (Из газета "Знамя коммунизма") "Премировать монтера связи Голушкина двойным окладом в устной форме". (Из приказа) "Восемнадцатилетним пареньком пришел работать на шахту Иван Кулешов. И почти не менял профессии... Правда, несколько месяцев пробовал работать слесарем по ремонту сельскохозяйственной техники, но не прижился, потянуло опять в шахту. Верно говорят, рожденный ползать летать не будет". (Многотиражная газета "Почетный труд") "Монтер Зиновьев А. напился до такой степени, что его опасно было везти в вытрезвитель, и я ограничился устной беседой". (Из докладной) "Объявить Борисову П. Н. строгий выговор за использование государственного спирта по прямому назначению". (Из приказа) "Когда моя собака узнала от меня, что мы, люди, произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением". (Из опубликованного) "Продается коза, очень умная, почти как кошка, цена при встрече". (Прислал Н.Ворошилов, г.Донецк) "Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда". (Из годового отчета тренера по баскетболу) "Надоело ходить в нестираных рубашках и нижнем белье: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!" (Из обвинительной речи на бракоразводном процессе) "При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий". (Из инструкции по борьбе с пожаром в доме отдыха) Тов. Магомедов Г. М. сознательно игнорировал моё указание о запрете содержания в общественных отарах личного поголовья рабочих и служащих. Проверкой, организованной мной в общественных отарах, было выявлено 310 голов рабочих, служащих и специалистов, в том числе более 80 голов тов. Магомедова Г. М." (Из приказа, Дагестан) "Продаётся автомашина "Жигули"-ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая" (Из объявления) "Автомобилист" в первой встрече обыграл "Трудовые резервы" со счетом 4:4" (Газета "Красное знамя", г. Нефтекамск) "14.00-Хоккей с мячом. "Динамо (Москва)-Динамо Клуб путешественников (Алма-Ата)" (Из телепрограммы в газете "Рассвет", Успенский район Краснодарского края) "Объяснительная записка главврачу больницы Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в к-зе фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник (костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели и съели также документы вместе с дородовым отпуском и послеродовым" "Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы, г. Железногорск) "У нас в коллективе такое правило, что если появится какой-нибудь любитель выпить, то это должно происходить у нас на глазах" (Из выступления, г. Днепропетровск) "Сегодня в клубе мостотряда состоится встреча с киноактрисой Ленфильма (фамилию забыли). Приглашаются работники СУ. Встреча в 18 часов" (Объявление, Усинский район Коми) "За хранение ворованных ремней в бытовом помещении и тем самым содействие в воровстве, за нарушение правил техники пожарной безопасности наказать штрафом 25 руб. транспортировщика Мухина Н. Е. Вынесенное решение опубликовать в местной газете "Трудовой подвиг" (Из решения товарищеского суда, г. Краматорск)
Tatiana: Wega да уж... Что написано пером, то не вырубишь топором.
chandni: Wega спасибо за чудесные подборки!!!
Элайза: Wega, спасибо, я тоже всегда любила рубрики из серии "Нарочно не придумаешь". Подкину немного материалов и из своей коллекции, раз уж тут такая темка у нас специальная имеется: Перлы из резюме Ожидаемые предложения: • Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты • Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент • Меня интересует работа в области финансов: -финанасовый директор(зам); -главный бухгалтер (не очень хочется); • отработка ведения бизнеса “по взрослому” • Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности • Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня • Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара. • Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность. • Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны. • По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена • Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской. • Прфисианальный оффисный работник • …Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает. Знание языков: • Англійська-незалежний користувач • Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного. • Иностранный язык: базовый • Английский - на уровне pre-immediate. • Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем. • Английский- ориентировочно. • Английский в стадии реконструкции. • Английский (свободно на среднем уровне). • Английский разговорный - свободно, немецкий - в процессе изучения, язык глухонемых - свободно. • Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём • славянские (слабо, зато все) • Устный и письменный перевод между языками • English - basic fluency • Английский/французский - более чем свободно • Свободно говорю английский, украинский, русский • Английский: необходимо освежить • Разговорный английский (со словарем) • Английский: существенно. • Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю. • Полусвободный английский • английский и французский (отдельные слова и выражения) • Английский - как все. • английский - пассивный свободно • English (неразговорный) • английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским • Изучаю базовый English • Знание английского языка не в совершенстве Личные качества: • Уровень образования: Два и более высш. образований • Знаком с чувством юмора. • Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки. • Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов. • Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи… • Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке. • Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе). • Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе. • Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость. • Абсолютная лояльность по отношению к работодателю • Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры. • красивое словесное оформление любой информации • Своим недостатком считаю выполнение чужой работы. • Жизненный девиз - никогда не стоять на месте. • Отсутствие мании величия • Иногда опускаются руки • Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит • Иногда переборы с вином и женщинами • Слишком люблю мужа • В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление • Покой ума • Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности • В свободное время могу отдаваться полностью работе. • Политически грамотен Личные сведения: • Женат, но не курю • Семейное положение: холост, но это не кредо. • Семейное положение: счастлив в браке. • Не женат (возможны командировки). • Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения - разнообразные. • Mрія: мерседес з відкидним дахом • белая и пушистая • Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо • Happily married with one child • Состояние в браке: замужем • Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета • Мне 45 лет - это нормально? • Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать. Из предложений по сотрудничеству с агенством «Используем следующие методы поиска: - эксклюзив серш, - хэдхантинг, - аутплейсмент» Из резюме: Венцом всех своих способностей и деяний считаю здравый смысл. Курьер пишет в анкете: Чем Вас привлекает данная работа: сравнительная простота. К вопросу о грамотности: Место работы: повелен (видимо имелось ввиду «павильон»). Чем Вас привлекает данная работа: повИсить свою квалЕфикацию. Генеральный директор пишет в резюме: ОТЛИЧНО ВКУСНО ГОТОВЛЮ, ЗНАЮ МАССАЖ Резюме домработницы: “стираю, гажу, создаю уют в доме” Профессия: Журналист Образование: высшее Возраст: 31 лет Описание: Я живу в БАТУМИ хочу сатрудничит СМИ. Имею опит работы.
Калина: Элайза Элайза пишет: Я живу в БАТУМИ хочу сатрудничит СМИ. Имею опит работы. Гы-гы-гы. "Ос - это сквозь землю, мохнатый мух - это пчел" Элайза пишет: • Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке. Соискатель на должность компьютера? Элайза пишет: Резюме домработницы: “стираю, гажу, создаю уют в доме” Вот она, описка по Фрейду
Tatiana: Элайза Вспомнилось. Собственными глазами видела ценник, точнее картонку, на которой маркером было написано "Агурси". Огурцы то есть.
Леона: Элайза А мне рассказывали, что видели продавца арбузов с ценником: "Арбузы. Астархан".
Wega: Байки от Александра Чертова. Из ответов на экзаменах студентов юрфака ПГУ "Чиновники и бухгалтеры занимаются тем, что сидят в кабинетах и занимаются преступностью". "Признак стабильности может быть в двух случаях - у банды и семейного брака". "Сущность убийства заключается в оказании медицинской помощи". "Смягчающее наказание обстоятельство - беременность виновного". "Криминальный аборт - это приемка родов по-скорому". "Невменяемость - это когда не работает голова"... Рассказывает Борис Львович Я давно дружу с семьей знаменитых иллюзионистов Циталашвили. Папа Рафаэль, мама Лена и дочь Тамара вместе собрали в своем жанре столько мировых золотых медалей, сколько у меня вилок в кухонном столе. Один из их фокусов выглядит так. Лена бежит в зал и тащит на сцену первого попавшегося мужика. На сцене на нее набрасывается Рафаэль и мгновенно связывает ей руки за спиной толстенной веревкой да еще обматывает раз десять вокруг локтей. Затем ставит Ленку с мужиком нос к носу и накрывает их огромным непрозрачным сачком. "Раз‑два‑три‑четыре‑пять!" – сачок слетает, весь зал единым духом: "А‑ах!!!" – и бешеные аплодисменты. Мужик стоит в рубашке, пиджак его на Лене, веревка намотана поверх пиджака, и руки связаны, как были! Фа‑ан‑тастика! Однажды на чрезвычайно престижном концерте в зале «Россия» мужик никак не хотел вылезать на сцену – упирался изо всех сил. Лена ему орала в ухо: "Не сопротивляйтесь – смешно будет!" Музыка гремит, народ хохочет, мужик ни в какую, но с Ленкой тоже шутки плохи: вытолкала! Когда же Рафаэль сорвал с них сачок, зал… то ли взвыл, то ли застонал – не знаю, как определить этот звук! Огромный амбал стоял в рубашке, весь перекрещенный портупеями, и у каждой подмышки – ПО ОГРОМНОЙ КОБУРЕ! Он оказался телохранителем Наины Ельциной, сидевшей тут же в первом ряду! Конкурс самодеятельного творчества в Доме культуры медиков. Ведущий объявляет: ""Знаете, каким он парнем был!" Поет врач‑реаниматор! Иван ЗАРУБИН!" Актриса Московского ТЮЗа Татя Распутина рассказывала мне: "Я, знаешь, не из тех баб, у которых по сто пар всего по шкафам – собой заниматься некогда… Словом, с вчерашнего колготочки простирнешь да повесишь – утром схватила, натянула да в театр бегом! Вот я так однажды вскакиваю, смотрю на часы – кошмар, до репетиции десять минут! Кидаюсь в ванную, и что вижу: ни колготок, ни лифчика, ни рубашки на веревке нет! А вместо них записка – дочь любимая написала: "КТО РАНЬШЕ ПРОСЫПАЕТСЯ, ТОТ ЛУЧШЕ ОДЕВАЕТСЯ!"" Есть среди моих приятелей одна занятная семья. Она актриса, он психиатр. Она – хохотушка, хулиганка, анекдотчица, он – абсолютный флегматик, толстые губы, толстые очки, самая бурная реакция на самый хороший анекдот: когда все уже отхохочут, пожевав минуту губами, уныло скажет: "Смешно…" Однажды жена с досады швырнула в него босоножкой: "Гад такой, ты хоть когда‑нибудь в жизни смеялся, паразит?!" "Да, – неожиданно сказал психиатр, подняв очки к потолку, – однажды было. Ко мне привели девочку с ночным недержанием мочи. Смотрю на карточку: фамилия – Засыхина. Ну да, думаю, смешно. Дал рецепты, отправил. Входит следующая, толстая такая тетка. Те же жалобы: ночной энурез. Как фамилия, спрашиваю? Фамилия, говорит, Писман. Я так хохотал, что очки упали – и вдребезги! Она к главному побежала, премии меня лишили за неэтичное поведение…" Эти два абсолютно разных человека прожили, между тем, вместе всю жизнь. Однажды их сын впервые явился домой пьяным. Было ему шестнадцать лет – возраст непримиримой войны с родителями за самостоятельность и гражданские права. Ребята постарше позвали его в ресторан, сердчишко екнуло, конечно, но сделал вид, что дело привычное, и пошел. Притащился домой заполночь, еле держится на ногах, понимает, что будет дикий скандал, поэтому всем лицом и телом изображает, что ему на мнение родителей плевать: взрослый, мол, что хочу, то и делаю… Входит в комнату. Мать сидит в кресле с книгой, отец работает за письменным столом. Мать только голову подняла, пригляделась и спокойно так констатировала: "Пил водку и портвейн!" Отец подошел, снял очки, понюхал сынов пиджак и добавил: "В "Центральном"!" Пацан был насмерть поражен такой компетентностью родителей и зауважал их всей силой души! Много лет спустя родители признались ему, что тем вечером им позвонил приятель и между прочим сказал: "Да, сейчас в «Центральном» видел вашего Левку с друзьями: пьют водку и "Три семерки"". Жена одного моего знакомого режиссера славилась своим наивом и непредсказуемостью реакции на события. Как‑то они сидели вместе у телевизора. Шли "Семнадцать мгновений весны", та серия, где Штирлиц дает своему агенту пачку денег за стукачество, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет агенту в живот, тот падает в болото и тонет, и тут Верочка поворачивает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув руками, спрашивает: "Как же?.. А ДЕНЬГИ?!" Блистательная балерина, замечательная актриса и милейший человек Екатерина Максимова – очень маленького росточка. Однажды ночью неслась она по Москве на своей большой машине, вдруг на середину дороги выскочил гаишник, засвистел и замахал палкой! Катя остановилась. Милиционер подошел, заглянул, как‑то хмыкнул и козырнул: "Проезжайте!" "А что я такого нарушила?" – поинтересовалась балерина. "Да… ничего, – смущенно сказал милиционер, – я смотрю, что такое: машина сама едет, а за рулем не сидит никто!" В стоматологическую поликлинику, где большинство московских актеров восстанавливали попорченную временем дикцию, позвонил человек. "Соедините меня с каким‑нибудь хорошим протезистом", – потребовал он. "У нас все хорошие", – сурово ответила ему пожилая регистраторша. Звонивший подумал и изменил формулировку: "Ну… дайте мне какого‑нибудь… нерусского…" "У нас все нерусские!" – отпарировала регистраторша. "А мне – самого нерусского!" – повысила голос трубка. "Сейчас, – сказала дама, нажала клавишу внутренней громкой связи и провозгласила: "ЦОЙ, ЭТО ВАС!"
полная версия страницы