Форум » Обо всем понемногу » Захотелось поделиться - 3 » Ответить
Захотелось поделиться - 3
chandni: Давайте будем здесь рассказывать о неожиданных событиях, собирать интересные факты, фотографии, сссылки - словом все, чем хочется поделиться с форумчанами От администрации: здесь можно делиться любыми впечатлениями, кроме тех, для обсуждения которых на форуме выделены специальные разделы, как то: литература, история, география, кинематограф, наши хобби. И, пожалуйста, не забывайте ставить ссылки - откуда вы взяли материалы и картинки, которые здесь выкладываются.
Muelle: Леона пишет: У нас даже снег уже растаял. Почти весь. Юмористка! И добрая женщина!
ДюймОлечка: Muelle пишет: смешно, но почти похоже на меня А мне кажется, что на мне он ошибся, хотя может это я себя не правильно оцениваю.
Bella: Muelle чудо, что за ссылка!
Леона: Muelle пишет: Юмористка! Ничего подобного. У меня рядом с домом лежит бааальшой чёрный сургоб. Он зимой был выше человеческого роста, и я с ужасом думала, как же он будет таять. Вот он до сих пор ещё и не растаял.
Muelle: Леона пишет: Вот он до сих пор ещё и не растаял. Ну, "тогда мы идем к вам!" (с) Где-нибудь в июне-июле планировали семейную поездку в Питер. Надеюсь, до тех пор сугроб покинет ваши края?!
Леона: Muelle Я тоже на то надеюсь.
Wega: Леона пишет: Вот он до сих пор ещё и не растаял. Как такое могло произойти? Поражаюсь просто! А у нас непривычно тёплая погода, и поэтому снега и в помине нет! Хотя его тоже было выше головы!
мариета: Muelle пишет: Где-нибудь в июне-июле планировали семейную поездку в Питер. Надеюсь, до тех пор сугроб покинет ваши края?! Напротив! Увидеть его именно в июне-июле - вот это настоящая достопримечательность! Леона, береги этого сугроба! Знаешь сколько денег можно заработать летом на нем от туристов?!
Wega: В Москве зародилось новое общественное движение: Общество синих ведёрок. Я думаю, что толчком для возникновения его послужило трагическое ДТП, в котором участвовали две женщины, ехавшие с Строене, и бронированный Мерседес, которым управлял, так утверждают, "зиц-председатель" Лукойла. Сам случай вопиющий и ещё дожидается справедливого разбирательства. Но поскольку сразу же обвинили погибших, возникла волна возмущения по причине немалого количества аварий, совершаемых подобными авто, и остающимися при этом совсем безнаказанными. Далее говорит журналист Сергей Пархоменко. Вот глядите: некий водитель попросил у своего пятилетнего сына напрокат синенькое ведерко для песочницы. По размеру — как раз такое же, как стандартный фонарь мигалки с крыши обычного членовоза. И прицепил это ведерко на крышу своей машины. Гаишники понимают, что тут что-то не то, силятся придумать повод, чтобы заставить снять ведерко с крыши. Но прицепиться им совершенно не к чему. Никаких правил никто не нарушил. Ни в одном законе не сказано, что синенькие ведерки для песочницы нельзя возить на крышах автомобилей. В итоге все ржут в голос, и идиотизм мигалконосительства как явления становится всем еще более очевиден. Мне кажется, это могло бы стать началом нового массового движения. Посильнее белых ленточек... Представляю себе тысячи и тысячи членов Общества синих ведерок, выезжающих поутру на работу. И несчастных, испуганных обладателей синего фонаря, крадущихся в этом потоке под хохот и гудки соседей. Итак. Берем обычное детское синее ведерко. Например, вот такое: Куплено оно в ближайшем к моему офису магазине детских игрушек вместе с набором разных лопаточек и совочков, который обошелся в несколько сотен рублей. Объем два литра как раз подойдет. Если такое вам найти не удастся, подойдет и ведерко из-под соленых огурцов, только тогда вам придется вставить в него лист синей бумаги. , Приклеиваем его к своей машине при помощи обычного прозрачного скотча. Вот так: Как видите, даже рядом с машиной создается полное ощущение, что на крыше автомобиля стоит синий спецсигнал. Мне кажется, что вся история с мигалками — вот с этими самыми синими фонарями — на самом деле очень интересная, очень важная и очень серьезная. Она гораздо важнее, чем, собственно, все, что связано с правилами дорожного движения, вообще дорожным движением и прочими транспортными проблемами. Дело в том, что это ситуация модельная. Вот есть некоторое явление, по поводу которого абсолютно все согласны, что оно вредное. Мы знаем, что они повышают аварийность в транспортном потоке, потому что доподлинно известно: членовозы с мигалками попадают в разного рода аварии, ДТП и другие неприятные ситуации (а на самом деле загоняют в аварии других) статистически гораздо чаще, чем обычные машины. И, наконец, мы знаем, что они создают очень вредный социальный эффект: мигалки являются знаком принадлежности к определенному сословию. Получается этакая наглядная демонстрация сословного расслоения общества. Ничего хорошего в этом нет. Между тем у нас нет никакой надежды на то, что государство найдет само в себе какие-то механизмы для того, чтобы эту постыдную ситуацию отрегулировать. Нету этих механизмов. А что касается правительственных постановлений: мы ясно видим, что все эти «решительные меры по сокращению» систематически кончаются тем, что поголовье мигалконосных членовозов только разрастается. Короче говоря, мы не можем рассчитывать на то, что система сама себя отрегулирует. В сети масса блогов на тему Синее ведёрко! Вести из Питера. Колонна из 20 автомобилей с синими ведерками на крышах проехала по Невскому, оглушительно гудя и мигая аварийными сигналами. Акция протеста против "мигалок" должна был стартовать в 19:30 с Витебского проспекта, но машины в итоге собрались на автозаправке на Октябрьской набережной, спокойно нацепили ведра и выстроились в колонну, пишет "БалтИнфо". Колонна организованно выехала на набережную, затем проехала мост и свернула на Староневский. На Невском не удалось заметить ни одной машины ДПС: автомобили с синими ведерками спокойно двигались от площади Восстания до поворота на Малую Морскую со скоростью не более 30 км в час и оглушительно сигналили, изображая вытье сирен на автомобилях ДПС, которые обычно сопровождают чиновников. В Петербурге акцию "синих ведерок" изначально планировало петербургское отделение "Товарищества инициативных граждан России" (ТИГР). Их акция пройдет в субботу. Автомобилисты, участвующие во флешмобе, точно так же нацепят на крыши автомобилей синие ведерки и проведут флешмоб под лозунгом "Слуга народа, снимай мигалку! Будь равным". ,
novichok: Wega Все это было бы смешно.... Не знаю, что за авария произошла в Москве, но подозреваю, что в ней участвовала "крутая" машина. У нас в Одеесе года два назад тоже произошел совершенно беспрецедентный случай. Наш мэр любит по городу проехаться с ветерком. Его кортеж состоит из двух (а в тот момент было три машины) джипов, которые, включив мигалку, на большой скорости выскакивают на встречную полосу и везут нашего трудягу либо на работу, либо домой. В один из таких бешеных вояжей водитель сопровождающей машины сбил девушку. Власти утверждают, что она переходила дорогу в неположенном месте. Не знаю. Но факт остается фактом - машины мэра ехали и ездят со скоростью значительно превышающую допустимые 60 км/ч
Жанна: Я тут наткнулась на интересную коллекцию росписных камушков, до того хочется подержать такие в руках, поперекатывать в ладонях и налюбоваться. Здорово, правда?
Wega: Жанна Ты в своём репертуаре: опять такую красоту демонстрируешь! Изумительное мастерство и фантазия! Спасибо!
Гала: Жанна Особенно кисуни хороши!
Bella: Жанна порадовала! Кисоньку я бы в руках подержала! Найдёшь ещё какие-нибудь интересные рисунки, заходи в эту тему http://apropos.borda.ru/?1-7-0-00000025-000-0-0-1269758485
Леона: Жанна это ну просто прелесть что такое! Спасибо!
OdriH: Какие имена носят ваши вещи? О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей. © yapritopala
Бэла: OdriH ага, я читала Виту. Очень забавно пишет
Галина: OdriH , здорово! А где еще можно ее почитать?
N: OdriH Я что-то не поняла это Ваш муж на самом деле такой романтичный??? А ведь это так здорово когда у всех вещей есть свои имена!!!
OdriH: N пишет: OdriH Я что-то не поняла это Ваш муж на самом деле такой романтичный??? А ведь это так здорово когда у всех вещей есть свои имена!!! Ну что Вам ответить? Можете считать так. Но, если честно, то этот рассказ я нашла в инете, мною и копирайт поставлен. Я еще не доросла до таких рассказов. Я еще не волшебник, я только учусь. (с) Галина пишет: А где еще можно ее почитать? а это не будет рекламой других ресурсов?
полная версия страницы