Развод: за и против

Форум » Обо всем понемногу » Развод: за и против » Ответить

Развод: за и против

Цапля: Что может стать достаточным основанием для потери иллюзий о том, что "они жили долго и счастливо"... Что держит давно чужих людей вместе? Все точки зрения приветствуются, потому что ... имеют право быть.

Ответов - 100, стр: 1 2 3 4 5 All

Цапля: Папа позвонил восьмого марта, чтобы поздравить меня, и среди прочего сказал нечто странное: - Здоровья, успехов, счастья в семейной жизни, - это было как всегда. Но потом неожиданно добавил: - или в любой другой, какую ты себе выберешь. Надо же, они, оказывается, взрослеют…. Я думала, что люди после шестидесяти перестают меняться, застывают в угрюмом консерватизме, боятся всего нового и просто помешаны на сохранении status quo. Есть у тебя работа – держись за неё обеими руками; есть старая машина – зачем нужна новая; муж, какой бы ни был, - смотри не потеряй. Даже если несчастлива – терпи. Оно и понятно, с годами люди хотят покоя, поэтому им удобнее, когда дети пристроены и не дёргаются. Я вполне удачно «пристроена» в плане семейной жизни, и такой карт-бланш от папы меня поразил. Неужели родителям кто-то, наконец, намекнул, что их дочь уже взрослая? Или дело зашло совсем далеко, и они догадались, что брак - не абсолютная ценность? Это уже революция какая-то... «Стакан воды» Одна из основ нашего постсоветского сознания - аксиома «женщина должна быть замужем». Почему? «Нипочему», должна, и всё. Стоит только заикнуться о разводе, как тебе напомнят и «стакан воды», который через сорок лет некому будет подать, и «деток» - не важно, какого они возраста и существуют ли вообще, и «с голоду помрёшь» - даже если ты вполне прилично зарабатываешь. Все отчего-то уверены, что женщина а) никому больше не нужна, б) без мужа пропадёт – сразу, как только получит «освободительный» штамп в паспорте. Причём так думают не только бабушки и дедушки, помнящие послевоенный дефицит мужчин, но и молодые дамы, которые легко ориентируются в современном мире. Быть одинокой тяжело, не спорю. Но по мне, гораздо тяжелее быть несчастной в браке. Уйдя, вы получаете шанс встретить кого-то ещё , а, затягивая мёртвые отношения, обрекаете себя на вечное терпение и «доживание» - «ничего-ничего, зато у нас семья». Для меня семья, это союз счастливых людей. Всё остальное называется иначе – каторга, повинность, бизнес… «В горе и в радости, в болезни и здравии» Конечно, крепостное отношение к браку имеет свои преимущества. Люди, существа нетерпеливые, если исключить серьёзное отношения к «узам», многие и двух месяцев бы не выдерживали вместе. Как прошла острая влюблённость, начались первые притирки, так и семье конец. Опять же, когда любви уже негусто, и вдруг случается несчастье, например, заболевает кто-то всерьёз и надолго, партнёра удерживает рядом не только элементарная порядочность, но и вот это глубинное обязательство – чувства чувствами, а долг долгом. Цепи и кандалы Но если говорить о ситуации, когда дело не в болезнях и не в капризах? Когда два взрослых самостоятельных человека разлюбили друг друга, совместная жизнь превратилась в муку из-за постоянных скандалов, измен и взаимного неуважения? Почему множество женщин продолжает цепляться за подобные союзы? Чаще всего в таком случае говорят о детях. «Дети-без-отца» жупел известный, прикрываясь им, детскую психику калечат особенно успешно. Как будто ребёнку лучше существовать в атмосфере лжи и ненависти, наблюдая, как два его самых любимых человека мучают друг друга. Деньги тоже аргумент серьёзный. Не только домохозяйки без образования в ужасе от своего будущего без мужа, но вполне успешные работающие женщины боятся впасть в нищету после развода. Если выбор – комфортабельный ад или неудобный, но мирный шалаш (о рае пока речи нет), то мой выбор очевиден. Шалаш всегда можно перестроить, стоит только постараться, а в аду счастливых не бывает. Кроме того, потенциал женщины очень часто дремлет, пока в нём нет особой нужды, но как только ситуация станет критической, появляются новые силы, напор, энергия. После развода карьерный рост иногда приобретает космическую скорость – просто потому, что дама наконец-то решила отнестись к делу всерьёз. «О, одиночество, как твой характер крут…» Потеря близкого человека гораздо страшней, чем финансовые трудности. Если не с кем засыпать и просыпаться или просто разговаривать, делиться радостями и горестями, это беда. Но я говорю о тех случаях, когда женщина уже давно находится в такой беде – при живом муже. Давно чужие, давно не прикасаются друг к другу, не смотрят в глаза – но всё равно она боится какого-то более страшного «одиночества», ещё живёт прежней любовью и близостью, которой давно не существует. Развод – не панацея, не спасение, не удачное решение всех проблем. Это болезненный и тяжёлый выход из безвыходного положения. Крайняя мера, уместная только, когда все остальные бесполезны. В самом конце первого брака мне приснился сон, что моего мужа (того, бывшего) задавил фургон «Хлеб». Я проснулась в слезах и отложила давно назревшее расставание ещё на полгода. Мне стало страшно за этого человека, с которым у нас было столько хорошего в прошлом, но ничего светлого – в будущем. Стоило больших усилий убедить себя, что «уйти» не значит «убить». Не значит «предать». Не значит «бросить». Конечно, бывают случаи, когда эти слова – синонимы, но я говорю именно о том, когда «уйти» означает «освободиться и дать свободу». И очень важно не перепутать эти ситуации. Собственно, давным-давно сказано: «Господи, дай мне терпение, чтобы вынести то, что изменить нельзя, дай мне силу, чтобы изменить то, что можно, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого» Источник: http://lipstick.ru/transformer/action__pv/id__408867.html

apropos: Цапля пишет: Это болезненный и тяжёлый выход из безвыходного положения Хорошая фраза. В общем, так и есть. Но только в том случае, если подобное безвыходное положение сложилось у обеих сторон. Любовь прошла, привязанность не наступила, два чужих друг другу человека. Но ведь множество разводов происходит и по другим причинам - измена, пороки, ошибки. Когда любят друг друга. Или продолжает любить кто-то один, а второй уходит, - тут и страдания, и одиночество, и разрушенная жизнь - все это преследует покинутого. И порой трудно выкарабкаться, а некоторым - и невозможно.

Цапля: apropos пишет: Но ведь множество разводов происходит и по другим причинам - измена, пороки, ошибки. Когда любят друг друга. И вот именно мысль об этом меня подвигла на размышления. Я согласна с автором статьи - развод - крайняя мера. когда нет альтернативного выхода, когда испробованы все попытки пойти друг другу навстречу, и все они безрезультатны. Почему-то во мне живет это стойкое убеждение. apropos пишет: Или продолжает любить кто-то один, а второй уходит, - тут и страдания, и одиночество, и разрушенная жизнь - все это преследует покинутого И здесь могу ответить цитатой - удивительно созвучна моим мыслям эта заметка: «уйти» не значит «убить». Не значит «предать». Не значит «бросить». Конечно, бывают случаи, когда эти слова – синонимы, но я говорю именно о том, когда «уйти» означает «освободиться и дать свободу». Думаю, есть ситуации, когда люди глубоко порядочные, живут рядом с человеком из чувства долга, жалости, еще чего-то, что их связывало раньше, но...без будущего. Необходимо ли это? Полезно ли это для того, кто продолжает любить, понимая, что не любим? Действительно ли эта жертва со стороны партнера принесет хотя бы одному из них иллюзию счастья?

Хелга: Цапля пишет: Одна из основ нашего постсоветского сознания - аксиома «женщина должна быть замужем». Вот это для меня странно звучит. Неужели это еще столь существенно? Или существенно для автора заметки? Я как-то выпала из тех кругов, где существует подобная аксиома. Или чего-то не понимаю. Цапля пишет: Почему множество женщин продолжает цепляться за подобные союзы? Автор сама и отвечает. Да и вообще каждый случай сугубо индивидуален, каждый живет по-своему, как может. В зрелом возрасте уже не до любви, столько заморочек на шее, что личная жизнь уходит на задний план, и люди, мне кажется часто и не задумываются, так ли они живут, близки ли они, понимают ли друг друга. Ну а в молодости много глупостей делается, о которых потом только жалеть...

apropos: Цапля пишет: жертва со стороны партнера принесет хотя бы одному из них иллюзию счастья? Ну, зачем такие крайности? Я имела в виду не жертву, а то, что развод легче выносится тогда, когда люди расходятся по взаимному согласию, когда нет любви и нет смысла жить вместе (тяжело, неприятно и т.д.) Но если один любит, а другой - нет, и он уходит, - это страдание для любящего. И оно с ним остается даже при "хорошей игре", т.е. без принятия жертв, без слез, скандалов и т.д. Ну, согласитесь, в большинстве случаев развод, - когда муж находит себе другую, и уходит к ней, а бывшая жена остается одна, и часто в таком возрасте, когда трудно устроить заново свою личную жизнь. Статья сама по себе вполне хороша, но в ней говорится только об одной стороне развода - расставанию из-за взаимной нелюбви. А развод - понятие более широкое, и причин для него бывает гораздо больше. Автор заметки пишет: Одна из основ нашего постсоветского сознания - аксиома «женщина должна быть замужем». Ну, это вообще странное заявление. При чем здесь постсоветское время? Эта аксиома существует тысячелетиями, и на то было много причин - известных, не буду их перечислять. И она сохранилась в обществе - не только постсоветском, кстати. Замужем - это социальный статус, как и старая дева. И хотя женщины боролись за свободу, общественные значения этого статуса остались прежними. Сейчас, верно, нет как таковых - с сексуальной революцией - старых дев, но на одинокую женщину, никогда не бывшую замужем, смотрят с подозрением. Как, кстати, и на старого холостяка.

Цапля: Хелга пишет: Неужели это еще столь существенно? Или существенно для автора заметки? Я как-то выпала из тех кругов, где существует подобная аксиома. Или чего-то не понимаю. apropos пишет: Ну, это вообще странное заявление. При чем здесь постсоветское время? Эта аксиома существует тысячелетиями, и на то было много причин - известных, не буду их перечислять. И она сохранилась в обществе - не только постсоветском, кстати. Замужем - это социальный статус, как и старая дева Ой, какие глобально различные точки зрения Я, кстати, соглашусь с тем, что это аксиома существует и поныне - по крайней мере, в нашей степи. Помните, я писать начинала Золушку, и вопрос о разводе, о "жалости" к разведенным, как к убогим и неполноценным, сколь бы женщина не была успешна в жизни, помимо брака, в мире сердобольных кумушек, стоял достаточно актуально. apropos пишет: Статья сама по себе вполне хороша, но в ней говорится только об одной стороне развода - расставанию из-за взаимной нелюбви. А развод - понятие более широкое, и причин для него бывает гораздо больше. Согласна. Поэтому и завела тему, чтобы этот вопрос обсудить - так или иначе, он у нас всплывает в различных разговорах, по поводу.

apropos: Цапля пишет: аксиома существует и поныне - по крайней мере, в нашей степи И не только в нашей. Во всем мире. (Вспомните ту же Бриджит Джонс - которую все спрашивали, когда же она выйдет замуж? И как она переживает, что не может найти себе бойфренда, который затем станет ее мужем.) Человек так устроен - даже если забыть о социуме - ему нужна пара. Это инстинкт,и никуда от этого не денешься. А брак - это еще и обязательства, и не только в отношении к своей половине, но и к детям. Разведенная женщина по закону получает алименты на ребенка - мать-одиночка на это претендовать, как правило, не может.

Хелга: apropos пишет: А развод - понятие более широкое, и причин для него бывает гораздо больше. Да, очень верно. Цапля пишет: в мире сердобольных кумушек, стоял достаточно актуально. Вот именно что в мире кумушек. У меня масса разведенных знакомых и тема неполноценности даже не всплывает, наоборот тема свободы и что с ней делать? А на кумушек плевать...

Цапля: Хелга пишет: В зрелом возрасте уже не до любви, столько заморочек на шее, что личная жизнь уходит на задний план, и люди, мне кажется часто и не задумываются, так ли они живут, близки ли они, понимают ли друг друга. А что держит таких людей рядом? Привычка, материальные ценности, которые трудно и нудно делить? дети взрослые, со своей жизнью - даже отмазка "ради детей" сомнительна. Что заставляет оставаться рядом чужих друг другу людей?

Цапля: Хелга пишет: Вот именно что в мире кумушек. У меня масса разведенных знакомых и тема неполноценности даже не всплывает, наоборот тема свободы и что с ней делать? А на кумушек плевать... Ну, значит мы существуем в поразительно разных мирах Мне кажется, разведенная женщина, как и женщина одинокая - apropos очень кстати привела пример Бриджет - поневоле оглядывается на общественное мнение, где, как в Библии - каждой твари по паре... Плевать - это скорее поза и маска, попытка защититься.

apropos: Хелга пишет: масса разведенных знакомых Вот среди разведенных - одно отношение, среди неразведенных - другое, среди одиноких - третье. Каждый судит со своей колокольни. Но каждая женщина осознанно стремится жить с мужчиной - опорой, другом, любовником, отцом детей. И предпочтительнее с мужем, т.к. это преполагает обязательства по отношению к ней и к детям. А не так: пришел - ушел, когда захотел, и никакой ответственности. Но ответственность и стабильность может дать только брак. Поэтому женщины стремятся выйти замуж. А там - уж как получится.

Хелга: Цапля пишет: А что держит таких людей рядом? Привычка, материальные ценности, которые трудно и нудно делить? дети взрослые, со своей жизнью - даже отмазка "ради детей" сомнительна. Что заставляет оставаться рядом чужих друг другу людей? Люди, которые прожили много лет вместе не чужие. В любом случае, у них общая жизнь, которую они, плохо ли хорошо ли, прожили вместе. Да, и материальные ценности или, что хуже, отсутствие оных, когда делить нечего и уйти некуда. Согласитесь, что на решительные поступки все-таки способна меньшая и очень, часть человечества. А вообще, многие ведь и не задумываются что и почему, хорошо ли им счастливы ли они. Просто живут и все. Отмазка ради детей - это сложно. Когда в семье скандалы и все мерзко, то лучше разойтись, потому что детям это все на всю оставшуюся жизнь поперек горла встанет. А вообще, не могу на эту тему рассуждать, потому что куда не шагни, везде одни ????

apropos: Хелга пишет: отсутствие оных, когда делить нечего и уйти некуда Вот это самое существенное. Иная(иной) уже давно бы разошлись, но... некуда и не на что. Вот и приходится приспосабливаться. Хелга пишет: не могу на эту тему рассуждать, потому что куда не шагни, везде одни ???? Да это любую тему возьми - везде одни непонятки и нет ответа - одного и правильного.

Цапля: apropos пишет: Но каждая женщина осознанно стремится жить с мужчиной - опорой, другом, любовником, отцом детей. И предпочтительнее с мужем, т.к. это преполагает обязательства по отношению к ней и к детям. Вот оно! А умение женщин жить и растить детей в одиночестве, приобретение новейших времен - это, скорее, все-таки, вынужденное умение, а не естественное стремление к независимости. имхо, конечно. У меня есть подруга, мать-одиночка. Очень гордая женщина, кстати. Отец ребенка предлагал ей узаконить отношения, но, вероятно, перед этим усомнившись в отцовстве - она отказалась, и ни разу о нем не заговаривала. Но она тяготится своим одиночеством, увы. И дело не в общественном мнении даже, хотя ее многие жалеют и ей сочувствуют - даже ее умению выживать и приспосабливаться. Плохо, когда рядом нет надежного мужского плеча. Забота о ребенке, прочие интересы - это да, это часть жизни, и значительная, если женщина так пожелает. Но этого все равно недостаточно.

chandni: Цапля пишет: Плохо, когда рядом нет надежного мужского плеча. особенно тяжело, когда муж есть, а надежного мужского плеча нет

Леона: Девочки, хотите мнение разведённой женщины? Цапля пишет: Мне кажется, разведенная женщина, как и женщина одинокая - apropos очень кстати привела пример Бриджет - поневоле оглядывается на общественное мнение, где, как в Библии - каждой твари по паре... Плевать - это скорее поза и маска, попытка защититься. Это не так. В своё время я была именно в описываемой выше ситуации: он ушёл, полюбив другую. И тогда казалось, что жизнь закончена. Спасал только ребёнок. Но, прожив примерно года два и заставив себя ценой неимоверных усилий его разлюбить, я ощутила всю полноту сладкого слова "свобода"! И со всей ответственностью могу заявить, что такая яркая, полноценная жизнь началась у меня именно с этого момента. Именно с момента развода я начала по-настоящему жить! Наверное, это трудно объяснить. Но мне тоже непонятно, почему женщина "должна быть замужем"? Я не замужем, но никакой ущербности не ощущаю. Почему-то общественное мнение утверждает, что разведённая женщина обязательно должна стремиться замуж. Конечно, если я встречу Его - выйду замуж вновь. Но, поверьте, у разведённой женщины гораздо больше интересов, чем заниматься непрерывными поисками мужа! Цапля пишет: Плохо, когда рядом нет надежного мужского плеча. Плохо, когда только и плачешься самой себе, что нет этого плеча. А по-другому можно так: да, плеча нет, но если плакать, оно не появится, поэтому будем жить без плеча! Много всего понаписала, сумбурно. Но хоть чуть-чуть, надеюсь, понятно.

chandni: Леона пишет: да, плеча нет, но если плакать, оно не появится, поэтому будем жить без плеча! причем так приходится жить и некоторым замужним, параллельно угождая физически наличествующему мужу

Цапля: Леона пишет: Но, прожив примерно года два и заставив себя ценой неимоверных усилий его разлюбить, я ощутила всю полноту сладкого слова "свобода"! И со всей ответственностью могу заявить, что такая яркая, полноценная жизнь началась у меня именно с этого момента. Именно с момента развода я начала по-настоящему жить! Думаю, это немножко другое. В твоем случае ощущение свободы более связано с освобождением от болезненной, никому не приносящей удовлетворения зависимости. Недаром оно пришло не сразу после развода. Леона пишет: Но мне тоже непонятно, почему женщина "должна быть замужем"? немножко не так. да, общественное мнение утверждает, ну и черт с ним, в самом деле?.. Но... Мне как раз совершенно понятно и близко стремление самой женщины жить в паре – это естественно, скорее, дань попытке «держать лицо» - слова о необязательности брачных уз. Конечно, нет ничего обязательного, но есть желательное. И сколь бы мы не храбрились, сколь бы ни говорили, что поиски «плеча рядом» - не самоцель, мы все-таки в этом нуждаемся, мы все-таки верим в то, что Он однажды появится – вне зависимости от того, прилагаем ли мы какие-то усилия в этом направлении. Все остальное, эфемерная свобода, возможность самореализации, приобретенная в этой свободе – это оправдания одиночеству как факту, не более. Выходит, у замужней женщины и интересов иных уже быть не может, раз она уже замужем? Это исключительно от женщины зависит. Можно прозябать замужем, не имея никакой «своей» жизни, можно, будучи одинокой, жить интересно и полноценно, но можно и наоборот. Полнота жизненных ощущений не зависит от социального статуса. Но и общество, и сами женщины, в целом, предпочитают статус «замужней» дамы, при прочих равных условиях. Но я, собственно, поднимала эту тему немножко по иному поводу – мы в начале об этом немного поговорили – что держит замужем женщину, для которой супруг - уже давно не «плечо», материально она вполне независима (это к слову о том. что иногда нечего делить – иногда вполне даже есть чего, но….) , они чужие друг другу люди, есть привычка, но не более. А женщина не стремится разорвать цепочку, не видит для себя никакого смысла в обретении свободы. Почему? Дети? Общественное мнение? Страх остаться в одиночестве к старости, не взирая на одиночество в настоящем времени? Неужели иногда статус приобретает большее значение, чем действительно необходимо? Или…Почему людей заставляет разводиться однажды сделанная ошибка партнера, почему супруги предпочитают разбежаться вместо попытки склеить наметившуюся трещину в отношениях? Почему перечеркивается множество хорошего, что держало их вместе? Почему перечеркивается любовь в угоду обиде? Я недаром задаю столько вопросов – у меня нет на них ответа, да и не на все ситуации можно найти готовый ответ, как уже говорили выше. Но мне всегда было интересно – что движет людьми, без борьбы отказавшимися друг от друга? Что движет теми, кто продолжает совместное существование, хотя брак уже давно исчерпал себя?

apropos: Леона пишет: мне тоже непонятно, почему женщина "должна быть замужем"? Я не замужем, но никакой ущербности не ощущаю. Ну, никто не говорит об "ущербности" - какая ущербность, если так сложилась жизнь? И разведенная или одинокая женщина ни в коем случае не должна чувствовать себя ущербной, если что-то не сложилось - она ли в этом виновата сама, или жизнь так повела. Речь шла об институте брака - обсуждение постулата "женщина должна быть замужем". На мой взгляд, - должна, потому что это - естественно и необходимо. Создание семьи, дома (гнезда) заложено в нас природой, и никуда от этого не денешься. Другое дело - если женщина по тем или иным причинам осталась одна - это не ее вина, это - беда. И можно убеждать себя, что "одной" лучше, но, как верно заметила Цапля: Цапля пишет: вынужденное умение, а не естественное стремление к независимости. Понятно, что лучше одной, чем с плохим мужем. Лучше одной, чем ощущать себя нелюбимой, подвергаться унижениям и т.д. Но, - положа руку на сердце, - кто бы отказался выйти замуж и жить вместе с любимым и достойным мужчиной - во имя независимости и свободы? Да, никто, - уверена. chandni пишет: тяжело, когда муж есть, а надежного мужского плеча нет Ну, зарплату если приносит, детьми занимается, в чем-то помогает - уже хорошо. Развод - это боль, в любом случае. Но счастье, что сейчас можно развестись - раньше это было невозможно, и сколько страданий эта вынужденная жизнь вдвоем с нелюбимым, с недостойным в себе несла. Так что развод - с одной стороны - благо. С другой, - как ни крути - несчастье.

novichok: Цапля пишет: Почему перечеркивается множество хорошего, что держало их вместе? Почему перечеркивается любовь в угоду обиде? В таких ситуациях лучше всего, мне кажется, вспомнить выражение: "Ломать-не строить". Как часто спонтанно принятое решение: "все, развод!" превращается в снежный ком обид, который остановить невозможно.

apropos: Цапля Ты ставишь много вопросов - и очень интересных. Ну, у всех по-разному. Остаются вместе, не любя, - наверное, у кого-то это материальная зависимость, квартирный вопрос, привычка, боязнь одиночества - когда приходишь домой, а дома - пусто. У всех по-разному. Бывает, что и просто страшно, или лень что-то менять. С мужем - плохо, одной - еще хуже. Опять же, если есть дети. Кстати, далеко не все женщины способны найти для себя занятия, помимо семейных. Они живут этим - наведением порядка в доме, готовкой, заботой о семье, не имея других интересов в жизни. А наладить отношения, склеить... Ну, не всегда это возможно. Если муж гуляет или пьет, например, - ну, как это можно изменить? Увещеваниями? Нереально. Кто-то терпит и закрывает глаза, кто-то уходит и разводится.

Цапля: novichok пишет: Как часто спонтанно принятое решение: "все, развод!" превращается в снежный ком обид, который остановить невозможно. Эмоции, спонтанность - понятны в случае вот такого "внезапного" разбора полетов, когда где-то что-то зацепилось, нечаянный проступок, ошибка, совершенная глупость... Но ведь разводятся не тотчас, а спустя время... Почему люди вместо того, чтобы попытаться понять и простить противоположную сторону, предпочитают чаще "накапливать" снежный ком обид? Вот что любопытно. Ведь в таких случаях людей много связывает, и любовь не прошла, и совместное проживание - еще не банальная рутина и привычка, а большее? но ком обид и разногласий перевешивает? apropos пишет: Ну, у всех по-разному Это да. apropos пишет: Остаются вместе, не любя, - наверное, у кого-то это материальная зависимость, квартирный вопрос, привычка, боязнь одиночества - когда приходишь домой, а дома - пусто. материальную зависимость я изначально исключаю из обсужден ия - как раз потому, что тут все достаточно понятно - боязнь остаться ни с чем, в нищете - аргумент серьезный, здесь даже некуда возражать, к сожалению. А вот боязнь одиночества... Одиночество вдвоем - лучше?

apropos: Цапля пишет: Одиночество вдвоем - лучше? Для кого-то - да, лучше. Потому что в этом случае все равно кто-то есть рядом - не так страшно, как остаться совсем одному. Особенно, когда уже возраст, когда понимаешь, что найти кого-то другого не представляется возможным, а так - все же - какой-никакой, а живой человек есть рядом.

Хелга: Цапля пишет: А женщина не стремится разорвать цепочку, не видит для себя никакого смысла в обретении свободы. Почему? Дети? Общественное мнение? Страх остаться в одиночестве к старости, не взирая на одиночество в настоящем времени? Неужели иногда статус приобретает большее значение, чем действительно необходимо? Вопросы, на которые нет однозначного ответа, потому что все люди разные и «каждая семья несчастлива и счастлива по своему..»У кого-то статус, у кого-то боязнь одиночества, у кого-то привычка и инерция и т.д и т.п. apropos пишет: далеко не все женщины способны найти для себя занятия, помимо семейных. Они живут этим - наведением порядка в доме, готовкой, заботой о семье, не имея других интересов в жизни. Очень верно и таких женщин очень много, они оказавшись в одиночестве сразу же теряются и бросаются на поиски следующего мужа. Это нормально, потому что естественно, я так думаю. apropos пишет: Речь шла об институте брака - обсуждение постулата "женщина должна быть замужем". На мой взгляд, - должна, потому что это - естественно и необходимо. Создание семьи, дома (гнезда) заложено в нас природой, и никуда от этого не денешься. Я бы сказала: не должна, а ей нужно бы быть замужем. Понятно, что женщине нужен мужчина, но мужчина все-таки, который бы устраивал во всех отношениях, а не невесть что. Поэтому в некоторых случаях одиночество лучше, чем жизнь в каком-нибудь аду. Но одиночество все-таки отрицательно сказывается на характере женщины и ее взглядах на жизнь. Я имею в виду долгое одиночество, жизненное. Цапля пишет: Почему люди вместо того, чтобы попытаться понять и простить противоположную сторону, предпочитают чаще "накапливать" снежный ком обид? Наверно, жизнь все-таки не постоянно идет в сторону накапливания обид, а по синусоиде: поссорились - помирились, и вот потом наступает момент, когда понять можно, а простить трудно... А потом снова прощаешь, а потом... разводишься...

novichok: apropos пишет: Почему люди вместо того, чтобы попытаться понять и простить противоположную сторону, предпочитают чаще "накапливать" снежный ком обид? Риторический вопрос... Может быть, уже однажды встав на этот путь /простите за пафос/, мы часто уже просто отказываемся СЛЫШАТЬ друг друга? Находя, как кажется, все новые и новые причины для такого решения? Боязнь остаться одной - соглашусь, не каждая способна перешагнуть этот психологический барьер и сказать себе : лучше быть одной, чем с плохим или нелюбимым мужем.

chandni: А вообще, интересно, какие у кого критерии. Что бы вы точно не простили и что точно стало бы причиной развода, а с чем можно мириться

novichok: chandni пишет: А вообще, интересно, какие у кого критерии. Что бы вы точно не простили и что точно стало бы причиной развода, а с чем можно мириться Никогда не смогу простить измену. Потому что, эти заверения: прости, я не думал, что делал, был пьян, а она была ТАКАЯ настойчивая и т.д...... Все это чушь - нами все-таки больше движут не инстинкты, а разум. Значит, знаешь на что делаешь

Цапля: Поэтому в некоторых случаях одиночество лучше, чем жизнь в каком-нибудь аду. Одиночество однозначно лучше, чем жизнь в каком-угодно-аду. Вопрос в том, насколько одиночество вдвоем лучше одиночества-де-юре? chandni пишет: А вообще, интересно, какие у кого критерии. Что бы вы точно не простили и что точно стало бы причиной развода, а с чем можно мириться Лет десять назад насчитала бы по этому вопросу не менее десяти пунктов Сейчас я во многом иначе смотрю на жизнь. реалистичнее, что ли. apropos пишет: Если муж гуляет или пьет, например, - ну, как это можно изменить? Увещеваниями? Нереально. Кто-то терпит и закрывает глаза, кто-то уходит и разводится. Ответ здесь остался однозначным. Никогда. не смогла бы такое терпеть. Слишком брезглива и нетерпима к подобным вещам. В остальном нет однозначного ответа. Смогла бы жить, не любя? Не знаю. Точно знаю, что не смогла бы жить рядом с человеком, которго перестала уважать. Но для этого нужен более чем серьезный повод. Выше написала, ЧТО могло бы послужить причиной. А еще?.. novichok пишет: Никогда не смогу простить измену. Потому что, эти заверения: прости, я не думал, что делал, был пьян, а она была ТАКАЯ настойчивая и т.д...... Все это чушь - нами все-таки больше движут не инстинкты, а разум. Одноразовая измена? не знаю. Противно. Но увы, человеком иногда движут инстинкты, особенно расторможенные алкоголем. В общем, вот это тот случай, когда лет несколько назад сказала бы - ни-за-что, противно. Слишком себя уважаю, чтобы простить. Сейчас - скажу - предпочла бы не знать. Опыт подруг научил. У меня нет причин не верить мужу, у нас очень близкие и доверительные отношения, я пребываю в святой уверенности, что он не ходит налево - да и незачем но никогда не интересуюсь тем, что за женщины периодически ему звонят - по работе. Вообще, эта тема, действительно ставит больше вопросов, но не дает ответов. Очень болезненная тема, и для каждой женщины ответ свой, да и то не всегда он есть.

Хелга: Цапля пишет: Очень болезненная тема, и для каждой женщины ответ свой, да и то не всегда он есть. Скорее его нет, ответа... Потому что эта штука: простить не простить.- очень неоднозначна. Иногда простить намного легче, даже для себя самой. Имею в виду не слишком большие прегрешения.

Цапля: Хелга пишет: Имею в виду не слишком большие прегрешения. Опять же, для разных женщин пригрешения разные. К вопросу к одноразовой измене - novichok считает, что нет ему, изменщику , прощения, я не столь категорична, но... не могу предугадать своей реакции в похожей ситуации. скорее, сначала бы убила. А потом... кто знает. Но лучше не знать Я знаю семью, где муж гулял в открытую, не стесняясь. мы на сабантуях бывали вместе, так он приводил туда не жену, а любовницу. Жена знала, и просто наплевала. Может, изменяла сама - не знаю. Но семья не распалась. Сейчас мужчине уже пятьдесят, он вполне перебесился. и с упоением нянчит внучку, помог дочери купить квартиру и т.п. - папа и хозяин - золото А с женой они ежеутренне выходят вместе на работу - идилия - не жизнь, а именины сердца - мы живем в одном доме

chandni: Цапля пишет: В общем, вот это тот случай, когда лет несколько назад сказала бы - ни-за-что, противно. Слишком себя уважаю, чтобы простить. Сейчас - скажу - предпочла бы не знать. Опыт подруг научил. У меня нет причин не верить мужу, у нас очень близкие и доверительные отношения, я пребываю в святой уверенности, что он не ходит налево - да и незачем + 1 За годы нашего супружества тема измены и подозрений в оной вставала несколько раз. Не могу сказать, что очень все так легко переносится. Но если нет 100% уверенности и не видел лично... постепенно рана зарубцевывается. Мы жили в квартире вчетвером я, муж, брат мужа и моя подруга-невеста брата. Однажды она призналась, что ей нравился мой муж, она делала ему массаж, а он... Дальше очень смутно. Он всячески заминал историю, она не договаривала... Что делать? Было или не было? Измена или симпатия, но разум восторжествовал. Прошло уже 12 лет. Ответа так у меня и нет Вообще, помнится, когда у мужа только начались длительные командировки, прибежала я в слезах-соплях к духовнику, вся такая разобранная, вся в сомнениях, из каждого слова мужа делаю свой вывод, ревную к каждой женщине, с кем он сталкивается в командировках и по работе... А священник очень меня утешил. Не скажу, ЧТО он сказал дословно, но конспект в голове у меня осел такой: Понимаешь, брак - дело добровольное. Каждому придется умирать. Каждый умирает сам. И отвечает за свои поступки. Ты будешь отвечать за сделанное тобою, он - за свое. Ты не можешь прожить его жизнь. У него своя жизнь. Он не может делать только то, что ты хочешь. Факты есть? Видела? Застукала? Нет? Он отрицает и ты чувствуешь, что вы связаны друг другом? Тогда в чем проблема? Не трепи себе нервы. Твоя задача - выполнять свои прямые обязанности и ничего не домысливать. А уж если застукала - тут даже церковь разрешает развод. Выбор за тобой. Измена, кстати, одна из немногих причин для церковного развода.

novichok: Цапля пишет: Одноразовая измена? Если так, то лучше, действительно, не знать. Хотя, как известно, все тайное когда-то становится явным.. Но, а если, это постоянное хождение налево? Вот чего я не могу понять - если тебя в различных отношениях не удовлетворяет жена, то почему не поступить честно? Не уйти? Можно, конечно же, ответить - жену жалко, детей...Но как по мне, то это просто проявление неуважения по отношению к женщине - думать, что простит, никуда не денется. Конечно же, я смотрю со своей колокольни и у каждой женщины, как справедливо сказала Цапля, свой ответ в зависимости от жизненных обстоятельств. Да, может показаться, что я излишне категорична и единоразовую измену можно простить. Если все это в области слухов и домыслов....... А, если все явно и тебя ткнули носом, то я не готова подставить вторую щеку.

Цапля: novichok пишет: Но, а если, это постоянное хождение налево? О постоянных хождениях говорила выше - не приемлю. Из соображаний элементарной брезгливости даже. не смогла бы спать потом с таким мужем. novichok пишет: если тебя в различных отношениях не удовлетворяет жена, то почему не поступить честно? Не уйти? Ох, а как тут сложно... Мужчины по природе полигамы... как мы тут говорили в Хелгиной теме... Его вполне может устраивать жена - если она удобна, хозяйка, мать твоих детей, своя, привычная - и никуда не денется, заметьте а при этом еще подружка... новые ощущения, прилив молодости... самцовское ...оно всегда прорывается, когда мужчине хочется потешить свое "эго" - подружка, на которой и жениться не обязательно... и оправдание - жену жалко , детей жалко... бросить нельзя. Может, когда вырастут дети... Конечно, это мерзко. Причем по отношению к обеим женщинам сразу, иногда.

chandni: ну хорошо, а новая любовь не понимает, что разрушает семью? Что потом это ей может ой как боком выйти...

novichok: Цапля пишет: Конечно, это мерзко. Причем по отношению к обеим женщинам сразу, иногда. Согласна. Жене говорит - все ТАМ кончено, любовнице - прости, но жена такая больная /как правило/, как ей без меня такого заботливого...

bobby: Цапля пишет: Одноразовая измена? не знаю. Противно. Но увы, человеком иногда движут инстинкты, особенно расторможенные алкоголем. Цапля пишет: К вопросу к одноразовой измене - novichok считает, что нет ему, изменщику , прощения, я не столь категорична, Одноразовая-то одноразовая, а где гарантия, что, один раз простив, это не будет повторяться? Мне кажется, простив один раз, потом неоднократно придется столкнуться с такой ситуацией, а после - извинениями, клятвами в любви, что такое больше никогда... И в следующие разы будет все труднее быть стойкой в этом вопросе.

chandni: а если и вправду 1 раз спьяну да по глупости

novichok: chandni пишет: а если и вправду 1 раз спьяну да по глупости Но если один раз был обман, то где гарантия, что говоря об этом, он не обманывает? И на самом деле был и один раз, и два....

Цапля: bobby пишет: Одноразовая-то одноразовая, а где гарантия, что, один раз простив, это не будет повторяться? А никакой гарантии, разумеется. нет однозначно верных ответов в этой области.

Леона: Ух, какой тут разговор! Цапля твои вопросы очень интересны. Наверное, в каждой семье на них будет свой ответ. Цапля пишет: И сколь бы мы не храбрились, сколь бы ни говорили, что поиски «плеча рядом» - не самоцель, мы все-таки в этом нуждаемся, мы все-таки верим в то, что Он однажды появится Да, конечно! Но вопрос именно в том, что хочется-то жить с мужчиной, с которым хорошо! А часто женщины живут с теми, с кем им плохо, кто пьёт, бьёт их, изменяет, ну и т.д., и при этом живут. Или: с нелюбимым человеком из-за его больших денег. Или: с нелюбимым человеком из-за страха остаться одной. Вариантов много. Что их держит? Только боязнь остаться одной? Но поверьте, одной жить не есть трагедия! И уж одной всяко лучше, чем с мужем-мерзавцем! Есть ещё такой аспект. Человек в принципе боится что-то менять. Он сидит в своей скорлупе, и его страшат любые перемены. Вот так сидит со своим алкоголиком бедная женщина, мучается, страдает, а сделать шаг вперёд не может, потому что вылезти из этой скорлупы требует определённой смелости и усилий. Поэтому люди и живут в том браке, который давно себя исчерпал. chandni хорошие слова сказал твой священник!chandni пишет: новая любовь не понимает, что разрушает семью? Что потом это ей может ой как боком выйти... То, что рушит семью - наверняка понимает. А что может выйти боком - либо надеется, что не выйдет, либо в силу своего характера вообще о другой не думает. А может, искренне полагает, что её ненаглядному с ней лучше будет, чем с этой... Цапля пишет: что движет людьми, без борьбы отказавшимися друг от друга? Бывает, что чувство самости пересиливает все остальные чувства.

Цапля: Леона пишет: Что их держит? Только боязнь остаться одной? Вот и я задаюсь этими вопросами Мне интересно понять, что движет людьми в их попытке спасти брак, который недееспособен уже давно? Про материальную зависимость и большие деньги говорить не буду - уже отметила, что этот аспект мне мало интересен, ибо понятен. Что есть привычка? Закостенелый страх что-то изменить? рефрактерность какая-то особая? Леона пишет: Человек в принципе боится что-то менять. Он сидит в своей скорлупе, и его страшат любые перемены. Вот так сидит со своим алкоголиком бедная женщина, мучается, страдает, а сделать шаг вперёд не может, потому что вылезти из этой скорлупы требует определённой смелости и усилий. Вот это непонятно и страшно. То, что человека страшат перемены, и не страшит распад собственной личности в подобном браке.

Леона: Цапля пишет: Что есть привычка? Хороший вопрос. Я задумалась. Пока не додумалась. Цапля пишет: и не страшит распад собственной личности Наверное, те, кто это понимает и осознаёт (понимает, что его собственная личность разрушается) делаю этот шаг и меняют свою жизнь. А люди... не знаю, как их назвать ...менее понятливые, что ли? - так и живут в своей скорлупе, не решаясь сделать Шаг.

chandni: а если все тихо-мирно, ни рыба-ни мясо... этакое болото, дети любят обоих родителей, баба везет, плеча нет, оба работают, вроде все ничего... Что - ломать рутину и делать ШАГ? А дети? Скандалов-то особо нет, все вроде течет...

Цапля: chandni пишет: Что - ломать рутину и делать ШАГ? Ну почему ж? каждый выбирает для себя...(с) Впрочем, стихи приведу целиком. Они вполне доступно иллюстрируют мою мысль, хотя написаны мужчиной. примените к нам, дамы. Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - каждый выбирает для себя. Кажды выбирает по себе слово для любви и для молитвы. Шпагу для дуэли, меч для битвы каждый выбирает по себе. Каждый выбирает по себе щит и латы, посох и заплаты. Меру окончательной расплаты каждый выбирает по себе. Каждый выбирает для себя... Выбираю тоже, как умею, ни к кому претензий не имею - каждый выбирает для себя. Юрий Левитанский

chandni: Цапля пишет: стихи приведу целиком. Они вполне доступно иллюстрируют мою мысль хорошо сказано!

Леона: Цапля замечательные стихи! chandni пишет: Скандалов-то особо нет, все вроде течет... Если это устраивает обоих - на здоровье! Но если женщину (или мужчину - без разницы) такая жизнь-болото не устраивает, тяготит, тихо-мирно всё равно не будет. Будет до поры до времени, но копиться негатив будет и - придёт время - куда-нибудь выстрелит.

chandni: novichok пишет: Но если один раз был обман, то где гарантия, что говоря об этом, он не обманывает? И на самом деле был и один раз, и два.... попался мне тут афоризм по теме: Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

novichok: chandni пишет: Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. Отлично!

Леона: chandni

Джастина: Когда первый раз ругались с мужем он мне замечательные стихи прочитал: "Если верный конь, поранил ногу, Вдруг споткнулся, а потом опять, Не вини коня - вини дорогу, И друзей не торопись менять." С тех пор я на стороне тех кто прощает. Никогда не пойму тех женщин, что живут с тем который пьет и бьет, считаю это формой мазохизма (совершенно безапелляционно). Самореализация и свобода в условиях брака -это наверное отдельная тема, а вот стремление сохранить то, что есть, пусть плохое но уже как дитя выношенное, рожденное и своми руками взрощенное - понимаю, мы, к сожалению, очень трусливы. А стих наверное приведу целиком: Знай, мой друг, вражде и дружбе цену И судом поспешным не греши. Гнев на друга, может быть, мгновенный, Изливать покуда не спеши. Может, друг твой сам поторопился И тебя обидел невзначай. Провинился друг и повинился - Ты ему греха не поминай. Люди, мы стареем и ветшаем, И с теченьем наших лет и дней Легче мы своих друзей теряем, Обретаем их куда трудней. Если верный конь, поранив ногу, Вдруг споткнулся, а потом опять, Не вини его - вини дорогу И коня не торопись менять. Люди, я прошу вас, ради бога, Не стесняйтесь доброты своей. На земле друзей не так уж много: Опасайтесь потерять друзей. Я иных придерживался правил, В слабости усматривая зло. Скольких в жизни я друзей оставил, Сколько от меня друзей ушло. После было всякого немало. И, бывало, на путях крутых Как я каялся, как не хватало Мне друзей потерянных моих! И теперь я всех вас видеть жажду, Некогда любившие меня, Мною не прощенные однажды Или не простившие меня. Расул Гамзатов

SlavnaYa: Отличные стихи! Интересная дискуссия и тема трудная. В моей жизни и в жизни вообще, все очень неоднозначно и советовать и употреблять "всегда, никогда, навсегда" лично я не могу и отношусь с опаской к тем кто может. Понятно это не касается ситуаций с членовредительством, беспробудным пьянством и т.д. Но в других жизненных ситуациях, все может быть, трудно просчитать все обстоятельства и моменты. Да, лично мне было бы легче не знать про измену, если она вышла случайно. Насчет простить, если узнаю, наверно прощу, по крайней мере постараюсь. Лично, я для себя иногда задумываюсь как мне быть, если мужа вдруг не будет рядом по его или не по его воле. Представляется с трудом, но это помогает не замыкаться - чтобы не сошелся клином белый свет. Замужество, вообще, научило быть терпеливее и терпимее. Два таких вот славных слова на "Т".

Цапля: Джастина , чудесные стихи! Очень в тему, кстати, и не только касаемо супружеских отношений. Ко мне это не сразу пришло, и даже не со взрослением, а позже - только после тридцати, наверное, я научилась по-настоящему дорожить отношениями, и друзей ценить, и семью, кстати. SlavnaYa пишет: В моей жизни и в жизни вообще, все очень неоднозначно и советовать и употреблять "всегда, никогда, навсегда" лично я не могу и отношусь с опаской к тем кто может Ох, здесь, наверное, никто не сможет сказать с уверенностью, что может Кроем радикальных случаев, описаных всеми выше - пьянства, избиений, издевательств - все остальное - так зыбко, что даже, будучи в теории уверены в одном, неведомо, как мы поступили бы на практике. SlavnaYa пишет: Лично, я для себя иногда задумываюсь как мне быть, если мужа вдруг не будет рядом по его или не по его воле. Представляется с трудом, но это помогает не замыкаться - чтобы не сошелся клином белый свет. Недавно с девочками этот вопрос обсуждали - у меня в последнее время очень созвучно общение на форуме и в реале - верно, просто мысли вертятся вокруг и около Женщина должна, по возможности, быть самостоятельной (самодостаточной) в той мере, чтобы, все-таки, не было, как в песне "на тебе сошелся клином белый свет" хотя звучит очень романтично наверное? Или нет?

Элайза: Цапля пишет: Женщина должна, по возможности, быть самостоятельной (самодостаточной) в той мере, чтобы, все-таки, не было, как в песне "на тебе сошелся клином белый свет" хотя звучит очень романтично наверное? Или нет? Обязательно, а как же. Женщина в любом случае должна быть самостоятельной и самодостаточной, независмо от ее семейного статуса и взаимоотношений с любимым мужчиной, если он имеется. Поскольку самостоятельная и самодостаточная женщина и одна не пропадет, если она одна - и мужу не перестанет быть интересной, если она замужем. И потом, чувство уверенности в себе, которое у такой женщины неизбежно присутствует, весьма помогает в том числе и в семейных взаимоотношениях, не говоря уж о том, что очень мобилизует находящегося рядом мужчину. Одно дело - чувство, что жена от тебя зависит материально, да и вообще сидит дома, образно (а иногда и не образно) говоря, в халате и в тапочках и вроде как "все равно никуда не денется", и совсем другое дело - ощущение, что твоя жена - успешная и самостоятельная женщина, которая и без тебя не пропадет, ежели что. Правда, тут важно еще и не перегибать палку, ибо "женщина-начальник" тоже может отпугнуть мужчину (вспомним незабвенного Гошу-слесаря ), но на то мы и женщины, чтобы учиться тонкому балансу между силой и слабостью...

Леона: Элайза хорошо сказала!

Цапля: Леона пишет: Элайза хорошо сказала! Подписуюсь Подозреваю, в этом вопросе мы все будем солидарны

Любава: Раньше когда читала эту тему не могла примерить все это на себя, а сегодня не хватает сил прочитать. Вчера вечером муж сказал, что любит другую и хочет развестись. Самое ужасное, что ничего не предвещало. Позавчера гуляли на свадьбе у друзей, обнимались и целовались. Пишу и как то сухо получается, а у самой душа кровоточит, что делать я не знаю.

apropos: Любава Могу только очень посочувствовать. Крайне тяжелая ситуация - во всех отношениях, особенно когда все случилось так неожиданно. Поможет только терпение и время, хотя боль предательства и разлуки с любимым может длиться очень долго. Трудно советовать найти в себе силы - потому как сил-то в такой момент не бывает, наверное. Но есть данность, которую приходится принимать, как бы трудно это ни было, потому как ничего иного не остается.

Любава: Спасибо за поддержку

Цапля: Любава в такой ситуации крайне сложно советовать - невозможно даже. Одно могу сказать - не говорите, не делайте, не действуйте под влиянием момента и импульса! Сил вам и терпения! Время расставит все по своим местам.

Джастина: Любава слова не помогут делу, я так думаю, но поддержка важна. Надеюсь у тебя есть подруги и родные которые не оставят вас в трудную минуту поддержут словом и делом. А морально , я думаю, форумчанки обязательно "подставят плечо" если потребуется. Не из любопытства, а из желания понять, можно вопрос? Неужели действительно ну ничего не предвещало? Неужели так бывает?

apropos: Любава Цапля пишет: Время расставит все по своим местам. К счастью - время целебно, и только время, и наверное, еще и собственное осознание того, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается.

Любава: Я не замечала никаких изменений в наших отношениях, никакого охлаждения (я так думаю обычно оно проявляется). Сижу вот пытаюсь вспомнить и ничего кроме ласки.

Элайза: Любава А давно Вы с ним женаты? Дети есть?

Любава: Вместе 5 лет, женаты 2 года, детей нет

Джастина: Пять лет - это срок, и не малый. А что заставило вас оформить отношения официально? Обычно браки оформляют когда ждут детей.

Любава: собирались детей заводить

Элайза: Я почему спросила - просто, если Вы достаточно давно вместе (а 5 лет - это все-таки уже срок) и жили все это время без конфликтов и проблем, то есть вероятность, что у мужа это просто временное увлечение, что называется, "помрачение мозгов". Сейчас он наверняка не захочет слушать никаких доводов и уговоров и уйдет, раз уж "приспичило" уйти, но есть вероятность того, что через какое-то время увлечение пройдет и он снова захочет вернуться обратно. Ни в коем случае не обнадеживаю - может, и не захочет, ситуации у всех разные - но такая вероятность в принципе существует, как подсказывает мой жизненный опыт, т.к. у многих моих подруг случались похожие истории. И тут, наверное, стоит задать себе такой вопрос - случись такое, захотите ли Вы потом принять его обратно, сможете ли Вы простить ему предательство и начать все сначала с этим человеком? И если поймете, что сможете, тогда сейчас не стоит "жечь мосты", устраивать скандалы и расставаться "по-плохому". На меня в свое время произвело большое впечатление то, как попрощалась с мужем одна моя мудрая знакомая в такой же точно ситуации (только там еще и ребенок был, так что ей приходилось еще и дочери чего-то объяснять "про папу", и это было, по ее словам, самое сложное). А мужу она сказала так: "Хочешь уйти - уходи. Если вдруг поймешь, что это была ошибка и захочешь вернуться обратно - что ж, я пойму и приму... если, конечно, еще не разлюблю тебя к тому времени". То есть, она его и отпустила, и дала ему шанс вернуться, и намекнула, что он может и не успеть этот шанс использовать. В результате муж вернулся к ней через полгода. Опять же, рассчитывать на это не надо и ждать этого не надо, но вот задать себе этот вопрос, мне кажется, стоит. А вдруг Вы поймете, что уже ни за что не сможете потом принять его обратно - значит, этот этап Вашей жизни уже позади, и надо просто его пережить и оставить в прошлом - и тут, действительно, время, как это ни банально звучит, лечит абсолютно все, хоть сейчас Вам наверняка это кажется невозможным. Извините за длинный пост и за то, что лезу со своими советами, я действительно очень и очень Вам сочувствую и мне показалось, что в этой ситуации Вам может хоть чуть-чуть помочь чужой опыт. Если это так, то могу еще посоветовать заглянуть на форум Экслера, в раздел "Мужчины и женщины" вот сюда, там много женщин, оказавшихся в похожей ситуации, делятся своими переживаниями и опытом, и им сочувствуют и дают советы, иногда даже профессиональные психологи. Если Вам это хоть чем-то поможет - буду рада.

Любава: Огромное спасибо за поддержку, мне это очень важно, т.к. в этом городе из-за переезда у меня нет близких друзей и родных, которые могли бы просто поговорить

novichok: Любава искренне сочувствую.

bobby: Любава, держитесь! Сил Вам побольше. Время - лучший лекарь. Все наладится.

незнакомка: Любава развод, если он будет, надо пережить. Хорошо что у вас пока нет детей т к дети это очень сложно переживают, особенно когда маленькие.

Бэла: Любава Прозевала вчера ваш крик души, но не могу не сказать: как я сочувствую вам! И здесь самый лучший помощник - время конечно же. И еще: переключайтесь! Куда угодно и на что угодно(на полезное, конечно)!(Это из опыта моей подруги, которая в трудный период устроилась на работу, в телекомпанию, в молодой веселый коллектив и пережила ужас потери). Еще хорошо, что есть Интернет, и на его просторах можно найти сочувствующих собеседников, способных что-то посоветовать из опыта, если таковой есть. Ну и судя по всему у вас все еще в жизни впереди, так что молодости, задора, энергии должно хватить! Главное - не опускать руки! Держитесь и приходите сюда пожаловаться, здесь столько понимающих вас людей, сбросить груз порой очень нужно!

Любава: Спасибо всем форумчанкам, так необходимы просто слова поддержки

chandni: Любава Держись! Если невеста ушла к другому - еще неизвестно, кому повезло И как бы не повернулось, помни, что ты - единственная и неповторимая в целом свете. А жизнь продолжается! Старайся не замыкаться в себе, читай, гуляй, купайся, работай, ходи на тренажеры, в кружок... И не забывай нас!

Бэла: Любава солнышко! Поддержку - сколько угодно, полными ложками! И очень, ОЧЕНЬ люби себя в этот период, даже просто подходи к зеркалу и восхищайся собой! Так жаль, что нет близкой подруги рядом, но мы-то здесь.Как припрёть - бегом на форум, поняла? Без разговоров! Тут свободных плеч и жилеток - немеряно! В волюшку прислоняйся! и - Не хандрить! У chandni целая программа действий для тебя. Потом отчитаешься о проделанной работе!

Юлия: Любава Как печально! Я очень сочувствую Вам! Это, действительно, очень горько и тяжело! Но знаете, Вы, наверное, не случайно именно на этом форуме оказались. Я поделюсь своим опытом. Когда-то у меня была ситуация не совсем такая, но я тоже переживала крах причем сразу в двух важных аспектах жизни, в том числе и любовном. И так как поделиться ни с кем я не могла, я впервые в жизни написала маленькую сказку. Она родилась у меня как-то бессонной ночью. Тихонько постучалась, как ни странно, сначала я знала ее конец, а потом только все остальное. Она сырая, совсем никаких литературных высот. Но в ней я вылила все свою беду, всю свою боль и обрела силы, вдохновение и радость. Творчество - это великий животворный источник. Сил Вам, дорогая, утешения и мира.

Ирбис: Случайно нашел у вас эту тему, вставил свою старую миниатюру. Радикулит Они развелись… а из-за чего? Он не хотел нагибаться, чтобы снять с неё сапоги. Она считала: всё что ниже пояса у мужчины - это отвратительно… Радикулитом похоже страдали оба… душевным. © Copyright:2009

novichok: Ирбис Просто смеюсь. А что еще сказать?

Ирбис: novichok пишет: А что еще сказать? Удар ниже пояса?

novichok: Ирбис пишет: Удар ниже пояса? Да. Всего четыре предложения, но они все рассказали о героях

chandni: Классная миниатюра! У нее вероятно какая-то психологическая травма: и в отношении мужчин, и в уровне требований

Ирбис: chandni пишет: и в уровне требований Да не требовать друг от друга, а любить им друг друга надо было . А любовь это тоже работа души, подчас очень тяжелая. Тяжелая в плане того, что приходится переходить какие-то барьеры. А если оба находятся в состоянии душевной лени, то уже бесполезно.

N: Ирбис пишет: Тяжелая в плане того, что приходится переходить какие-то барьеры. может Вы хотели сказать "нагибаться"... ведь речь пошла о "радикулите"... Ирбис пишет: А любовь это тоже работа души, подчас очень тяжелая в любви чаще "нагибаться" приходится... а при "радикулите" это действительно тяжело ( я бы даже сказала невозможно). Ну а уж ежели "радикулит" обоих "опоясал" так действительно лучше разойтись...может и для того чтобы "вылечиться"...

Ирбис: N Честно говоря уже вижу тенденцию усложнять простою проблему. Думаю- от себя не убежишь, в другом месте те же проблемы останутся. И "радикулит" и все прочее...

N: Ирбис Так тема-то про развод вроде как... ну ежели нет сил быть вместе, ну "радикулит" и все прочее... так лучше действительно в другом месте поискать... а уж ежели в другом месте останутся "проблемы"... хронический "радикулит"... (такой бывает?)

chandni: N пишет: а уж ежели в другом месте останутся "проблемы"... хронический "радикулит"... (такой бывает?) Я уже встретила несколько пар, не бывших в состоянии жить друг с другом, но создававшие прекрасные пары во своих вторых браках. И откуда только что бралось! То ли в новом браке каждый старался исправить получившиеся ранее ошибки, то ли просто попадался такой человек, ради которого хотелось работать над собой и выстраивать отношения... Но развод - далеко не всегда зло, а сохранение брака во что бы то ни стало - далеко не всегда благо.

N: chandni пишет: Но развод - далеко не всегда зло, а сохранение брака во что бы то ни стало - далеко не всегда благо. Я это и хотела сказать, но язычок у меня "коряв".... Спасибо!

Ирбис: chandni пишет: то ли просто попадался такой человек, ради которого хотелось работать над собой и выстраивать отношения... А в этом браке нагнуться не могли .

chandni: Ирбис пишет: А в этом браке нагнуться не могли нет, ни за что.

Энн: Шла мимо и зашла. Не могла не ответить. apropos пишет: Но только в том случае, если подобное безвыходное положение сложилось у обеих сторон. Любовь прошла, привязанность не наступила, два чужих друг другу человека. Мое мнение опять же согласуется с мнением Бога. А единственная библейски основанная причина для развода - это супружеская измена. И даже в этом случае супруги могут не разводиться (если у пострадавшей стороны есть силы простить, конечно. И забыть (что не маловажно, согласитесь)). Любую другую причину - стали чужими, прошла любовь, не сошлись характерами, опротивели друг другу (!) - Бог не одобряет. И если пара разводится и кто-то из сторон вновь вступает в брак, то фактически он изменяет своему "бывшему" супругу, так как в глазах Бога они по-прежнему муж и жена. И поэтому лично я ПРОТИВ развода.

Tatiana: Энн пишет: Любую другую причину - стали чужими, прошла любовь, не сошлись характерами, опротивели друг другу (!) - Бог не одобряет. То есть, Бог одобряет принцип "живем-мучаемся"? Вопрос риторический, я знаю ответ. *хмыкнула* Но, по-моему, это чистейшей воды мазохизм.

chandni: Церковь осуждает развод по той причине, что богоустановленный порядок брака его не подразумевал. В беседе с фарисеями Господь Иисус Христос сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так (Мф. 19; 4-8). Но немощь человеческого естества такова, что "вместить" этого запрета некоторые верующие не могут. Развод в Православии осуждается, но признается, как выражение церковной икономии, как снисхождение к человеческой немощи. При этом право расторжения церковного брака и разрешение на вступление в новый брак принадлежит только архиерею. Для того чтобы епархиальный архиерей снял прежнее благословение и дал разрешение на вступление в новый церковный брак, необходимо свидетельство о разводе и отсутствие канонических препятствий к новому браку. Православной Церковью допускается не больше трех браков. Перечень мотивов для церковного развода был достаточно широк, несмотря на то, что в Евангелии Господь указывает только одну такую причину: прелюбодеяние (См.: Мф. 5; 32). Так, Поместный Собор Русской Православной Церкви в 1918 году в "Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью" называет следующие: 1. Прелюбодеяние одной из сторон. 2. Вступление кого-либо из супругов в новый брак. 3. Отпадение супруга или супруги от Православия. 4. Противоестественные пороки. 5. Неспособность к брачному сожитию, наступившая до брака или явившаяся следствием намеренного самокалечения. 6. Заболевание проказой или сифилисом. 7. Длительное безвестное отсутствие. 8. Осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния. 9. Посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей. 10. Снохачество или сводничество. 11. Извлечение выгод из непотребств супруга. 12. Неизлечимая тяжкая душевная болезнь. 13. Злонамеренное оставление одного супруга другим. Этот перечень оснований к расторжению брака в своей основе действителен и сейчас, кроме некоторых экзотических для нас нюансов (например, лишение прав состояния). В документе "Основы социальной концепции Русской Православной Церкви", принятом Юбилейным Архиерейским собором в августе 2000 года, добавляется к перечисленным еще и следующие причины: 1. Заболевание СПИДом. 2. Медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания. 3. Совершение женой аборта при несогласии мужа. Источник: Справочник православного человека. Таинства Православной Церкви. Издательство Даниловский благовестник, Москва, 2007.

Цапля: Дорогие мои, я ни в коей мере не посягаю на церковные порядки, но включайте голову - они созданы людьми! Как можно по пунктам написать - что-де, вот из-за этого можно разводиться, а вот из-за того - нельзя? написано человеком! Одним написано, другой обязан принять за аксиому. Это не мазохизм, от мазохизма удовольствие получают Вот почему из-за сифилиса можно - сифилис сейчас излечим, и оч. быстро, если свежий. Почему нельзя из-за гонореи или хламидиоза? Ортодоксальность церкви - ее неотъемлемость. А страдать пожизненно из-за догматов веры, чувствуя себя мучеником? Это круто, да. Это некий церебральный мазохизм.

Эрика Легранж: Кто не венчался в церкви может разводится спокойно, если жизнь катится в тартарарам)))))

Ирбис: Эрика Легранж пишет: разводится спокойно Просто... совсем просто... в Африке перебрался под пальму к другой и все А у нас -ухожу! И куда?

apropos: Ирбис пишет: И куда? А это вечный квартирно-жилищный вопрос в нашей стране. Признаться, не совсем понимаю, почему вдруг здесь зашел разговор об отношении церкви к разводу (и ее на то разрешение), в то время как в этой теме обсуждались вроде бы житейские ситуации и отношения между супругами, которые могут привести к разводу (рассставанию людей) или нет. Церковь - догма, которой кто-то если и хочет придерживаться, это его личное право и личный выбор. А за Бога вообще лучше не говорить - как-то нескромно получается. Может, Он как раз думает совсем по-другому и не уполномочивал...

ДюймОлечка: apropos пишет: Может, Он как раз думает совсем по-другому и не уполномочивал Вот - вот, но некоторые ведь скажут, что в библии написано - а это от бога. Спорить с активно-верующими-проповедующими сложно и практически невозможно.

Цапля: ДюймОлечка пишет: Спорить с активно-верующими-проповедующими сложно и практически невозможно. Да и не нужно, ибо бессмысленно. Я с опаской отношусь к теологическим спорам вообще. Религиозные институты в целом считаю благом, а вот фанатично верующих... увы... (( Ибо фанатизм вреден в любом проявлении. А по сабжу - я и раньше сказала свое мнение, и сейчас повторюсь - иногда развод - единственный выход и возможность построить свою жизнь заново. Может, и с любимым человеком. Для меня развод - крайняя мера, но мера иногда действенная и необходимая. Но ведь я теоретизирую.

Леона: Ох... Очень сложно спорить с постулатами, любыми... Церковными или светскими. И ведь везде можно найти обоснование. Например: раз уж женился - живи семьёй в любой ситуации. В радости, в горе, в отсутствии любви, в опротивении друг другу и тэдэ. Потому что раз уж женился - теперь ты связан с человеком до смерти. Есть логика? Определённая - есть. Другой пример: а зачем жить вместе, если друг другу надоели, и завяли помидоры? Есть логика? Безусловно. А жизнь - она сложнее любого постулата. И поэтому нет никаких универсальных рецептов. И каждый случай уникален. И одни могут решить жить вместе несмотря ни на что и через лет десять об этом не пожалеют. Другие простят друг другу супружескую измену и тоже потом об этом не пожалеют. Третьи не простят и пожалеют... да миллион тут случаев можно напридумывать. И все теории и постулаты рассыплются перед Жизнью.

Энн: Цапля пишет: Я с опаской отношусь к теологическим спорам вообще. Религиозные институты в целом считаю благом, а вот фанатично верующих... увы... А ведь я зашла в эту темку не за тем, чтобы спорить. Просто хотела высказать свое мнение на этот счет. К фанатикам себя не отношу, веру свою основываю на знаниях, а не на "батюшка сказал", "родители так учили", "испокон веков так было". И в отношении: Цапля пишет: Дорогие мои, я ни в коей мере не посягаю на церковные порядки, но включайте голову - они созданы людьми! полностью согласна. Правильно отметила chandni: chandni пишет: Перечень мотивов для церковного развода был достаточно широк, несмотря на то, что в Евангелии Господь указывает только одну такую причину: прелюбодеяние (См.: Мф. 5; 32). Ну а что касается: Леона пишет: нет никаких универсальных рецептов то уверена, что есть. Опять же (извините за повтор) они есть в Библии. Ну а как вы к ней относитесь - скептически, с недоверием, с насмешкой, с равнодушием - ваше личное дело. Думаю, брак и Божьи требования взаимосвязаны, ведь именно Бог создал такое устройство, как брак. И только Он вправе решать, как нам этим устройством пользоваться. Спасибо за внимание.

полная версия страницы