Форум » Авторам » В шутку и всерьез » Ответить
В шутку и всерьез
apropos: По сети кочует множество пособий для начинающих авторов - от серьезных до шутливых. Обсудим?
apropos: Почитала любопытное Пособие для прозарушниц Автор - Н.Леонов Итак, целью настоящих записок является оказание практической помощи дамам, женщинам, девушкам и девочкам, попавшим в сети виртуального творчества. Содержание работы заключается в основополагающих правилах, которые изложены ниже и с которыми мы предлагаем ознакомиться. После экспериментальной апробации, они могут быть обсуждены в качестве проектов законов женской прозы (разумеется, в пределах круга пользователей сервера): 1. Забудьте о своём происхождении, воспитании, образовании, литературном или жизненном опыте – это всё будет мешать Вашему творчеству. Вы все имеете одинаковый статус авторов, то есть автоматически получаете права писать на любые темы, «вешать любую лапшу на уши» и отстаивать свои творения от любых нападок всеми доступными способами. 2. Пишите всегда только о том, о чём или о ком не имеете ни малейшего представления – лучше всего о себе или от имени вымышленного женского персонажа. 3. Ни в коем случае, не сверяйтесь с женскими образами из романов Пушкина, Тургенева, Толстого. Вообще, никогда не вспоминайте о них и не смейте перечитывать. Для необходимого успеха у вас есть теперь наше пособие. 4. Представляя читателю главную героиню, не теряйте времени на её характеристику. Достаточно описать её примерно так: «Стройная красавица, с ногами, растущими из ушей. Самыми красивыми частями её лица были серо-буро-малиновые глаза и серьги с бриллиантами в 0,36 карат». На замечания придир-рецензентов, что ноги из ушей растут только у осьминогов-инвалидов, не смущайтесь, а заявите, что вы лично знаете таких красоток, да и сами близки к этому стандарту. 5. С самого начала наделите героиню подругой. Она должна быть надоедливой, недогадливой, незаменимой, глупой, умной, участливой, помогающей или иной другой, по вашему выбору. Подруга будет нужна на случай неожиданной концовки. Кроме этого, её присутствие должно символизировать консолидированную борьбу женщин против извечно коварного, хитроумного, ненавистного, грубого, желанного и любимого врага – мужчины. Впрочем, если подруга будет отвлекать вас от сюжетной линии, можно обойтись и без неё. 6. Уже в первой строке повествования героине следует заплакать. Это сразу располагает читателя к персонажу и автору. Какова причина слёз - абсолютно не имеет значения. Они могли ещё не высохнуть после трагической концовки вашего предшествующего рассказа. Очень удачно объясняются слёзы и плохое настроение, например, такой фразой: «У неё совсем кончились деньги, осталась только тысяча долларов». 7. Большое значение имеет выбор автомобиля, которым владеет бедная женщина. Это может быть «Пежо», или даже красный спортивный «Мицубиси», но ни в коем случае не сугубо мужские модели «БМВ» или «Джип Мерседес». 8. Главная часть произведения – встреча героини с бывшим любовником (мужем, другом мужа, школьным товарищем, зайчиком с новогодней ёлки и т.п.). Место контакта не имеет значения. Лучше всего подходят какая-нибудь презентация, кафе или салон, где можно отвести душу на подробном описании наряда. Если перенести действие в сауну, то можно рассчитывать, что посвященный этому отрывок привлечет внимание и некоторых мужчин. Здесь всё предоставляется вашему личному выбору, в том числе, дальнейшее развитие интриги. Пугаться этого не стоит, сюжетных вариантов не так много. Укажем основные направления: разочарование, сожаление, обида, надежда, продолжение любви, новая любовь. 9. Помните, что Ваша героиня – независимая современная женщина, поэтому, для яркости образа, она непременно должна в кульминационной сцене несколько раз сказать «блин», «голимый», «козёл» - или то, что вы там ещё используете в своей повседневной жизни. В отношении языка- постарайтесь обойтись без специальных медицинских терминов типа «гомосексуалист» или «педерастия». На этот случай, а вам без этого трудно будет сочинить развязку, лучше воспользоваться благозвучным и сказочно звучащим словом «гей». В рекламных целях можно использовать его, начиная с названия произведения, например, «Гей и Фея». Это может привлечь многих читательниц. 10. С развязкой сильно усложнять не рекомендуется. Самый простой, но нежелательный финал, который может вызвать остановку сердца у чувствительных читательниц – героиня мчится на своем «Мицубиси» со скоростью двести километров, слёзы заливают глаза и она влетает под знак «въезд запрещен». Музыка, цветы и лицо любимого над гробом – он пришёл к ней, но опоздал. Гораздо лучше неожиданная концовка, когда расставание с любимым мужчиной (бывшим любимым) неизбежно и героиня находит своё счастье с подругой, которая из любви к героине сделала операцию и стала трансвеститом. Мораль та же-он пришёл к ней, но опоздал. Или муж (бывший муж) оказывается геем, у которого есть жених. Жених влюбляется в героиню… Вариант шведской семьи, когда все счастливы. Они пришли к ней вдвоём, опоздать было невозможно. Или… Да чёрт его знает, что ещё - годится любой бред, но героиня должна в финале обязательно заплакать, пусть даже слезами счастья. 11. Необычайно важно, к какому жанру отнести произведение. Мы рекомендуем «ироническую прозу». С одной стороны, никто не знает толком, что это такое, с другой – заведомо предполагает критичный ум автора и наличие у него тонкого чувства юмора. 12. При выполнении всех рассмотренных правил, сорок-пятьдесят читателей за неделю вам гарантировано. Количество рецензий будет во многом зависеть от вашей реакции на них. В любом случае, рецензий типа «как тонко вы отразили ситуацию, я сама испытала (пережила, прочувствовала, выдержала) подобное или точно такое лично», вы получите не менее пяти. 13. На этом можно было бы остановиться, но считаю необходимым попросить всех без исключения, кто случайно прочитает данное "пособие", отнестись к нему, как к шутке. И, уже без смеха, - помните, отныне Вы вооружены и, как "сеятели разумного, доброго, вечного", очень опасны. Автор обещал впоследствии представить рекомендации для мужчин, но до сих пор этого не сделал. а не попробовать ли нам...?
deicu: Забавные правила! Замечательно. У Наталии Ильиной есть убийственное исследование "дамского романа", но это не свод правил, а довольно обширное эссе, в пост не впишется. А вот разве... Не знаю, как насчет рекомендаций для мужчин-авторов, но примем за первое приближение детективную литературу (в которой, впрочем, дамы блистали не меньше джентльменов). Агата Кристи, например, типичнейший автор "золотого века" англоязычного детектива (20-30-е годы ХХ века). Десять правил для написания классического детектива, как в "золотом веке" Джон Джерми 1. Жертву все должны ненавидеть, тем не менее, она должна быть окружена друзьями, родственниками, служащими и коллегами. 2. Убийца должен лишить жертву жизни методом, который: 1) не оставляет сомнения, что это именно убийство; 2) доступен только ограниченному кругу лиц. Следует всячески избегать реально неразрешимых преступлений (например, анонимно нанять киллера). 3. Для компенсации идиотского метода убийства убийцы должны разрабатывать продуманный план, как отвести подозрение от себя и направить его на других. Несмотря на то, что в основе плана – детальные и непроверенные допущения о том, как люди себя поведут, план должен сразу идти как по маслу. 4. Сыщик должен быть умным и состоятельным человеком, с международной известностью, которого неимоверно радует перспектива потратить кучу времени и денег на разборку грязных делишек совершенно незнакомых людей. 5. Вышеупомянутые незнакомые люди не задаются вопросом, что это он сует нос в их дела, и не протестуют, а – поворчав немного для начала – раскрывают сыщику всю душу и все компрометирующие секреты, о которых раньше никому не рассказывали. 6. Все свидетели и подозреваемые охотно тратят время и деньги на расследование смерти особы, которую ненавидели, включая драматическое воспроизведение обстоятельств преступления, и – как бы неудобно им ни было – собираются вместе для развязки. 7. Свидетели и подозреваемые должны помнить и ясно излагать все, что они сказали и сделали несколько дней, недель, месяцев или лет тому назад. Любое отклонение свидетеля от истины рассматривается как намеренная попытка обмана, а ни в коем случае не забывчивость либо незнание. 8. Смерть второй или третьей жертвы не бросает тень на таланты сыщика, а должна рассматриваться как обнадеживающий знак, что расследование близко подобралось к разгадке. 9. Нижние чины полиции должны быть туповаты, но действовать из лучших побуждений. Полицейские на средних должностях должны быть активны, но враждебны. Верхушка полиции должна безусловно признавать блестящие способности сыщика и обеспечивать ему доступ к любым материалам, что собрали полицейские. 10. Обвиняемый не должен замечать недостатка свидетельств его вины или логической слабости рассуждений сыщика, но немедленно приступить к какому-нибудь драматическому действию, которое неизбежно приведет к его поимке либо смерти. Английский оригинал находится в википедии классического детектива: gadetection.pbwiki.com
Цапля: apropos рассмешила Автор, конечно, язвит, но и мы не лыком шиты. apropos пишет: а не попробовать ли нам...? Попробовать! нонче вечером и приступим
Джастина: Улыбнуло. Понятно - что шутка, ясно что бред. Цель автора не ясна, и, я думаю, некоторые особо радикально настроенные леди могут забросать его помидорами. Но в целом "в каждой шутке есть доля шутки", некоторые рекомендации можно использовать как руководство к действию
Цапля: Джастина пишет: некоторые особо радикально настроенные леди могут забросать его помидорами. Лучший заброс помидорами - лечить подобное подобным У меня чешутся руки написать наш ответ Чемберлену то бишь руководство для авторов-прозарушников Вот только поужинаю, а то без ужина мой сарказм будет излишне злым, сочтут мужененавистницей . deicu , очень любопытные выкладки А главное - все так и есть на самом деле
Tatiana: apropos deicu Улыбнуло. А ведь где-то в этом есть сермяжная правда. Если почитать современные бестселлеры. Цапля пишет: Вот только поужинаю, а то без ужина мой сарказм будет излишне злым, сочтут мужененавистницей А можно до ужина? Любопытно было бы почитать (я тоже голодная не совсем адекватна). Можно скрытым текстом разместить, вдруг есть чувствительные особы.
Леона: Бредово, но весело.
Цапля: Tatiana пишет: А можно до ужина? До ужина я ядовита. не, пойду что-нить приготовлю, подкреплюсь; да и семья меня забросает томатами, если оставлю без ужина Вот, кстати, первейшая несправедливость нашего несправедливого мира - мужчина-автор пародий и прочей лабуды может успешно заниматься делом, только вернувшись с работы, скушав невероятно, изумительно, ароматно пахнущую, истекающую прозрачным соком свиную отбивную с хрустящей панировочной корочкой, с жареной картошечкой и салатиком из свежих томатов с колечками лука и черным перцем А женщине-автору нужно все это приготовить нет, за одно только это даже в сытом виде напишу злую пародию
Tatiana: Цапля пишет: за одно только это даже в сытом виде напишу злую пародию (под отбивную)
novichok: apropos deicu Боюсь, многие современные писатели всерьез следуют этим правилам Цапля , и после приготовления и поедания тАкого сытного ужина, ты еще будешь в состоянии стояния писАния *голосом стоматолога Шпака* Жду
apropos: novichok пишет: Жду А чего ты ждешь и кого? Начинай! А мы за тобой потянемся.
Цапля: Дамы, я обязательно. novichok пишет: *голосом стоматолога Шпака* Жду начну, а вы подхватите, мэм
Цапля: Дамы, набросала. Начало слизала у тов. Леонова, дальше - свободная тема. Дополняйте!! Итак, целью настоящих записок является оказание практической мужчинам, юношам и мальчикам, попавшим в сети виртуального творчества. Содержание работы заключается в основополагающих правилах, которые изложены ниже и с которыми мы предлагаем ознакомиться. После экспериментальной апробации, они могут быть обсуждены в качестве проектов законов мужской прозы ( разумеется, мы не жадные, и можем позволить пользоваться ими не только в рамках указанного сервера) 1. Пункт первый аналогичен правилам для дам-с, поэтому опускаем подробности. Вы – Автор, вам и флаг в руки. 2. Пишите о чем угодно, особенно о том, о чем вы не имеете представления – ведь говорить об этом вам удается достаточно свободно. 3. Вы собираетесь сверяться с лучшими образцами классики – бессмертными мужскими образами, написанными гениями русской литературы Пушкиным, Тургеневым, Толстым? Бросьте. Не заморачивайтесь – если вы до сих пор не читали классику, не утруждайте себя – пользы никакой, пустая трата времени. Литература, пригодная для чтения слезливыми и сентиментальными дамами. Вам, настоящему Мачо от прозописания, это ни к чему. 4. Представляя читателю главного героя, не теряйте времени на его визуальную характеристику. Достаточно будет сказать о его мощных бицепсах, волевом подбородке… ну, если вы желаете завоевать дамскую аудиторию, добавьте что-нибудь о цвете радужки, желательно необычном. Дамам это нравится. Впрочем, вам это ни к чему. Не забудьте упомянуть о незаурядном уме главгероя. Он великолепный аналитик, стратег, тактик. Кроме того, владеет приемами джиу-джитсу, каратэ, самбо, участвовал в болях без правил, о чем свидетельствует несколько шрамов на теле и лице. Николай Валуев отдыхает. Немного странно, что такой набор силовых навыков и интенсивных практических занятий никак не сказался на умственных способностях героя. Но - если кто-то из читателей будет придираться, просто пошлите его. 5. Ваш герой курит. Причем постоянно. При этом у него нет кашля и одышки курильщика, а грудная клетка не приобрела бочкообразную форму. На все претензии критиков, что, нынче это не модно, вредно и пр. отвечайте, что это фигня. Или просто пошлите их. 6. Ваш герой пьет. Пьет он много ( в просторечии это называется «как лошадь»), но и эти упражнения никак не сказываются на его умственных способностях и прочих боеспособностях. Если критик скажет, что это чересчур и неестественно – после двух штофов прыгать на крышу соседнего дома с сигаретой в зубах – просто…см. выше. 7. С самого начала наделите героя Врагом. Он обязан быть умен, хитер, изворотлив, силен, подл и мерзок. В финале он обязательно умрет мучительной смертью (его закатают в бетон, сбросят с кляпом во рту, с головой в мешке и наручниках с самой высокой скалы..) Еще лучше, если герой победит его в смертельной финальной схватке.. Если же он окажется, в сущности , неплохим человеком, только случайно оказавшимся на пути Героя, он умрет быстро. 8. С самого начала наделите героя другом. Он, как правило, слабее героя, и на поверку оказывается Иудой, предающим персонажа в самый неподходящий момент. Он тоже умрет (варианты смертельного исхода – см. выше). Настоящий Герой – одиночка. Сейчас я хотела написать о женщинах героя (во множ.числе, обязательно!!!) - но не успеваю за собой записывать
apropos: deicu спасибо! И действительно - все как в детективе и для написания оного. Джастина пишет: Цель автора не ясна Автор шутит, заодно поделив литературу на литературу и дамскую графоманию. Напиши он просто пародию на то, как пишутся некоторые... хм... современные сочинения - вне зависимости от пола авторов - она бы выглядела мило и смешно. Но, боюсь, в данной пародии определенно намекается: не дамское это дело: браться за перо.
Хелга: apropos пишет: Почитала любопытное Пособие для прозарушниц Что-то слышится родное! Цапля Браво! Так их мужиков-шовинистов!
apropos: Цапля Браво! Отлично - и по делу! Насмеялась!
Цапля: Продолжайте, леди!
Tatiana: Цапля пишет: Ваш герой пьет. Пьет он много ( в просторечии это называется «как лошадь»), но и эти упражнения никак не сказываются на его умственных способностях и прочих боеспособностях
novichok: Цапля Итак, продолжим... 9. В середине произведения дайте Герою даму сердца - она должна быть блондинкой (это обязательно, как же иначе оправдаешь у нее полное отсутствие ума), желательно с пышными формами (это тоже лучше предусмотреть - в качестве отвлекающего маневра для врагов). В силу своих исключительных умственных способностей, барышня постоянно будет попадать в драматические ситуации, что дает Герою лишнюю возможность продемонстрировать свои качества мастера на все руки. Если критик скажет, что даже исключительная дура не может за один роман сделать столько ошибок, то....как всегда, просто...см. выше.
Цапля: novichok 10. Герой не может довольствоваться только дамой сердца. В ряде случаев ему на пути попадаются ( случайно или путем подлога) дамы секса. Он пользуется ими , оставляя на пути осколки разбитых сердец. Если вы хотите, что бы ваш герой был не просто крут, а очень крут - используйте в качестве дамы секса даму сердца злейшего врага. В конце она умирает. Но быстро и не мучительно, с именем главгероя на устах.
полная версия страницы