Форум » Авторам » В шутку и всерьез » Ответить
В шутку и всерьез
apropos: По сети кочует множество пособий для начинающих авторов - от серьезных до шутливых. Обсудим?
apropos: Почитала любопытное Пособие для прозарушниц Автор - Н.Леонов Итак, целью настоящих записок является оказание практической помощи дамам, женщинам, девушкам и девочкам, попавшим в сети виртуального творчества. Содержание работы заключается в основополагающих правилах, которые изложены ниже и с которыми мы предлагаем ознакомиться. После экспериментальной апробации, они могут быть обсуждены в качестве проектов законов женской прозы (разумеется, в пределах круга пользователей сервера): 1. Забудьте о своём происхождении, воспитании, образовании, литературном или жизненном опыте – это всё будет мешать Вашему творчеству. Вы все имеете одинаковый статус авторов, то есть автоматически получаете права писать на любые темы, «вешать любую лапшу на уши» и отстаивать свои творения от любых нападок всеми доступными способами. 2. Пишите всегда только о том, о чём или о ком не имеете ни малейшего представления – лучше всего о себе или от имени вымышленного женского персонажа. 3. Ни в коем случае, не сверяйтесь с женскими образами из романов Пушкина, Тургенева, Толстого. Вообще, никогда не вспоминайте о них и не смейте перечитывать. Для необходимого успеха у вас есть теперь наше пособие. 4. Представляя читателю главную героиню, не теряйте времени на её характеристику. Достаточно описать её примерно так: «Стройная красавица, с ногами, растущими из ушей. Самыми красивыми частями её лица были серо-буро-малиновые глаза и серьги с бриллиантами в 0,36 карат». На замечания придир-рецензентов, что ноги из ушей растут только у осьминогов-инвалидов, не смущайтесь, а заявите, что вы лично знаете таких красоток, да и сами близки к этому стандарту. 5. С самого начала наделите героиню подругой. Она должна быть надоедливой, недогадливой, незаменимой, глупой, умной, участливой, помогающей или иной другой, по вашему выбору. Подруга будет нужна на случай неожиданной концовки. Кроме этого, её присутствие должно символизировать консолидированную борьбу женщин против извечно коварного, хитроумного, ненавистного, грубого, желанного и любимого врага – мужчины. Впрочем, если подруга будет отвлекать вас от сюжетной линии, можно обойтись и без неё. 6. Уже в первой строке повествования героине следует заплакать. Это сразу располагает читателя к персонажу и автору. Какова причина слёз - абсолютно не имеет значения. Они могли ещё не высохнуть после трагической концовки вашего предшествующего рассказа. Очень удачно объясняются слёзы и плохое настроение, например, такой фразой: «У неё совсем кончились деньги, осталась только тысяча долларов». 7. Большое значение имеет выбор автомобиля, которым владеет бедная женщина. Это может быть «Пежо», или даже красный спортивный «Мицубиси», но ни в коем случае не сугубо мужские модели «БМВ» или «Джип Мерседес». 8. Главная часть произведения – встреча героини с бывшим любовником (мужем, другом мужа, школьным товарищем, зайчиком с новогодней ёлки и т.п.). Место контакта не имеет значения. Лучше всего подходят какая-нибудь презентация, кафе или салон, где можно отвести душу на подробном описании наряда. Если перенести действие в сауну, то можно рассчитывать, что посвященный этому отрывок привлечет внимание и некоторых мужчин. Здесь всё предоставляется вашему личному выбору, в том числе, дальнейшее развитие интриги. Пугаться этого не стоит, сюжетных вариантов не так много. Укажем основные направления: разочарование, сожаление, обида, надежда, продолжение любви, новая любовь. 9. Помните, что Ваша героиня – независимая современная женщина, поэтому, для яркости образа, она непременно должна в кульминационной сцене несколько раз сказать «блин», «голимый», «козёл» - или то, что вы там ещё используете в своей повседневной жизни. В отношении языка- постарайтесь обойтись без специальных медицинских терминов типа «гомосексуалист» или «педерастия». На этот случай, а вам без этого трудно будет сочинить развязку, лучше воспользоваться благозвучным и сказочно звучащим словом «гей». В рекламных целях можно использовать его, начиная с названия произведения, например, «Гей и Фея». Это может привлечь многих читательниц. 10. С развязкой сильно усложнять не рекомендуется. Самый простой, но нежелательный финал, который может вызвать остановку сердца у чувствительных читательниц – героиня мчится на своем «Мицубиси» со скоростью двести километров, слёзы заливают глаза и она влетает под знак «въезд запрещен». Музыка, цветы и лицо любимого над гробом – он пришёл к ней, но опоздал. Гораздо лучше неожиданная концовка, когда расставание с любимым мужчиной (бывшим любимым) неизбежно и героиня находит своё счастье с подругой, которая из любви к героине сделала операцию и стала трансвеститом. Мораль та же-он пришёл к ней, но опоздал. Или муж (бывший муж) оказывается геем, у которого есть жених. Жених влюбляется в героиню… Вариант шведской семьи, когда все счастливы. Они пришли к ней вдвоём, опоздать было невозможно. Или… Да чёрт его знает, что ещё - годится любой бред, но героиня должна в финале обязательно заплакать, пусть даже слезами счастья. 11. Необычайно важно, к какому жанру отнести произведение. Мы рекомендуем «ироническую прозу». С одной стороны, никто не знает толком, что это такое, с другой – заведомо предполагает критичный ум автора и наличие у него тонкого чувства юмора. 12. При выполнении всех рассмотренных правил, сорок-пятьдесят читателей за неделю вам гарантировано. Количество рецензий будет во многом зависеть от вашей реакции на них. В любом случае, рецензий типа «как тонко вы отразили ситуацию, я сама испытала (пережила, прочувствовала, выдержала) подобное или точно такое лично», вы получите не менее пяти. 13. На этом можно было бы остановиться, но считаю необходимым попросить всех без исключения, кто случайно прочитает данное "пособие", отнестись к нему, как к шутке. И, уже без смеха, - помните, отныне Вы вооружены и, как "сеятели разумного, доброго, вечного", очень опасны. Автор обещал впоследствии представить рекомендации для мужчин, но до сих пор этого не сделал. а не попробовать ли нам...?
deicu: Забавные правила! Замечательно. У Наталии Ильиной есть убийственное исследование "дамского романа", но это не свод правил, а довольно обширное эссе, в пост не впишется. А вот разве... Не знаю, как насчет рекомендаций для мужчин-авторов, но примем за первое приближение детективную литературу (в которой, впрочем, дамы блистали не меньше джентльменов). Агата Кристи, например, типичнейший автор "золотого века" англоязычного детектива (20-30-е годы ХХ века). Десять правил для написания классического детектива, как в "золотом веке" Джон Джерми 1. Жертву все должны ненавидеть, тем не менее, она должна быть окружена друзьями, родственниками, служащими и коллегами. 2. Убийца должен лишить жертву жизни методом, который: 1) не оставляет сомнения, что это именно убийство; 2) доступен только ограниченному кругу лиц. Следует всячески избегать реально неразрешимых преступлений (например, анонимно нанять киллера). 3. Для компенсации идиотского метода убийства убийцы должны разрабатывать продуманный план, как отвести подозрение от себя и направить его на других. Несмотря на то, что в основе плана – детальные и непроверенные допущения о том, как люди себя поведут, план должен сразу идти как по маслу. 4. Сыщик должен быть умным и состоятельным человеком, с международной известностью, которого неимоверно радует перспектива потратить кучу времени и денег на разборку грязных делишек совершенно незнакомых людей. 5. Вышеупомянутые незнакомые люди не задаются вопросом, что это он сует нос в их дела, и не протестуют, а – поворчав немного для начала – раскрывают сыщику всю душу и все компрометирующие секреты, о которых раньше никому не рассказывали. 6. Все свидетели и подозреваемые охотно тратят время и деньги на расследование смерти особы, которую ненавидели, включая драматическое воспроизведение обстоятельств преступления, и – как бы неудобно им ни было – собираются вместе для развязки. 7. Свидетели и подозреваемые должны помнить и ясно излагать все, что они сказали и сделали несколько дней, недель, месяцев или лет тому назад. Любое отклонение свидетеля от истины рассматривается как намеренная попытка обмана, а ни в коем случае не забывчивость либо незнание. 8. Смерть второй или третьей жертвы не бросает тень на таланты сыщика, а должна рассматриваться как обнадеживающий знак, что расследование близко подобралось к разгадке. 9. Нижние чины полиции должны быть туповаты, но действовать из лучших побуждений. Полицейские на средних должностях должны быть активны, но враждебны. Верхушка полиции должна безусловно признавать блестящие способности сыщика и обеспечивать ему доступ к любым материалам, что собрали полицейские. 10. Обвиняемый не должен замечать недостатка свидетельств его вины или логической слабости рассуждений сыщика, но немедленно приступить к какому-нибудь драматическому действию, которое неизбежно приведет к его поимке либо смерти. Английский оригинал находится в википедии классического детектива: gadetection.pbwiki.com
Цапля: apropos рассмешила Автор, конечно, язвит, но и мы не лыком шиты. apropos пишет: а не попробовать ли нам...? Попробовать! нонче вечером и приступим
Джастина: Улыбнуло. Понятно - что шутка, ясно что бред. Цель автора не ясна, и, я думаю, некоторые особо радикально настроенные леди могут забросать его помидорами. Но в целом "в каждой шутке есть доля шутки", некоторые рекомендации можно использовать как руководство к действию
Цапля: Джастина пишет: некоторые особо радикально настроенные леди могут забросать его помидорами. Лучший заброс помидорами - лечить подобное подобным У меня чешутся руки написать наш ответ Чемберлену то бишь руководство для авторов-прозарушников Вот только поужинаю, а то без ужина мой сарказм будет излишне злым, сочтут мужененавистницей . deicu , очень любопытные выкладки А главное - все так и есть на самом деле
Tatiana: apropos deicu Улыбнуло. А ведь где-то в этом есть сермяжная правда. Если почитать современные бестселлеры. Цапля пишет: Вот только поужинаю, а то без ужина мой сарказм будет излишне злым, сочтут мужененавистницей А можно до ужина? Любопытно было бы почитать (я тоже голодная не совсем адекватна). Можно скрытым текстом разместить, вдруг есть чувствительные особы.
Леона: Бредово, но весело.
Цапля: Tatiana пишет: А можно до ужина? До ужина я ядовита. не, пойду что-нить приготовлю, подкреплюсь; да и семья меня забросает томатами, если оставлю без ужина Вот, кстати, первейшая несправедливость нашего несправедливого мира - мужчина-автор пародий и прочей лабуды может успешно заниматься делом, только вернувшись с работы, скушав невероятно, изумительно, ароматно пахнущую, истекающую прозрачным соком свиную отбивную с хрустящей панировочной корочкой, с жареной картошечкой и салатиком из свежих томатов с колечками лука и черным перцем А женщине-автору нужно все это приготовить нет, за одно только это даже в сытом виде напишу злую пародию
Tatiana: Цапля пишет: за одно только это даже в сытом виде напишу злую пародию (под отбивную)
novichok: apropos deicu Боюсь, многие современные писатели всерьез следуют этим правилам Цапля , и после приготовления и поедания тАкого сытного ужина, ты еще будешь в состоянии стояния писАния *голосом стоматолога Шпака* Жду
apropos: novichok пишет: Жду А чего ты ждешь и кого? Начинай! А мы за тобой потянемся.
Цапля: Дамы, я обязательно. novichok пишет: *голосом стоматолога Шпака* Жду начну, а вы подхватите, мэм
Цапля: Дамы, набросала. Начало слизала у тов. Леонова, дальше - свободная тема. Дополняйте!! Итак, целью настоящих записок является оказание практической мужчинам, юношам и мальчикам, попавшим в сети виртуального творчества. Содержание работы заключается в основополагающих правилах, которые изложены ниже и с которыми мы предлагаем ознакомиться. После экспериментальной апробации, они могут быть обсуждены в качестве проектов законов мужской прозы ( разумеется, мы не жадные, и можем позволить пользоваться ими не только в рамках указанного сервера) 1. Пункт первый аналогичен правилам для дам-с, поэтому опускаем подробности. Вы – Автор, вам и флаг в руки. 2. Пишите о чем угодно, особенно о том, о чем вы не имеете представления – ведь говорить об этом вам удается достаточно свободно. 3. Вы собираетесь сверяться с лучшими образцами классики – бессмертными мужскими образами, написанными гениями русской литературы Пушкиным, Тургеневым, Толстым? Бросьте. Не заморачивайтесь – если вы до сих пор не читали классику, не утруждайте себя – пользы никакой, пустая трата времени. Литература, пригодная для чтения слезливыми и сентиментальными дамами. Вам, настоящему Мачо от прозописания, это ни к чему. 4. Представляя читателю главного героя, не теряйте времени на его визуальную характеристику. Достаточно будет сказать о его мощных бицепсах, волевом подбородке… ну, если вы желаете завоевать дамскую аудиторию, добавьте что-нибудь о цвете радужки, желательно необычном. Дамам это нравится. Впрочем, вам это ни к чему. Не забудьте упомянуть о незаурядном уме главгероя. Он великолепный аналитик, стратег, тактик. Кроме того, владеет приемами джиу-джитсу, каратэ, самбо, участвовал в болях без правил, о чем свидетельствует несколько шрамов на теле и лице. Николай Валуев отдыхает. Немного странно, что такой набор силовых навыков и интенсивных практических занятий никак не сказался на умственных способностях героя. Но - если кто-то из читателей будет придираться, просто пошлите его. 5. Ваш герой курит. Причем постоянно. При этом у него нет кашля и одышки курильщика, а грудная клетка не приобрела бочкообразную форму. На все претензии критиков, что, нынче это не модно, вредно и пр. отвечайте, что это фигня. Или просто пошлите их. 6. Ваш герой пьет. Пьет он много ( в просторечии это называется «как лошадь»), но и эти упражнения никак не сказываются на его умственных способностях и прочих боеспособностях. Если критик скажет, что это чересчур и неестественно – после двух штофов прыгать на крышу соседнего дома с сигаретой в зубах – просто…см. выше. 7. С самого начала наделите героя Врагом. Он обязан быть умен, хитер, изворотлив, силен, подл и мерзок. В финале он обязательно умрет мучительной смертью (его закатают в бетон, сбросят с кляпом во рту, с головой в мешке и наручниках с самой высокой скалы..) Еще лучше, если герой победит его в смертельной финальной схватке.. Если же он окажется, в сущности , неплохим человеком, только случайно оказавшимся на пути Героя, он умрет быстро. 8. С самого начала наделите героя другом. Он, как правило, слабее героя, и на поверку оказывается Иудой, предающим персонажа в самый неподходящий момент. Он тоже умрет (варианты смертельного исхода – см. выше). Настоящий Герой – одиночка. Сейчас я хотела написать о женщинах героя (во множ.числе, обязательно!!!) - но не успеваю за собой записывать
apropos: deicu спасибо! И действительно - все как в детективе и для написания оного. Джастина пишет: Цель автора не ясна Автор шутит, заодно поделив литературу на литературу и дамскую графоманию. Напиши он просто пародию на то, как пишутся некоторые... хм... современные сочинения - вне зависимости от пола авторов - она бы выглядела мило и смешно. Но, боюсь, в данной пародии определенно намекается: не дамское это дело: браться за перо.
Хелга: apropos пишет: Почитала любопытное Пособие для прозарушниц Что-то слышится родное! Цапля Браво! Так их мужиков-шовинистов!
apropos: Цапля Браво! Отлично - и по делу! Насмеялась!
Цапля: Продолжайте, леди!
Tatiana: Цапля пишет: Ваш герой пьет. Пьет он много ( в просторечии это называется «как лошадь»), но и эти упражнения никак не сказываются на его умственных способностях и прочих боеспособностях
novichok: Цапля Итак, продолжим... 9. В середине произведения дайте Герою даму сердца - она должна быть блондинкой (это обязательно, как же иначе оправдаешь у нее полное отсутствие ума), желательно с пышными формами (это тоже лучше предусмотреть - в качестве отвлекающего маневра для врагов). В силу своих исключительных умственных способностей, барышня постоянно будет попадать в драматические ситуации, что дает Герою лишнюю возможность продемонстрировать свои качества мастера на все руки. Если критик скажет, что даже исключительная дура не может за один роман сделать столько ошибок, то....как всегда, просто...см. выше.
Цапля: novichok 10. Герой не может довольствоваться только дамой сердца. В ряде случаев ему на пути попадаются ( случайно или путем подлога) дамы секса. Он пользуется ими , оставляя на пути осколки разбитых сердец. Если вы хотите, что бы ваш герой был не просто крут, а очень крут - используйте в качестве дамы секса даму сердца злейшего врага. В конце она умирает. Но быстро и не мучительно, с именем главгероя на устах.
Хелга: 9а. Как вариант, дама может быть прекрасной, но несчастной подругой (женой/бывшей женой) его злейшего врага, то есть Главгада. В период пылких отношений с Героем дама теряет всякий интерес к своему Главгаду, а тот в свою очередь теряет свое достоинство в постельной битве, что чревато последствиями, как для дамы, так и для ее нового достойного возлюбленного, читай, защитника. В процессе повествования, герой спасает даму, вырывая ее в последний миг, из цепких, но слегка обломанных костей главгада, и они сливаются в ...
novichok: 11. У Героя должно быть нежное, любящее сердце - он просто обожает детей. Причем, исповедует правило - если встретил на улице ребенка, дай ему конфетку - возможно, он твой.
Цапля: Хелга Мы с тобой дружно сдали герою даму Главгада. novichok пункт 11 оспорю. Мы пишем не дамский, а "мужской" роман. Доброе сердце героя автору " мужского чтива" ровно фиолетово.
Хелга: 4а. Герой очень вынослив, способен не есть и не пить (имеется в виду вода) неделями, обладает невероятной живучестью: ни удары тяжелыми и очень тяжелыми предметами по голове, ни колющие. режущие и прочие огнестрельные раны не могут остановить его в благородном альтруистическом стремлении к поставленной цели. Лишь женское коварство, недальновидность и алогичность могут сбить героя с пути, да и то ненадолго.
novichok: Цапля пишет: пункт 11 оспорю. Мы пишем не дамский, а "мужской" роман. Доброе сердце героя автору " мужского чтива" ровно фиолетово. А вдруг по ходу пьесы Герою придется спасать детей? Или же даже так - сделать выбор: спасти детей или ценнейшую вещь (скажем, историческую реликвию)? впрочем, можно доброе сердце можно заменить на сострадательное
Хелга: Цапля
apropos: Дамы! Море удовольствия!
Цапля: Хелга много внимания уделяешь женщинам. истинному герою мужского романа это ни к чему. Дополнение к характеристикам героя. Герой немногословен. Поначалу читателю может показаться, что его словарный запас исчерпывается фразами "Ты сдохнешь, как собака" и "Hasta la vista, baby" . Чтобы не утвердить читателя в этом заблуждении, напомните ему, что ваш герой - умница и физик-ядерщик в душе. Дайте ему возможность поговорить со случайным попутчиком-ботаником о проблемах запуска большого адронного коллайдера, а с банкиром, банк которого он спасет от разорения - об индексе Доу-Джонса.
Цапля: novichok пишет: А вдруг по ходу пьесы Герою придется спасать детей? Или же даже так - сделать выбор: спасти детей или ценнейшую вещь (скажем, историческую реликвию)? *сурово* novichok , герой спасает МИР! Что там какие-то китайские вазы III в.д.н.э.
Хелга: Цапля пишет: много внимания уделяешь женщинам. истинному герою мужского романа это ни к чему Понял... Дополнение к характеристикам героя. Наделите его звучным прозвищем, которое будет ужасом застывать на губах его врагов, например: Слепой, Глухой, Хромой, Одноглазый... (см. подробности в справочнике по анатомии) или Бешеный, Безбашенный, Неадекватный, Беспредельный (см. подробности в справочнике по психиатрии)
Цапля: Хелга пишет: Наделите его звучным прозвищем, Хелга Чудно!!
novichok: Хелга Мне нравится Джо Одноглазый, он же Беспредельный, он же...
мариета: Судя по моему мужу он должен быть обязательно небриты неделями. Бриться - это дело не для настоящих мужчин
apropos: мариета пишет: Бриться - это дело не для настоящих мужчин Но произведет фурор, появившись на приеме у английской королевы - идеально выбритым и в смокинге, в котором он выглядит так естественно, будто носит его с пеленок.
Цапля: apropos пишет: Но произведет фурор, появившись на приеме у английской королевы Продолжим? пункт-сбилась-со-счета. Женщины главгероя. Дополнения. Умная дура, всегда блондинка (брюнетка чаще - герл-френд врага главгероя). Бюст четвертого размера, ноги от ушей ( и пошлите тех, кто утверждает, что ноги от ушей могут быть только у осьминога-инвалида. У вашей подруги они близки к этому стандарту) Из одежды на ней всегда минимум (лучше бикини или пижама М. Монро) Если хотите покорить дамскую аудиторию, продемонстрируйте знания модных тенденций, сообщив, что бикини у нее от Валентино. Впрочем, вам это все равно.
мариета: apropos пишет: в смокинге, в котором он выглядит так естественно Он всегда выглядит естественно - и в смокинге, и в протертых джинсах.
Хелга: Пункт * Эффектным окончанием книги может стать смертельное ранение героя, после которого он чудом останется жив. Например, изрешетить его пистолетными пулями и автоматными очередями, или изрезать на куски жестокими пособниками главгада, либо уронить из летящего вертолета/самолета/теплохода/атомной подводной лодки/межпланетной космической станции. Хирург, который соберет героя по частям/зашьет все его раны/извлечет пули/восстановит многочисленные гематомы и повреждения костных суставов в полевых условиях, где единственной анестезией будет литр чистого медицинского спирта, будет поражен мужеством и выносливостью героя.
мариета: Ой, девочки, я начинаю влюбляться в нашего героя. А ему все таки позволено дарить цветы?
Хелга: Цапля пишет: Впрочем, вам это все равно.
Цапля: Хелга потрясный финал! мариета пишет: Ой, девочки, я начинаю влюбляться в нашего героя. А ему все таки позволено дарить цветы?Настоящие мужчины цветы и конфеты не пьют. Если кто решит написать такую прелесть - подарите автору Леди, ни у кого нет желания написать пародию на мужской романчик? название уже есть. Пособие - почти готово
apropos: Цапля пишет: пародию на мужской романчик? Я бы с удовольствием, только никогда не читала - позор мне!
Цапля: apropos пишет: Я бы с удовольствием, только никогда не читала - позор мне! *флегматично* зачем читать - я смотрела кино про пиранью. Этого достаточно.
apropos: Цапля пишет: смотрела кино про пиранью. Этого достаточно Думешь? Давайте вместе и напишем. По пунктам правил и по сказке... По какой сказке? Медведь и три Маши?
Цапля: apropos пишет: По пунктам правил и по сказке... По какой сказке? Медведь и три Маши? давай дождемся всех дополнений к правилам, которые могут последовать А там видно будет. Первоисточник вдохновляет
chandni: apropos пишет: По какой сказке? Медведь и три Маши? может, волк и семеро козлят?
Хелга: apropos пишет: Давайте вместе и напишем. Горишь пародиями! apropos пишет: Медведь и три Маши? Гном и семь белоснежек...
apropos: Хелга пишет: Гном и семь белоснежек Ну, Такого Героя - гноном - как-то неловко. chandni пишет: волк и семеро козлят Но если только Волк побеждает, разметав противников и размазав их по стенкам домика, где обитают козлята.
chandni: apropos пишет: Но если только Волк побеждает, разметав противников и размазав их по стенкам домика, где обитают козлята. 7 героев дают широкое поле деятельности - одних размазывать, других соблазнять...
Хелга: apropos пишет: Такого Героя - гноном - как-то неловко. Зато белоснежек много. А Гном может быть невысоким, но хорошо сложенным с развитой и тренированной мускулатурой. Или нет, не так. Гном - это его прозвище в узких и широких кругах, а на самом деле он высокий (в меру), ши-и-ирокоплечий, тренированный... А белоснежки на любой вкус и размер.
apropos: Хелга пишет: высокий (в меру) Обычно такие герои высокие не в меру - не меньше двух метров. Прозвище Гном - это интересно. Главгад слышит о "Гноме", думает - ну, я с ним одной левой, а когда Гном предстает - как-нибудь спецэффектно - перед ним, то падает в обморок при виде человека-горы.
Леона: Дамы, я в восторге неописуемом! Удовольствия от вас - немерено! Кстати, парочку того, что называют "мужским романом", мне видеть приходилось. Читать я, конечно, ЭТО не смогла, но по диагонали книжечки пробежала. Скажу я вам, это какой-то ужас! Там постельные сцены чередуются со сценами мордобоя - вот и весь, с позволенья сказать, роман. Но написание пародии только приветствую!
Tatiana: Дамы! Классно!!! chandni пишет: может, волк и семеро козлят? Тогда уж "Волк и семеро козлов", при этом Волк-одиночка, естессно, положительный герой. А "Храбрый порняжка"? (Допустим "Брутальный кутюрье"?). Тоже одним махом семерых побивахом.
Элайза: (*утирая слезы*): Ох, ну вы и даете, дамы... Насмеялась. Леона пишет: Кстати, парочку того, что называют "мужским романом", мне видеть приходилось. Читать я, конечно, ЭТО не смогла, но по диагонали книжечки пробежала. Скажу я вам, это какой-то ужас! Ой, я где-то в ЖЖ когда-то читала уморительную пародию на этот жанр мужского чтива (жанр, который, насколько я помню, определяется емким термином "ствол и сиськи" ), только сейчас уже не вспомню, где именно. Tatiana пишет: Допустим "Брутальный кутюрье"? Э-м-м-м... Мне кажется, "брутальный кутюрье" — это оксюморон. Они не бывают брутальными, они, наоборот, оба-а-алденные...
Юлия: Леди, вы прекрасны! И как всегда на высоте Добавить абсолютно нечего. deicu Как занятно, что правила абсолютно точно отражают все особенности классических детективов, и можно смеяться, держась за живот, перечисляя их, и при этом с еще большим наслаждением перечитывать Агату Кристи, Конан Дойла или Рекса Стаута. Вопрос - почему?!
Джастина: *катаясь под столом* - Умора Леди откуда в вас это? а какие , с позволения сказать, извращенные фантазии: "Волк и семеро козлов", "брутальный кутюрье", "Медведь и три Маши", "Волк и семеро козлов", "Гном и семь белоснежек" Нам палец в рот не клади, мы его по самое... дальше некуда...
Элайза: Юлия пишет: Вопрос - почему?! Наверное, потому, что соблюдение канонов жанра — это далеко не всегда плохо, особенно если дело касается его основоположников. Вот у эпигонов жанра, да еще и при осутствии таланта, каноны неизбежно превращаются в убогие штампы, и тогда это уже однозначно плохо.
Леона: Элайза пишет: Вот у эпигонов жанра, да еще и при осутствии таланта, каноны неизбежно превращаются в убогие штампы И, похоже, таких сечас большинство. К сожалению.
deicu: Дамы, "мужской роман" - как на ладони! Блестящее проникновение в их мыслительный (?) процесс. Только, боюсь, с пародией мало что выйдет: эта писанина сама себе злейшая пародия. Элайза ; да, я думаю, справедливое замечание. У жанра должны быть каноны, иначе он рассыпается, в том числе и немалые условности. Принимаешь жанр в целом - принимаешь и условия игры. Как игра в шахматы: так-то ходит ладья, так-то пешка. Но у мастера за ходами - логика, изощренность комбинаций, даже борьба страстей; а у эпигона - как будто просто передвижение фигурок, без цели и смысла, даже если ладья и пешка ходят по правилам.
Цапля: deicu пишет: Блестящее проникновение в их мыслительный (?) процесс *задумчиво* интересно, почему слово "мыслительный" сопровождается вопросительным знаком? Пункт-не-знаю-какой-следующий. Техническое оснащение. ВАжно! Ваш герой должен быть блестящим водителем всех видов транспорта - от лыж, самоката и гужевого - до виртуозного управления сверхзвуковым истребителем. С любимым Харлеем он не расстается ... в общем, спит в шлеме. В правом носке обязательно носит заточку, в левом - кольт (револьвер, парабеллум, пулемет Калашникова) Если найдутся знатоки, которые скажут, что пулемета Калашникова не существует - см. выше. Убивать надо таких знатоков ... из ППШ. На всякий случай, приткните под подушку герою и эту аббревиатуру - пригодится. Стоит ли говорить, что ваш герой стреляет без предупреждения, без промаха, и в кромешной темноте попадает белке в глаз?
apropos: Элайза пишет: у эпигонов жанра, да еще и при осутствии таланта, каноны неизбежно превращаются в убогие штампыdeicu пишет: у мастера за ходами - логика, изощренность комбинаций, даже борьба страстей; а у эпигона - как будто просто передвижение фигурок, без цели и смысла Очень верные замечания! Так и получается, когда авторы без "искры" и "зуда" в пальцах - просто и бездушно переставляют своих картонных героев по заданным условиями жанров ходам, не в силах (или без желания на то) сочинить что-то свое, оригинальное, как и вдохнуть жизнь в своих персонажей. Но это теория, а теперь к практике. Цапля, что у нас там с пунктами. Все ли изобразили?
Цапля: apropos пишет: Все ли изобразили? См. выше.
apropos: Цапля пишет: Техническое оснащение. ага! Уверена, он еще легко обращается с компьютером - Билли Гейтсу такое не снилось. Может взломать любые защиты на пути к спискам агентов агентурных ведомств, всяких и прочих министерств, а также банков, аваикомпаний, авиабомб и космических кораблей, бороздящих просторы... Думаю - нет, уверена, - он еще и знает все мировые языки, даже племени мумбо-юмбо, и везде его встречают, как своего - неотличим.
Хелга: deicu пишет: Только, боюсь, с пародией мало что выйдет: эта писанина сама себе злейшая пародия. Зато легко будет писаться, и задумываться не надо...
apropos: Далее: Ваш герой ест все - от непроветренного дупла дятла до изысканно приготовленных ребрышек обезьяны Чунга-Чанга. И делает это - в зависимости от обстановки и компании - то с быстротой молнии, манерами и аппетитом оголодавшего саблезубого тигра, то с таким изяществом прирожденного аристократа, что все та же английская королева втайне - и плача - завидует его манерам, понимая, как ей до них далеко.
Цапля: apropos пишет: Билли Гейтсу такое не снилось Да ему много чего не снилось, Гейтсу... Хм.. что еще добавить в список? характеристики, сюжет, взаимоотношения с окр. миром?
Хелга: Добавление к пункту*** У него в запасе имеются препараты противоядий от всех известных и неизвестных ядов, он может легко и профессионально оказать первую и последнюю помощь, в случае необходимости ампутировать собственную конечность и пришить ее заново. Унесло не туда...
novichok: apropos пишет: что у нас там с пунктами. Все ли изобразили? Думается, не мало важно наделить нашего Идеального свободным владением нескольких редких языков - русский литературный и русский бытовой. Также, наш ГГ не глядя и одной левой взламывает вражеские сайты
apropos: Цапля пишет: что еще добавить в список? Богатство - было или нет? Однозначно, у него миллиарды в швейцарском банке, заработанные непосильным, но честным трудом. Цапля пишет: взаимоотношения с окр. миром Оне его не понимают. Он одинок - очень глубоко - в душе?
Цапля: apropos пишет: то с быстротой молнии, манерами и аппетитом оголодавшего саблезубого тигра, то с таким изяществом прирожденного аристократа, что все та же английская королева втайне - и плача - завидует его манерам, понимая, как ей до них далеко. что-то у меня есть сомнения касаемо манер, которым позавидует англ. королева. В пиранье такого не было, а герой чудно ловил всякую теплокровную тварь и готовил ее на костре. Да! герой - ни разу не вегетарианец, а к указанному племени относится как к людям, пострадавшим от мозгового катаклизма Любимая еда - мясо. Много.
novichok: apropos пока сидела и мечтала, ты добавила два важных качества ГГ
Цапля: Хелга пишет: первую и последнюю помощь, в случае необходимости ампутировать собственную конечность и пришить ее заново. Класс! не помню где - не в бондиане ли? мачо зашивал себе порванное плечо? Аа-а-а! В Терминаторе apropos пишет: Богатство - было или нет? Однозначно, Однозначно. apropos пишет: Оне его не понимают. Он одинок - очень глубоко - в душе? Он одинок по жизни - я писала. Он Герой - Одиночка. Все остальные - либо Враги разного калибра, либо друзья, которые предадут. Либо - ничего-так-себе -ребята, но их убивают до финальной сцены.
apropos: Хелга пишет: легко и профессионально оказать первую и последнюю помощь Класс! Перелить всю собственную кровь в своего врага? Может? Безвозмездо, конечно. чтобы врагу стало стыдно и больно от осознания... глубины своих заблуждений. Слушает музыку, имеет слух, голос - ему бы позавидовала Консуэло, и играет на любых подвернувшихся муз. инструментах, доводя врагов до слез.
apropos: Цапля пишет: В пиранье такого не было Эх, как же я опростоволосилась. Такой фильм пропустила. Теперь ничего не знаю о Героях прозарушников.
Цапля: apropos пишет: Слушает музыку, имеет слух, голос - ему бы позавидовала Консуэло шеф, сразу видно, что ты не читала и не смотрела "мужских" романов. ему начхать на музыку, и он не отличает ноту "ре" от ноты "ля" Скорее, он под настроение - слушает рок. Слово Бетховен для него ругательное.
Хелга: apropos пишет: Слушает музыку, имеет слух, голос - ему бы позавидовала Консуэло, и играет на любых подвернувшихся муз. инструментах, доводя врагов до слез. Это кто? Герой МР? Да ему медведь на ухо наступил, минимум, что он может сделать с музыкальным инструментом, это разбить его или об него голову врага.
apropos: Цапля пишет: сразу видно, что ты не читала и не смотрела "мужских" романов И действительно - я была неправа. Нужно срочно восполнять все пробелы. Объявляю тебя главным консультантом по прозарушническим сочинениям. т.е. Герой - кремень. И ничего человеческого... Типа Терминатора?
apropos: Хелга пишет: Да ему медведь на ухо наступил Дамы, как вы, однако, подкованы. Восхищена.
Цапля: Хелга "узнаю брата Колю" Признавайся - смотрела Пиранью?
apropos: Терминатор подойдет? Или не очень?
Цапля: apropos пишет: И ничего человеческого... Типа Терминатора? Сразу предупреждаю. Мною просмотрено (не бросайтесь томатами) в разное время и в разных местах: - Терминаторы 1, 2. - Крепкие орешки числом 4 шт. - Некоторое (не упомню) количество Бондианы - но - Бонд, Джеймс Бонд - исключение, а не правило. - Охота на пиранью в кол-ве одна штука. Пляшу от Пираньи, поскольку наслышана, что это нонче модная тема. Да и по фильму похоже на то. С него и писала пособие (исключая цвет дамы сердца ГГ)
apropos: Цапля пишет: Мною просмотрено Ха, тогда я тебя заткну за пояс. Я видела Терминатор, Крепкий орешек-1 (второй не досмотрела - тоска), Правдивая ложь (обожжжжаю!), Американский ниндзя-1, Танго и Кеш (фильм Кончаловского, если мне не изменяет память), И какой-то фильм с китайско-голливудским актером (оч. мне нравится- не помню, как зовут). Вот.
Цапля: apropos пишет: Ха, тогда я тебя заткну за пояс Ха, поспорим. Я вспомнила - я еще видела Сигала -кока (его ты имела в виду? ) а! Правдивую ложь обожжжаю тоже, но это уже пародия Да, и у тебя пробел в знаниях - чтобы понять пишущих ныне мач, нужно видеть Пиранью. Настаиваю . Большего бреда я не видела много лет. И главгад там колоритный был. Наркоман, в исполнении Е. Миронова.
apropos: Цапля пишет: нужно видеть Пиранью. Настаиваю Лучше сразу убей. Я могу еще выдержать американский, но только не русский боевик. Я вообще наши фильмы не смотрю - я имею в виду последних лет - за очень, очень редким исключением. Может быть, один в пару лет. Цапля пишет: Сигала -кока О, точно - забыла, видела. Нет, имела в виду другого - китаец такой интересный. но как фильм называется - не вспомню.
Цапля: apropos пишет: Нет, имела в виду другого - китаец такой интересный Других не видела. apropos пишет: Лучше сразу убей Зачем, живая ты полезнее. Но мы в общих чертах набросали задачи автора-прозарушника в написании современного мужского романа, с ориентировкой на широкую мужскую аудиторию. Что упущено, форумчанки?
apropos: Цапля пишет: Что упущено, форумчанки? А родители-родственники у него есть? Или это исключено? Пришел неоткуда и ушел в никуда?
Хелга: Цапля пишет: Признавайся - смотрела Пиранью? Угу... А еще по твоему списку выше + еще много чего...
novichok: Цапля пишет: Признавайся - смотрела Пиранью? Признаюсь. смотрела. Но...там ГГ пытался петь речитативом А в Орешке 4 пытался закрыть ладонью камеру - думал. так не будет слышно
novichok: apropos пишет: А родители-родственники у него есть? Он же у нас волк-одиночка С пеленок привык надеяться только на свои силы
Цапля: apropos пишет: А родители-родственники у него есть? Не припомню. Нет, наверное. Клонирован? Хелга пишет: Угу... А еще по твоему списку выше + еще много чего... Тогда мы все - молодцы, леди, и у нас получится обалденной красоты пародия novichok пишет: Но...там ГГ пытался петь речитативом А в Орешке 4 пытался закрыть ладонью камеру - думал. так не будет слышно *удивленно* в самом деле?
apropos: Цапля пишет: в самом деле? Так Герой еще и шутник? Кстати, как у него с чувством юмора? Начисто отбито ППШ под подушкой?
Цапля: apropos пишет: Кстати, как у него с чувством юмора? Начисто отбито ППШ под подушкой? Вот забавная ситуация. Мозги не отбиты, а чувство юмора.... суровое и зловещее. Помните, как мальчик во втором Терминаторе учит Шварца улыбаться? Ну, чтобы добиться сходства с живым человеком. Смотрит на попытку (физиономии Шварца нам не показывают), потом лицо его странно перекашивается, и он быстренько, с оттенком жалости, говорит:"Ну, ты еще потом потренируешься..."
apropos: Цапля пишет: Мозги не отбиты, а чувство юмора.... суровое и зловещее Жуть какая. И такое бывает. Ну, тогда будем шутить сурово и зловеще - и очень серьезно.
Хелга: apropos пишет: Ну, тогда будем шутить сурово и зловеще - и очень серьезно. I"ll be back! Это - азы...
Цапля: Хелга пишет: I"ll be back! А Hasta la vista, baby??? Азбука, практически. Пособие для начинающих героев
Хелга: Цапля пишет: Не припомню. Нет, наверное. Клонирован? Брошен и подобран, сдан в приют, где вырос в нечеловеческих условиях.
apropos: А перевести для непонимающих азы? Хелга пишет: Брошен и подобран, сдан в приют, где вырос в нечеловеческих условиях. Украден из аристократического семейства с королевскими корнями, нет?
Хелга: apropos пишет: Украден из аристократического семейства с королевскими корнями, нет? Ни в коем разе. Мать - алкоголичка, отец - неизвестен. apropos пишет: А перевести для непонимающих азы? Я вернусь...или увидимся, бэби...
Цапля: Hasta la vista, baby - Мы еще встретимся, Портос, обязательно встретимся!! (с)
apropos: Хелга пишет: Я вернусь А, вот это знакомые слова, примерно как Ты - покойник. Предлагаю назвать пародию или даже - если замахнемся на коллективный прозарушнический роман - Я вернусь. Название ни убавить, ни прибавить. Хелга пишет: Ни в коем разе. Понял. Все очень сурово - настоящая мужская проза. Никаких тебе сентиментов, корней, ули-люли.
Дафна: Родители подло и цинично убиты в нежном возрасте героя, вот после этого ГГ сдан в детдом, где вырос в нечеловеческих условиях Убийц ГГ запомнил в лицо и по особым приметам, впоследствии всех их находит и методически уничтожает. И поделом, злодейства нельзя учинять наполовину, а такого перспективного ребенка нужно душить еще в колыбели, но никому из злодеев никогда это в голову не приходит.
Леона: Дамы, снова валяюсь от вас под столом. Только вот по поводу сентиментальности главгероя: по-моему, крутой парень, крушащий злодеев направо и налево и разбивающий музыкальные инструменты об их головы, обязательно между делом должен спасти какого-нибудь бездомного котёнка или пожалеть несчастного щенка.
Бэла: И еще у ГГ есть преследователь-полицейский, такой, не слишком успешный, в засыпанном перхотью мятом костюме, жующий плохую сигарету, упускающий всяких главгадов, которых потом поймает наш ГГ, и который до поры до времени подозревает ГГ во всех грехах, но в последних кадрах, ой, сорри, сценах он понимает, какой же душка этот самый ГГ!!!! Вот!
Джастина: Леона пишет: обязательно между делом должен спасти какого-нибудь бездомного котёнка Да-да, у него все по человечески: и родтели, и любовь, и котята, и даже слух с чувством юмора, но все это бездушно распоптано и поломано злыми дядями еще когда ГГ был в колыбели. И теперь ГГ, наперекор всем напастям, идет по жизни с гордо поднятой головой и калашниковым наперевес. Все вокруг "падают и сами собой в штабеля складываются" кто от пули, кто под впечатлением! Но приоткрыв занавеску, автор даст пытливым читателям (или читательницам) убедится, что ничто человеческое ГГ не чуждо... в душе он белый и пушистый, пацифист практически. Во всем виноваты враги и обстоятельства!
Хелга: Бэла пишет: И еще у ГГ есть преследователь-полицейский, такой, не слишком успешный, в засыпанном перхотью мятом костюме, жующий плохую сигарету, упускающий всяких главгадов, Или пожилой офицер ФСБ, пониженный в чине за какой-то прокол в карьере, который позже оказывается его отцом.
Элайза: Ну что же, все признаки Марти-Стю налицо...
Цапля: Элайза пишет: Ну что же, все признаки Марти-Стю налицо... Может, упустили что-то... Знаете, о чем подумала - мы не сможем написать пародию на роман в исполнении современного мачо Не пройдет цензуру.
Хелга: Элайза пишет: Ну что же, все признаки Марти-Стю налицо... Цапля пишет: Не пройдет цензуру. Сноски и комментарии...
Tatiana: Дамы! И как вариант. Родители у него были живи-здоровы, он их нежно (насколько возможно для ГГ) любил. А их подло убили (взорвали, сбросили с Эйфелевой башни - не важно как, лишь бы эффекто) "в назидание". При этом главный герой (на выбор) 1 - при убийстве родителей находился далеко, (как вариант - спасал голодающих Анголы и не мог помочь своим близким). Теперь же, снедаемый вполне понятной жаждой мести, крушит все и вся; 2 - непосредственной жертвой был сам - родные просто "попали под раздачу", но так как в воде не тонет он супер-пупер, чудом уцелел (был в винном погребе, зацепился подтяжкой за арматуру Эйфелевой башни и т.п.). И теперь главное в его жизни - "я мстю и мстя моя страшна" (с)
Леона: Tatiana неполохо! Но мне всё-таки больше импонирует вариант с бедным сиротой.
Цапля: Леона пишет: мне всё-таки больше импонирует вариант с бедным сиротой. Вспомнила Карабаса-Барабаса из чудного фильма про Буратино. "Я бедный сирота!!!"
Цапля: Кстати, в продолжение разговора Вчера мужу показала наши экзерсисы, а все от обиды за нас, девочек - он нехорошо отозвался о женском романе в глобальном смысле Посмел сравнить шаблонный романчик с литературой, и посмел заявить, что "шаблонный" мужской все равно разумнее шаблонного женского. Убила словом, извлеченным из недр данной темы. Муж смеялся, ласково назвал нас змеиным клубком интеллектуалок , и в качестве примера продемонстрировал мне отрывок из фильма "Непобедимый", где достоверный российский мачо во время прицельной стрельбы на полном ходу в автомобиле - даже перезаряжал пистолет. А еще появилась дополнительная фишка у техобеспечения мачи - знаете , чем он, оказывается, защищается от прицельной стрельбы из ППШ десяти отморозков? пуленепробиваемым кейсом - там вставлена специальная бронированная пластина. Весь фильм я смотреть не смогла, даже с исследовательской целью - но промотала до финала - в нем мачо под песню "Есть только миг..." уходит по таежной тропе... В одиночестве. Очевидно, будет жить в сторожке и питаться белками , добываемыми путем прицельной стрельбы в глаз.
apropos: Цапля пишет: осмел сравнить шаблонный романчик с литературой, и посмел заявить, что "шаблонный" мужской все равно разумнее шаблонного женского Естественное сравнение, т.к. любой - даже самый лояльный мужчина, вроде бы признающий наличие в женщине ума и логики, втайне все равно считает, что любой мужчина умнее и логичнее любой самой умной и логичной женщины. Хотя, по моим наблюдениям, даже самая глупая и нелогичная женщина на порядок умнее и логичнее самого глупого и нелогичного мужчины.
Цапля: apropos пишет: Хотя, по моим наблюдениям, даже самая глупая и нелогичная женщина на порядок умнее и логичнее самого глупого и нелогичного мужчины Соглашусь, ибо при равных интеллектуальных составляющих - женщина практичнее и лучше приспосабливается, непринужденно, природной женской хитростью и своим нехитрым умишком вписывая себя в социум. А глупый мужчина - увы, клинический случай в моих глазах
apropos: Цапля пишет: клинический случай в моих глазах И как следствие - даже самый плохой ЛР, написанный прозарушницей будет куда логичнее и приличнее опусов прозарушников.
Цапля: apropos пишет: И как следствие - даже самый плохой ЛР, написанный прозарушницей будет куда логичнее и приличнее опусов прозарушников. Железная логика, админ!
Леона: Цапля пишет: глупый мужчина - увы, клинический случай в моих глазах Видимо, именно для этих клинических случаев и сочиняются так называемые "мужские" романы. Тогда далее по логике получается, что и женские романчики пишутся для глупеньких дамочек. (Естессно, не имею в виду хорошие, настоящие ЛР).Цапля пишет: змеиным клубком интеллектуалок Мне нравится такое определение!
Цапля: Леона пишет: Видимо, именно для этих клинических случаев и сочиняются так называемые "мужские" романы. Тогда далее по логике получается, что и женские романчики пишутся для глупеньких дамочек Возьми "женские " в кавычки, и определение будет близко к истине. Недавно наткнулась на пример такого романа, который можно полноправно назвать т.н. "женским". Забавно. И у этого тоже будут читатели, что еще забавнее. Не устану подчеркивать, что определение "любовный" или женский роман - не есть убожество для дурочек. Роман - роману - рознь. Это всего лишь нужно уметь видеть. Есть хорошая литература, а есть недо-литература. И все.
apropos: Цапля пишет: у этого тоже будут читатели, что еще забавнее. Это, пожалуй, самое забавное.
Леона: А те, кто подобное чтиво сочиняет, они тоже не отличаются наличием мозга в голове, или же, наоборот, прекрасно понимают, ЧТО и для КОГО они творят? Или есть и те и другие?
мариета: Леона пишет: А те, кто подобное чтиво сочиняет, они тоже не отличаются наличием мозга в голове, или же, наоборот, прекрасно понимают, ЧТО и для КОГО они творят? Это называется экономическая выгода. У нас была поэтеса - хорошая, сильные были у нее стихи. Пришла "демокрация" и поэтеса стала писать тексты для пошлых, но широко распространенных песен, которые не отличаются особого смысла и которых поют во всех кабаках, потому что это сейчас выгодно.
apropos: мариета пишет: экономическая выгода Экономическая выгода - дело, конечно, понятное. Но, грустно это все. Хм.
Цапля: Леона пишет: А те, кто подобное чтиво сочиняет, они тоже не отличаются наличием мозга в голове, или же, наоборот, прекрасно понимают, ЧТО и для КОГО они творят? Или есть и те и другие? не такой простой вопрос, заставляет задуматься. Безусловно, есть те и другие. Кто хуже - умные и циничные авторы, умеющие писать, но создающие халтурные однодневки по принципу "пипл хавает - бабки текут", или те, кто не понимает, что их творения , мягко говоря, далеки от ...мммм... не совершенства, нет, но хотя бы от того, что можно назвать литературой?
apropos: Цапля пишет: Кто хуже Все хороши, особенно издательства, принимающие и публикующие подобные поделки. Но мы, кажется, уже не в теме.
Леона: Цапля пишет: Кто хуже Для меня - умные и циничные. Они всё прекрасно понимают и всё занимаются своим нелицеприятным делом. apropos пишет: Но мы, кажется, уже не в теме. Разве? Тема называется "И в шутку, и всерьёз". Сейчас мы всерьёз.
Цапля: Tatiana пасиб, передам.
novichok: Цапля А я скажу твоему мужу - спасибо змеиный клубок интеллектуалок Сочту за комплимент. Почти что
apropos: novichok пишет: Сочту за комплимент Отличный комплимент, на мой взгляд. Без оговорок. Приятно ощущуать себя интеллектуальной змеей - есть в этом что-то интеллектуальное.
Цапля: apropos пишет: Приятно ощущуать себя интеллектуальной змеей - есть в этом что-то интеллектуальное. ... и что-то змеиное
Tatiana: apropos пишет: Приятно ощущуать себя интеллектуальной змеей - есть в этом что-то интеллектуальное. и помня о новых правилах форума добавлю, - это точно! Цапля пишет: ... и что-то змеиное савсэм чут-чут
мариета: apropos пишет: Приятно ощущуать себя интеллектуальной змеей В некоторых странах змея - символ мудрости, так что это действительно большой комплимент.
Цапля: мариета пишет: В некоторых странах змея - символ мудрости, так что это действительно большой комплимент Есть подозрение, что этот мерзавец вовсе не мудрость имел в виду...
novichok: Цапля пишет: Есть подозрение, что этот мерзавец вовсе не мудрость имел в виду... Ну дай помечтать
apropos: Цапля пишет: вовсе не мудрость имел в виду Это уже не наша проблема. Мы, будучи мудрыми и интеллектуальными змеями, имеем право по-своему трактовать смысл, заключенный в этом определении.
Леона: Ну уж в интеллекте он нам не отказал!
Цапля: Леона пишет: Ну уж в интеллекте он нам не отказал! И то счастье
Tatiana: Вот он, мужской шовинизм чистой воды.
Цапля: Tatiana пишет: Вот он, мужской шовинизм чистой воды. Куда ж нам, слабым женщинам, деться от него?
Леона: Защищаться от него женской слабостью.
Tatiana: Цапля пишет: Куда ж нам, слабым женщинам, деться от него? Леона пишет: Защищаться от него женской слабостью. И я еще поспорю, кто победит.
мариета: Цапля, а мне все таки хочется, чтобы твой( наш!) Главгерой имел возможность дарить цветы, например: - когда забрал их с чии-то похороны(примерно Главгада) и дарит их его( или своей) бывшей женой/подруге; - когда , в процессе автогонках, влетает с машиной в витрине цветочного магазина и они сами прилепаются к его передним стеклом, а он дарит их плачущей продавщице; - когда днями идет пешком через пустыне вместе со спасенной интеллектуалке(выдающийся ученый, археолог и т.д. и дарит ей кусочек кактуса, чтобы она не умерла от истощения. Мне кажется - это вполне по-мужски
chandni: мариета пишет: Мне кажется - это вполне по-мужски очень романтичный герой получается. Как-то слишком женственно. Нет?
Цапля: мариета пишет: Цапля, а мне все таки хочется, чтобы твой( наш!) Главгерой имел возможность дарить цветы Мой (наш ) главгерой непременно дарил бы цветы - уж кактус точно, а вот главгерой "мужского" романа - ни-ни!..
мариета: chandni пишет: Как-то слишком женственно. Забрать цветы с похороны? Я бы убила его, если он подарить их мне
chandni: мариета пишет: Я бы убила его, если он подарить их мне вы мыслите по-женски. В том и беда. А Мачо и Супермены - они супер и им не до всяких там нежностей и цветочков. Их ждут великие дела.
мариета: Дополняю еще один пункт - когда оба висят над пропастью и он дарит ей травку, чтобы она задержалась и не упала
chandni: мариета пишет: и он дарит ей травку, чтобы она задержалась и не упала неее, не травку, опять романтика. Кидает как ее там - петлю-лассо или раздвижную суперпалку - она же фонарик - она же лазер - она же кинжал, при необходимости летящий с реактивной скоростью - она же аппарат для проверки фальшивых купюр - она же хранилище для сильнодействующего яда - она же... все, что понадобится герою по ходу пьесы.
Леона: chandni пишет: Мачо и Супермены - они супер и им не до всяких там нежностей и цветочков Но мы, вроде, выясняли, что Мачо должен быть глубоко внутри белым и пушистым, просто его жизнь заставила быть жестоким, а так он - просто сама нежность! Так что один цветочек может где-нибудь и появиться!
chandni: Леона пишет: Так что один цветочек может где-нибудь и появиться! ой. ну не знаю. Может, во сне?
мариета: ну, конечно, во всех случаях он не будет дарить их с реверансом, будет кидать их так, небрежно, без емоциональности, даже с досадой.
Schenja: Макс Фрай. "Власть литературы": http://www.2lib.ru/getbook/11710.html То же в некоторой мере пособие для начинающих
Мисси: Schenja спасибо.
полная версия страницы